Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Приснится же такое! – и снова откинулся на подушку.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, – и, подумав, добавил: – а философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Разговаривают два преподавателя в преподавательской:
– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая
– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! Целый семестр!
Студент не сдал экзамен. Преподаватель ставит ему неуд. Студент хнычет:
– Профессор, я не заслуживаю двойки!
– Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Профессор перед экзаменом спрашивает у аудитории:
– Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
– Да, – раздается голос с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?
Декан вызывает к себе студента.
– Послушайте, вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти рублей. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти рублей. При четвертом нарушении…
Студент:
– Не будем мелочиться, господин декан, скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?
Профессор спрашивает у студента на экзамене по химии:
– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
Студен, на минуту задумавшись:
– Блондинок.
Студент учиться в незнакомом городе и снимает квартиру. Постоянно не платит за нее. Наконец, хозяину это все надоело, и он говорит квартиранту:
– Я не выпущу вас из комнаты до тех пор, пока вы за нее не уплатите. Студент:
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Корабль разбился о скалы, а студента и декана выбросило на остров к людоедам. Поймали их людоеды, приводят к вождю:
– Что делать с ними?
– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
Встречаются в коридоре института два студента, и один говорит другому:
– Ты знаешь, что тебя отчислили?
– Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
– Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? Студент рассказывает:
– Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на
четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на «трояк». Ничего у него не входит, студентка очень тупая попалась. В конце концов, преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
– Что это за орган? Ответите, так и быть, поставлю три балла.
Студентка после долгих раздумий и мучительных колебаний жалобным голоском тянет:
– Трахе-е-е-я… Разъяренный преподаватель:
– Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничегошеньки не знает. Профессор, показывая на свой лоб, спрашивает:
– Какая это кость?
– Лобковая…
– Вы хорошо подумали?
– Да…
Профессор, показывая на нос:
– Тогда это что по-вашему, член?
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
– А не кажется ли вам, профессор, что и последние два часа не лишены известного риска?
Идет экзамен в медицинском институте. Профессор задает вопрос студенту:
– Скажите мне, где находится сердце? Студент, четко:
– Сердце находится в грудной клетке!
– Неправильно, сердце находится в сердечной сумке… Студент и на этот раз нашелся:
– Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…
На экзамене профессор спрашивает студента:
– Как называется вместилище для воды?
– Презервуар.
– В общем, правильно, но только без «п», – подсказывает профессор.
– Тогда резерватив.
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блох. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение туловища». Начинает:
– Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти – блохи! – и давай про блох.
Получает отлично. Второй берет билет: «Карась: строение туловища».
– Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост, это чешуя… А была бы шерсть, были бы блохи!
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
– Сдала?!
– Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
В юридическом институте идет экзамен по уголовному праву. Преподаватель спрашивает студента: