Книга ассертивности. Главный навык для отстаивания своих интересов, регуляции эмоций и сохранения социальных связей
Шрифт:
В этой сфере нет абсолютных истин, и некоторые критерии могут противоречить друг другу. Конкретное действие может быть одновременно ассертивным с точки зрения поведения и намерения (вы захотели и выразили свои чувства), агрессивным с точки зрения реакции (другой человек не принял вашу ассертивность) и неассертивным в социокультурном контексте (в вашей культуре принят властный стиль с принижением других). Определить, к какой группе относится человеческое поведение, не всегда легко!
Конкретная ситуация может заметно отличаться от примеров, которые мы обсуждаем в книге. В любом случае на вопрос «Это ассертивность или агрессия?» непросто ответить! Каждую ситуацию следует оценивать отдельно. Ярлыки «неассертивный», «ассертивный» и «агрессивный» сами по себе не сотворят чудо, но могут
Вывод: не переживайте из-за ярлыков. Мы хотим, чтобы вы сами решали, как себя вести, и знали, что у вас есть все необходимые инструменты для успеха.
Социальные последствия ассертивности
Пока вы развиваете навыки для улучшения своей способности самовыражаться уместно и со всей ответственностью, не забывайте, что самовыражение должно меняться в зависимости от контекста. Как свобода слова не дает права кричать «Пожар!» в переполненном зале театра, так и форма самовыражения, которую мы советуем, должна учитывать свои последствия. Повторим еще раз: «Ваша свобода размахивать кулаками заканчивается там, где начинается мой нос».
Ваше абсолютное право сказать «нет» существует наряду с правом другого человека сказать «да». Ваше желание достичь своих целей через самоутверждение должно учитывать потребности общества в целом. Высказывайте или пишите любую идею, которую решили поддержать, но признайте право другого человека на то же самое. И будьте готовы заплатить штраф – возможно, даже оказаться в тюрьме, – если ваше самовыражение выходит за рамки слов и предполагает гражданский протест. Подобно налогам для состоятельных людей, свобода самовыражения тоже имеет цену. Хотя у вас есть абсолютное право придерживаться своей точки зрения, такое право есть у всех, и ваши точки зрения могут отличаться. Не забывайте об этом на пути к большей личной ассертивности.
«Будьте милыми»
«В чем секрет хорошего разговора?» – спросил телеведущий CBS нашего коллегу-психолога и друга Бернардо Кардуччи. «Будьте милыми», – ответил Берни.
Неужели все так просто? Возможно.
Доктора Кардуччи пригласили на телеэфир, потому что он хорошо известен своим систематическим подходом к ведению разговора. В своей Клинике застенчивости при Юго-Восточном университете Индианы Кардуччи учит пяти ключевым шагам, помогающим налаживать контакт и успешно общаться с людьми. Конечно, для телевидения он описал свою систему одной эффектной фразой: «Будьте милыми».
Хотя большую часть последних 50 лет мы помогали людям более эффективно самовыражаться, возможно, нам следовало уделять больше внимания приятности. Выражать свое мнение; не бояться подмечать несправедливость; озвучивать свои желания, чувства и мнения – эти важные навыки мы называем ассертивностью. Но, быть может, нам стоит углубиться в значение ассертивности. Возможно, сегодня требуется быть более милыми. Давайте рассмотрим следующие качества.
• Вежливость. Придерживать дверь для других, не влезать без очереди, просить, а не требовать, быть любезными, не опаздывать. Если ваши волосы еще не поседели, придержите дверь для седого человека.
• Благодарность. Выражать благодарность за мелочи и признавать заслуги тех, кто отдается своему делу. Если член вашего клуба по интересам, футбольной команды или музыкальной группы старается ради других, открыто поблагодарите его.
• Заботливость. Помнить о потребностях других, помогать при необходимости, делать комплименты, слушать, уделять внимание. Если у вашего знакомого скоро день рождения, устройте для него небольшой (или большой!) сюрприз.
• Честность. Быть прямолинейными, но не грубыми, выражать любовь и заботу, сдерживать обещания. Если вас обидел близкий человек или друг, выберите время и место, чтобы спокойно обсудить и уладить проблему.
• Баланс. Давать и получать, «ты мне – я тебе».
• Учтивость. Сегодня об этом не говорят, но когда-то учтивость была нормой для политиков.
Можем ли мы расходиться во мнении без конфликтов?• Открытость. Здороваться с людьми первыми, формировать дружеские отношения с соседями, налаживать связи, заводить друзей.
Организации, учреждения, корпорации, даже школы, колледжи и больницы нередко эксплуатируют людей. Люди, работающие в них, не имеют значения: организация просто продолжает беспрепятственно их использовать. Даже волонтерские группы в сообществах часто забывают о том, как они обращаются с теми, кто делает нашу жизнь лучше.
Мы, люди, не должны вести себя как организации. Мы можем относиться друг к другу с уважением и осознанием нашей уникальности. Мы можем быть милыми.
Ассертивность в XXI веке
В первых изданиях настоящей книги мы использовали в качестве примера следующую ситуацию, требующую ассертивного вмешательства: «Кто-нибудь влезал перед вами без очереди?» Конечно, мы советовали не молчать, обратить внимание на ситуацию, попросить человека уважать права тех, кто уже стоял в очереди. Но сегодня, по правде говоря, мы не так уверены.
Писатель и колумнист New York Times Томас Фридман, автор книги «Плоский мир»[5], рассказывает о случае, который произошел с ним в книжном магазине в аэропорту несколько лет назад. Когда подошла его очередь, он положил деньги на прилавок, как вдруг рядом стоявшая женщина сказала: «Простите, я стояла перед вами». Она явно торопилась и надеялась совершить покупку быстрее. Фридман сказал, что ему очень жаль, но он стоял первым. Сегодня, по его словам, он ответил бы иначе: «Я бы сказал: “Мисс, простите меня. Я совершенно не прав. Пожалуйста, проходите. Могу ли я оплатить ваши журналы?”» В наши дни, размышляет Фридман, никогда не знаешь, как отреагирует человек: «Я бы подумал, что, возможно, женщина ведет блог и записывает видео на камеру телефона. При желании она могла бы рассказать всему миру о нашем разговоре – полностью со своей точки зрения – и моем невероятно грубом, бестактном, высокомерном поведении в стиле “он-думает-что-может-влезать-в-очереди”. Бр-р-р!»
Если бы другой человек в подобном диалоге имел склонность к прямой агрессии, Фридман мог остаться с разбитым носом (или чем-то похуже во времена, когда люди могут иметь при себе оружие).
Мы подчеркивали важность индивидуального самовыражения и по-прежнему верим в ценность каждого отдельного человека. Но не будем питать иллюзий по поводу мира, в котором мы живем в XXI веке.
Мы уже давно считаем, что уместная ассертивность зависит от человека и ситуации. Ситуацию с очередью следует проанализировать более тщательно. Конечно, наши «абсолютные права» не изменились, но мы должны применять свое право выражать их с большей осторожностью. Вы всегда рисковали остаться с разбитым носом, когда высказывали свое мнение. Но сегодня вероятность жесткой реакции кажется высокой, как никогда. Удар в нос, неприличный жест, даже нападение с ножом или пистолетом считаются быстрым ответом на многие разногласия.
Подрезал меня на дороге? В лучшем случае я посигналю и покажу средний палец. Возможно, я врежусь в твою машину, когда движение замедлится. Или просто попытаюсь столкнуть в кювет.
Сделал замечание или уволил меня? Я могу вернуться с пистолетом, чтобы отомстить, если я эмоционально нестабилен или нахожусь в нетрезвом состоянии (по утверждениям сотрудников правоохранительных органов, многие осужденные преступники – хронические наркоманы).
После событий 9/11 в обществе, склонном к насилию, нет простых ответов на подобные дилеммы жизни. Мы не можем рекомендовать вам всегда отстаивать свои права и не будем советовать прятать голову в песок и избегать любой ситуации, в которой ваша безопасность стоит на кону. Но мы советуем проявлять разумную осторожность в рискованных ситуациях. Не торопитесь. Оцените возможные последствия своих действий, подумайте, насколько хорошо вы знаете человека, насколько хорошо вам знакома территория, на которой вы находитесь, насколько вам важно выразить свое мнение, достигнете ли вы чего-нибудь, если сделаете это.