Книга ассертивности. Главный навык для отстаивания своих интересов, регуляции эмоций и сохранения социальных связей

Многие процедуры, описанные на этих страницах, могут принести моментальный результат. Если вы четко выразите свою идею с хорошим зрительным контактом и позой, уместной для сообщения, вы сможете получить то, о чем просите: повышение, оперативное обслуживание, возврат денег, тишину. Но некоторые ситуации требуют долгосрочной работы. Вам понадобится, как утверждал Фарнер, продолжать, продолжать, продолжать.

Но речь не о популярном в прошлом подходе «заезженной пластинки», согласно которому вам просто нужно повторять свою просьбу снова и снова. Мы не считаем этот подход эффективным и уместным. Скорее всего, перед вами просто закроются двери. Когда мы говорим о настойчивости, мы имеем в виду что-то похожее на совет Алана Алда, который он дал своей дочери: «Будь справедлива по отношению к другим, а потом следуй за ними до тех пор, пока они не будут справедливы к тебе».

Не останавливайтесь.

Доктор Далтон Кехо из Йоркского Университета в Торонто так объясняет это в своем видеокурсе «Эффективная коммуникация»: попросите об изменениях, которых вы желаете. Признайте ответ человека. Попросите снова. Признайте истину другого человека («Я понимаю, почему ты так говоришь»). Будьте настойчивы.

Чтобы городские службы устранили яму на вашей улице, возможно, потребуется несколько раз сходить в офис жилищно-коммунальной службы, встретиться с представителем администрации или даже депутатом. Будьте настойчивы.

Чтобы ваш начальник разобрался с проблемой насилия, дискриминации по оплате или небезопасных условий труда, возможно, потребуется несколько раз сходить в отдел кадров, выступить на совещаниях компании, лично поговорить с боссом или пожаловаться в профсоюз. Будьте настойчивы.

Чтобы вашу старенькую машину отремонтировали по гарантии, возможно, потребуется поговорить с менеджером, руководителем или владельцем автосервиса, представителем местного автодилера, сотрудником отдела по связям с общественностью производителя, вице-президентом или президентом компании, публичным защитником прав потребителей (например, госслужащим или журналистом телеканала или газеты). Будьте настойчивы.

Чтобы привлечь внимание правительства к вопросу улучшения психологической помощи ветеранам войны, которые страдают от посттравматического стрессового расстройства, возможно, понадобится написать письмо, составить петицию, сходить в администрацию или даже устроить уличный протест. Будьте настойчивы.

Конечно, все компоненты ассертивного поведения, описанные здесь, – непосредственный язык, зрительный контакт, поза, жесты, особенности голоса и другие, – применимы к этим ситуациям. Элемент настойчивости попросту означает, что вы при необходимости используете их снова и снова.

Содержание

Мы оставили этот очевидный аспект ассертивности напоследок, чтобы подчеркнуть свою идею: хотя ваши слова однозначно важны, зачастую они не настолько важны, как кажется многим. Большинство людей ведут себя нерешительно, потому что не знают, что сказать. Другие обнаружили, что полезно говорить хоть что-то о своих чувствах в каждой конкретной ситуации. Мы призываем к честному и спонтанному самовыражению. Лучше сказать: «Я очень расстроен из-за того, что ты сделал!» – вместо «Ну ты и урод!»

Вербальные навыки обычно формируются для таких ситуаций, как отказ, отстаивание своих прав, выражение теплых чувств, озвучивание гнева, признание тревоги, взаимодействие со сложными людьми, ответ на критику, управление отношениями на работе, установление границ, оспаривание власти, упорство в преодолении препятствий, а также для других случаев, в которых особенно важно содержание сообщения.

Давайте подробнее рассмотрим несколько эффективных способов подробно проанализировать содержание ассертивного сообщения.

Я-сообщения. Мы рекомендуем выражать свое мнение, нести ответственность за свои чувства и не винить другого человека за то, что вы чувствуете. Обратите внимание на различия в примере выше между «Я расстроен» и «Ты урод». Необязательно оскорблять другого человека (агрессивность), чтобы выразить свои чувства (ассертивность). Используйте я-сообщения, чтобы выразить свои эмоции, а не переложить ответственность за свои чувства на другого человека. Ваши чувства принадлежат только вам, и нет ничего плохого, чтобы сказать это вслух.

Идея выражать свои чувства в форме я-сообщения принадлежит доктору Томасу Гордону, калифорнийскому психологу и автору бестселлера «Курс эффективного родителя»^[9] (который по случайности был опубликован в том же году, что и первое издание настоящей книги, – в 1970 году). Доктор Гордон предложил идею в контексте коммуникации между родителем и ребенком, но она быстро проникла во все сферы межличностного контакта. Ее смысл заключается в том, чтобы сообщить другому человеку, что вы чувствуете в отношении его поведения. Другой человек интерпретирует я-сообщение как утверждение ваших чувств, а не оценку или обвинение в свой адрес. «Я расстроен» – более четкое и эффективное сообщение, чем «Ты урод». Аналогичным образом «Я обижен» – более честное сообщение, чем «Ты не прав».

Кстати, доктору Гордону не нравилась идея выражать гнев в формате я-сообщения. Он верил, что она содержала в себе скрытое ты-сообщение: косвенное обвинение другого человека в вашем гневе. Мы не согласны с этим, но признаем потенциальную ценность уточнения вашего сообщения. Выразите его подробнее: «Я расстроен из-за того, что ты сделал, потому что я чувствую себя униженным, когда меня критикуют в присутствии других».

Категории. Психологи Майлс Кули и Джеймс Холландсворт разработали другую модель ассертивного сообщения. Они объединили семь элементов в три общие категории.

• Отказ или отстаивание своей позиции включает в себя изложение вашей точки зрения, объяснение причины и выражение понимания.

• Просьбу или утверждение прав можно выразить через постановку проблемы, озвучивание просьбы и получение разъяснений.

• Выражение чувств возможно через проявление своих эмоций в конкретной ситуации.

Мы рекомендуем практиковать каждую из этих категорий со своим партнером или с помощью диктофона.

Синтония. Вам будет проще достигать своих целей в общении, если вы войдете в состояние синтонии – лингвистическую гармонию с другим человеком. Доктор Сюзетт Хейден Элджин, лингвист, написала популярную серию книг о синтонии The Gentle Art of Verbal Self-Defense («Изящное искусство вербальной самообороны»), в которых она сравнивает эффективную межличностную коммуникацию с настройкой музыкального инструмента. У вас есть стандарт, к которому вы стремитесь (например, электронный тюнер), и вы должны постепенно менять тон, чтобы приблизиться к этому стандарту. Так и в общении ваши слова и невербальное поведение можно настроить, чтобы они хорошо сочетались с поведением вашего слушателя.