Коллекция анекдотов

5155. Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
– Одумайся, что ты делаешь?
– забеспокоилась жена.
– Мы же в театр едем!
– Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.

5156. Встречаются два школьных товарища.
– Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
– А с тех пор, как женился?
– Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

5157. Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

5158. Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
– У тебя наперсток не на том пальце.
– Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.

5159. Два приятеля засиделись допоздна в баре: - Слушай, а что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
– Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.

5160. Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает: - Где был?
– Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!

5161. Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают: - Вы счастливы в браке?
– О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских художников!

5162.
– Дорогой, тебе кофе в постель?
– Нет! Лучше в чашку.

5163. В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: - Милая, хочешь кофе?
– С удовольствием.
– Тогда принеси чашечку и мне.

5164. Едут в купе четыре женщины с курорта. 1: - Приеду домой, все мужу расскажу! 2: - Ну и смелость! 3: - Ну и дура! 4: - Ну и память!

5165.
– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

5166. Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает: - Если через 15 секунд не откроет - убью заразу! Жена открывает через 10 секунд.
– Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу! Жена приносит через 5 секунд тапочки.
– Если через 5 минут не накормит - убью заразу Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и... бац ей в лоб!
– За что, дорогой?
– Было б за что - убил бы!

5167. Жена тяжело вздыхает: - Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала...
– О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.

5168. Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу: - Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне?
– О! У тебя новая блузка.
– Нет.
– Ты поменяла прическу.
– Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз!..

5169.
– И чего это бритва не берет?
– сердится муж.
– Уже третий раз ее точу, а так дерет, что аж искры из глаз скачут.
– Гм..
– слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку чистила, так ничего, брала хорошо...

5170. Разговор в селе.
– Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель - говорит на семи языках.
– Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет места в дома.

5171. Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие?
– Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
– Нет, жена! Ты б--дство с разнообразием не путай!

5172. Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и произносит: - Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был!

5173.
– Дорогой, сходи в магазин!
– Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
– Господи, ну иди без собаки!

5174. Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь.
– Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
– Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, - посочувствовал ему работник.

5175.
– Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
– Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

5176.
– Почему ты ударил свою жену молотком?
– Каждый сам кузнец своего счастья...

5177. Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери: "Вась, ты что ли?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять подошла: "Ва-ась, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит Вася.
– Я же тебя спрашивала - ты или нет.
– Ик! А я же тебе кивал!

5178.
– Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не забудьте вовремя уложить детей спать. Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
– Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
– Рыжий! Это же мой муж!

5179. Жена будит ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину!
– Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

5180. Две женщины пришли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило: - Слушай, у тебя какой размер лифчика?
– Второй.
– А у меня четвертый - ставим на шестерку! Выиграли кучу денег, приходят домой, рассказывают мужьям. Те приходят на ипподром.
– Ты сколько палок кидаешь?
– Две.
– А я три. Выиграла двойка. Мораль: правда всегда наружу вылезет.

5181. Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт.
– Замужем?
– спросил клерк, заполняя анкету.
– Временами, - ответила она.

5182. Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня?
– Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, падло, был, когда я женился?

5183. Муж явился домой после полуночи.
– Где был?
– спросила жена.
– Бастовал.
– Ну, чего добился?
– Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

5184. О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером домой не пришел. Заявляется утром, жена: - ГДЕ БЫЛ!!!???
– Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю - время позднее, трамваи не ходят, ну и заночевал там... Жена про себя - "проверим". Звонит его другу: - Слушай, мой ночевал у тебя сегодня?
– Да-да, он и сейчас здесь. На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется утром, муж: - ГДЕ БЫЛА!!!???
– Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то. Муж про себя - "проверим". Звонит подруге жены: - Слушай, моя ночевала у тебя сегодня?
– Я же говорила тебе - не женись на этой б---и!