Коллекция анекдотов

5671. Жена обнаружила в кармане своего мужа записку с номером телефона Изабеллы Джексон.
– Так-так, значит, ты мне изменяешь! Кто это Изабелла Джексон? закатила она скандал.
– Прекрати эту истерику!
– строго приказал муж.
– Изабелла Джексон - это кличка лошади на бегах. Один парень посоветовал мне поставить на нее, а номер принадлежит букмекеру. Через два дня, не успел муж явиться домой, как супруга торжественно объявила: - Могу тебя обрадовать: час назад с бегов звонила твоя кобыла...

5672. Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату: - А, сволочь, застрелю! Хватает ружье, осечка.

– Нет, не застрелю, оттрахаю!! Прыгал, прыгал, до форточки не достал.
– Нет, все-таки застрелю!!! Любовник, оборачиваясь: - Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик, что ли?

5673. Страшно ревнивая жена мужу: - Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
– Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

5674.
– А твоя жена знает, что я тебя пригласил на обед?
– Еще бы, из-за этого у нас утром был страшный скандал.

5675. Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
– Один голос твой, второй мой, а третий чей?
– с раздражением спрашивает жена.
– Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.

5676.
– Тебе нравятся тупые бабы?
– Нет, ну что ты.
– А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
– За каким мне такие?
– И которые абсолютно не умеют готовить?
– Нет, конечно. А что?
– Так за каким ты лезешь к моей жене???

5677. Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит: - Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

5678.
– Странно!
– говорит он партнерше.
– Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
– Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!

5679. Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды якобы в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и кинулся на поиски наемного убийцу: - Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелили член. Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную трубку: - Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился только один выстрел.

5680. Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
– Это кто же тебя так азартно щупал?
– кричит он, выходя из себя.
– Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату.
– Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь.
– А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

5681. Беременная женщина спрашивает у врача: - Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
– Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
– Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

Супружеская неверность

5682. Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

5683.
– Ты любишь своего мужа?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин!

5684. Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".

5685. Жена - мужу: - Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
– И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

5686. Мужчина в командировке в гостиничном номере собирается лечь в постель с новой знакомой дамой. Вдруг зазвонил телефон, по которому ему сообщили, что умерла жена. Он изменился в лице.
– Что случилось, милый?
– спрашивает дама.
– Дорогая, завтра y меня будет такое горе...

5687.
– Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
– Следы талька для ног на ушах.

5688. Один муж написал домой письмо из командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!".

5689. Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
– Да вот, он все время поздно домой возвращается.
– И чем он это объясняет?
– Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
– А ты что в ответ?
– А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

5690. В квартире пожар. Муж кричит: - Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: - Шифоньер!
– Это кто говорит?
– Это мы, пиджаки...

5691. Встречаются два друга.
– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

5692. Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
– Откуда взялась эта сигара? Голос из-за портьеры: - Из Гаваны.

5693. Жена и любовник в постели. Стук. Жена: - Спасайся, это муж!
– Спокойно, он не пройдет! Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
– Я же говорил, что не пройдет в дверь - рога помешают.

5694. Молодая женщина с тревогой говорит подруге: - Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
– Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога!
– замечает подруга.

5695. Встречаются два друга: - Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
– Конечно есть! Поедем без жен.

5696. Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.
– Боже мой!
– говорит жена.
– Это же хамство - врываться в чужую квартиру! Ведь мы живем этажем ниже!

5697. Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
– А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

5698. Женщина говорит любовнику: - Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

5699. Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене: - Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку. Через три месяца они вернулись, и муж открыл шкаф.
– Ты кто?
– Я - моль!
– А чем докажешь?
– Дай пиджак - съем!
– Да ты что, издеваешься, гад. По морде тебе надавать, что ли?
– Лучше хлебушка кусочек!

5700.
– Просто не знаю, что и делать, - говорит рыбак.
– Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
– Больше не поедешь на рыбалку?
– Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.