Коллекция анекдотов

5731. Как мужчины реагируют, застав жену с любовником? Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!" Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя! Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"

5732. Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: - У вас что, потолки высокие?
– Нет, сосед.

5733. Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
– Тебе с коньяком, - спрашивает жена мужа.
– Нет, с лимоном, - отвечает муж, - я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой. Бизнесмен выкладывает "лимон" и уходит.

5734. Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужумиллионеру: - О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь я изменяла тебе направо и налево!

– Не надо нервничать, - спокойно заметил муж.
– Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе?

5735. Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
– Пан Ковальский дома?
– Муж на работе, -отвечает жена.
– Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка.
– Он подвозил меня и одолжил его мне.
– Вы были простужены?
– спрашивает жена.
– Нет, просто я потом немного поплакала.

5736. Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите?
– Не ходите к моей жене!
– Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

5737. Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать!
– Как!?! Ведь мы только три месяца как....
– Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
– Как!
– Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

5738. Молодой отец стоит перед роддомом и кричит: - Ну как, сына видела?
– Ага!
– Ну и на кого похож?
– Да все равно ты его не знаешь...

5739.
– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
– Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.

5740. Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу: - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

5741. Встретились два приятеля.
– Привет, Вася, почему ты такой грустный?
– У меня сын родился.
– Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
– Все так, да про это моя жена узнала!

5742. Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет: - Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!

5743. У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал: - Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова...

5744. Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была ему неверна. Он спрашивает: - Это был мой друг Джон?
– Нет.
– Тогда Ричард?
– Нет.
– Постой, тогда это, должно быть, мой друг Сэм?
– Что ты заклинился на своих друзьях! Ты думаешь, у меня мало своих?

5745.
– Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.
– И ему это удалось?
– Нет.
– Это была не моя жена.

5746. Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает: - Кто это?
– Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось?

– Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...

5747. Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит: - Прыгай в окно!
– Так восьмой этаж ведь!
– Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит: - А теперь отползай!

5748.
– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
– А в чем же дело?
– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

5749. Едут муж с женой в машине.
– Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: - Это ее проблемы.
– Да, но она изменяет нашему сыну.
– Это его проблемы.
– Но изменяет-то она с тобой!
– Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я?
– Это твои проблемы.

5750. Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз!
– и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
– Какие?
– Где муж, сука?

5751. Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: - Седые!

5752. Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь: - Кто там?
– спрашивает жена.
– Серый волк, серый волк...
– Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

5753. Беседуют двое, один другому и говорит: - Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником...
– А почему ты так думаешь?
– Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет цветов!
– Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать...
– ???
– Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!
– ???????
– Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный...

5754. Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
– Бей этого бабника, муженек!
– кричала она.
– Нечего на чужой каравай рот разевать! А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала: - Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

5755. Перед Люцифером стоят три женщины.
– Сколько раз ты изменяла?
– спрашивает он первую.
– Двадцать три.
– Черти, в котел ее! А ты?
– Двадцать.
– Черти, в котел ее! А ты?
– Два..
– Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

5756. Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
– Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт...

5757. Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: - Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где?
– Да вон, на углу, в синем платье.
– Идиот, это же его жена!
– А я что сказал?

5758. Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит: - Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!