Коллекция анекдотов

5784. Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена: - Не забывайся, ты все-таки со мной!
– Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

5785. Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек.
– Чего это ты так злишься?
– спросили его друзья.
– Ты должен, наоборот, гордиться!
– Гордиться?
– вспыхнул супруг.
– Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

5786.
– Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
– Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!

– Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

5787. Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
– Помню.
– Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
– Помню.
– Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: - А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
– Помню.
– Так это я капнул...

5788. На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА", капитану - "ПИВО СВЕТА", генералу - "ПИВО ЛЮДА". Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА", капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА", генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА".

5789.
– Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
– Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

5790. На курорте: - Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?
– Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!

5791. Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит: - Давай быстрей прыгай с балкона.
– Ты что, здесь же тринадцатый этаж.
– Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.

5792. Муж возвращается, а дома мужиков - видимо-невидимо. И жена с ними.
– Это кто же такие?
– сурово спрашивает.
– А это члены моего кружка. Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
– А это кто?
– Это - кружки моего члена...

5793. Два мужика дерутся: - Ты правда с моей женой спал?
– Ну спал...
– Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
– А ты меня забодай....

5794. Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику: - А ты боялся, что не влезет...

5795. Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают: - Кто это тебя так?
– Муж.
– А мы думали, он в командировке...
– Я тоже так думала...

5796.
– Магда, ты куришь! С каких пор?
– С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.

5797. Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж). Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
– Ты чего тут делаешь?
– В трамвае еду.
– Ну ты сказал!
– Ну ты спросил!

5798. Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные: - У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил: - Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?

– Радуйся, что ты не Микки Маус.

5799. Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит: - Если я умру, ты женишься опять?..
– Ну, может быть... Когда-нибудь потом...
– И ты приведешь ее в наш дом?..
– Ну, наверное... Она же будет мне женой...
– И она будет спать в нашей постели ?..
– Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки...
– И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
– Да нет, она же левша!

5800. Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к любовнице - поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот однажды шофер этого полковника спрашивает: - А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?
– А ты приходи к нам в гости, поймешь... Пришел к ним в гости шофер. Подает красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.
– А ты, - говорит полковник, еще заходи... Так и стал шофер постоянно у полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами. Через месяц полковник и спрашивает: - Ну, - говорит, - чего тебе сейчас больше всего хочется?
– Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!!!
– Ну вот и мне так же!!!

5801. Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит: - Что надо? И голос жены: - Кто там пришел?
– Скажите, что муж вернулся.
– Говорит, муж вернулся! Опять голос жены: - Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
– Пошел ты на фиг! И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит: - Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
– Но я здесь живу!
– Пошел на фиг!
– Ну дайте хоть поесть! Амбал подумал, подумал: - Суп вчерашний будешь?
– Буду, буду!!!
– Завтра приходи!

5802. Два мужика встречаются на том свете: - Ты от чего умер?
– Я от страха! А ты?
– А я от смеха.
– Как это?
– Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут значит муж в дверь звонит. Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел. Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер.
– Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.

5803. Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
– Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
– Опять эта проклятая неизвестность!

5804. Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. "Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания..."