Коллекция анекдотов

5931.
– Он заставил меня раздеться, стал угрожать.
– Ножом? Пистолетом?
– Хуже! Сказал, что иначе на мне не женится...

5932.
– Кто отец ребенка?
– спрашивает судья.
– Виталик, - отвечает разукрашенная девушка.
– А фамилия?
– Ну, мы не настолько близко были знакомы.

5933.
– Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, - приглашает девушка.
– Ладно, только теперь пастись буду я, а трахает тебя пусть бычок.

5934.
– Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
– Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

5935.
– Ты меня очень любишь?

– Очень.
– И до меня ни с кем не ходила?
– Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.

5936.
– Илона ходит к тебе в гости?
– Да.
– И что вы делаете?
– Смотрим телевизор.
– Но у тебя же нет телевизора.
– Она этого пока не заметила.

5937.
– Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие?
– Маленькие.
– А что же делать тем, у кого большие?
– Донашивать.

5938. После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
– Ага. И такой холодный.

5939. Одна подруга спрашивает другую: - Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
– О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
– Но это же ужасно!

5940.
– Мадам, а что это вы мало кушаете?
– Я берегу фигуру.
– Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...

5941. Командир части отчитывает прапорщика-женщину: - Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера - с полковником, а сегодня - с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
– Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

5942. Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
– Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
– А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.

5943. Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца: - Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
– Э, доченька, - сказал отец, - в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

5944. Девушка жалуется своей подруге: - Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

5945.
– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
– Это кого еще?
– Тебя, дура!

5946.
– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
– Замечательно! Я уже начинаю собираться.
– Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

5947.
– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?
– Это антиквар, - любезно отвечает подруга.

5948.
– Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин?
– Женщины боятся залететь.

5949.
– Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
– Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.

5950.
– Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?
– Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

5951.
– Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой леди?
– Устраиваю концерт дома.

Блондинки

5952.
– Как называют блондинку с половиной мозга?
– Одаренной.

5953.
– Как погибают клетки мозга блондинки?
– В одиночестве.

5954.
– Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
– Искусственный интеллект.

5955.
– Что говорит правая нога блондинки левой?
– Ничего. Они никогда не встречаются.

5956.
– Каково высшее достижение психики блондинки?
– Присутствие в теле.

5957.
– Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
– Посветить фонариком в ухо.

5958.
– Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
– Слишком долго учить их заново.

5959.
– Какая разница между блондинкой и компьютером?
– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

5960.
– Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
– Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

5961.
– Почему блондинки не едят бананы?
– Не могут найти "молнию".

5962.
– Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
– Лодыжки.

5963.
– Как зовут блондинку?
– "Я таааак пьяннн!"

5964.
– Почему блондинки водят БМВ?
– Они могут это произнести.

5965.
– Как заставить блондинку изменить мнение?
– Подуть ей в ухо.

5966.
– Почему блондинки красятся зеленой помадой?
– Красный цвет означает "стоп".

5967.
– Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
– Помада на огурцах.

5968.
– Как называется брюнетка между двух блондинок?
– Интерпретатор.

5969.
– Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
– Дебби... Очень мило! А как зовут другую?

5970.
– Что говорит блондинка, когда родит?
– Гм, вы уверены, что он мой?

5971.
– Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
– Аэродинамическая труба.

5972.
– Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
– Посмотреть, что за ней.

5973.
– Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
– Выдернуть кольцо и бросить назад.

5974.
– Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
– Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

5975.
– Чем отличается блондинка от "Porshe"?
– "Porshe" не нужно представлять друзьям.

5976.
– Чем отличается блондинка от зубной щетки?
– Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

5977.
– Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
– На пакете ведь написано до 3 кг.