Коллекция анекдотов

6612. Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
– Сынок, ты что ж так горько плачешь?
– Да я талон на трамвай потерял.
– На, возьми мой талон, не плачь.
– Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.

6613.
– Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.
– Интересно, что же он тебе сказал?
– "Вон из института!"

6614.
– Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
– По паспорту.
– Что это значит?
– Все фото в одном и том же костюме.

6615. Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: - Ну тащи же, тащи смелее...

6616. Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: - А-а-а! Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

6617. Родители дочери-студентке: - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
– На лекции.
– До четырех часов утра?
– Да. Лектор оказался заикой.

6618. Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
– Вы куда!? Это баран!
– Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

6619. Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим".
– Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком прелестном сосуде! Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

6620. У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: - Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
– Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

6621. На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На следующее утро кто-то из студентов добавил: "Господи, спаси Королеву!".

6622.
– Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века.
– Они же все умерли!

6623. Профессор студентам: - Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
– Так, так, значит, вы считаете себя тупицей?
– заинтересованно спрашивает профессор.
– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

6624. На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви?
– У мужчины или у женщины?
– переспрашивает студентка.
– Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

6625. Идет лекция в медицинском институте. Профессор: - Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: - Профессор, не три, а сто!
– Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
– Да не три, а сто!
– Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
– Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента: - Извините, профессор, тогда сто три!

6626. Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает: - Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница: - Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.

6627. Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: - Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
– Мужской член!
– Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

6628. Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит: - Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит: - Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом... Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач: - Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...

6629. Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: - Геморрой.
– Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
– Спорить будем?
– Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
– Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

6630. Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

6631. Объявление в институте: - Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

6632. Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: - Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: - Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
– А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

6633. Степени загрязнения студенческих носков: - выжимаешь, течёт; - бросаешь к потолку, липнут; - разуваешь ботинок вместе с носком; - пахнут, но не существуют.

6634. Самоуверенный студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!" Голос из учебной части: - Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

6635. 1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. 2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...