Коллекция анекдотов

6636. В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский: - Кто это? Студент молчит.
– Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко: - Маркс и Энгельс, что ли?..

6637. Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает: - Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом: - Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.

6638. Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: - Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!
– На всё?
– На всё!
– Ну ладно... Идите, выучите.

6639. Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил: - Вопросы есть?
– Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.
– Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

6640.
– Вчера на проспекте автобус разбился!
– С людьми???
– Нет, со студентами...

6641. Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
– Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

6642.
– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
– Я не знаю...
– Точно!

6643. На экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
– Да я все время за колонной сидел.
– Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

6644. Лектор на популярной лекции: - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание... Голос из зала: - Ну-ну...

6645.
– Иванов, переведите слово "гематома".
– Кровоподтек.
– Отработка, Иванов.
– Петров.
– Крово... крово... ну кровоподтек же.
– Отработка, - Ну почему? А что тогда?
– Синяк.

6646. Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит: - Все! Прилетели! Прыгайте!
– Так высоко ведь! Разобьемся!
– Ладно!
– снижается.
– Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

6647.
– Вопрос на пять: какого цвета учебник?
– Не знаю!
– Вопрос на четыре: что сдаем?
– Не знаю!
– Вопрос на три: кто вел семинары?
– Не знаю!
– Ну, наводящий вопрос: вы или я? В заднем ряду поднимается студент: - Идем, ребята, халява не прошла...

6648. Разговаривают студенты: - Ты уже сколько экзаменов завалил?
– Вместе с завтрашним - пять.

6649. Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур: - А где остальные?
– А их съели.
– А как ты живой остался?
– Захожу я туда, а там все наши сидят.

6650. Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б амперметром, В - омметром.
– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

6651. Идет экзамен по литературе. Вопрос.
– Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.

6652. 1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят. 3 курс: Ну теперь не выгонят... 4 курс: Ну точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют!!!

6653. В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет...
– Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты...
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

6654. На лекции по этике: - Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..." Голос из зала: - Профессор, у вас воротник расстегнулся!
– Где?
– А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

6655. Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории): Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут... Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид... . . . Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается -все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...

6656. Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить. За месяц до сессии - МГУ - все учатся, МФТИ - все учатся, МАИ - все пьют... За неделю до сессии - (то же самое). За три дня (то же самое) В ночь перед экзаменом - МГУ - все спят, МФТИ - все спят, МАИ - все молятся.

6657. Решено было министерством просвещения определить где более всего сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли... Через год приезжают в МГУ - там 3 часа показывают, в МФТИ - 2 часа, а в МАИ на месте часов - дыра в стене,.. Спросили: "Как так?". А в ответ: "Да у нас и своих пропеллеров хватает!"

6658. Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
– Конечно с деньгами!
– Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
– Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

6659. Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ". Кидает книжку назад, пинает пьяного: - Эй, агроном, чего разлегся?

6660. На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит: - Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
– А что это такое?
– Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

6661. Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.