Коллекция анекдотов

7390. На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает: - Почем апельсины?
– Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин: - Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин: - Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин: - Рубл!!! Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат: - Дэсят рублэй!

7391. Грузин приходит к экстрасенсу: - Меня мучают головные боли.
– У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.
– Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво"... Остался последний волосок. Грузин разъяренный: - Кинжал мне в жопу! А-а-а!

7392. Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг подъезжает "Мерседес", оттуда высовывается грузин и предлагает покататься. Вот они едут, и грузин спрашивает: - Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оpгазм?

– Нет, дяденька, - отвечает мальчик.
– Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт?
– Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.

7393. В Грузии на пионерском слете: - Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
– Харашо!

7394. Встречаются два грузина: - Гиви, я слышал ты купил самолет?
– Да, купил. Это очень удобно.
– И сколько это стоит?
– Пять миллионов!
– Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

7395. Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись "Зоологический магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай.
– Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку? Продавец: - За твои дэньгы, дарагой...
– А можно ли доставить подарок на дом?
– За твои дэньгы, дарагой... Он расплатился и ушёл. Вечером они с женой пришли поздравить маму...
– Мама, как тебе понравился мой подарок? Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.
– Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
– Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он всё ещё твёрдый!!!

7396.
– Гоги, у тэбя жена есть?
– Нэт.
– А у Гиви?
– Да.
– Что "да"?
– Тоже нэт...

7397. Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит: - А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
– Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
– Вы не знаете Клару Цеткин?
– Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете?
– Нет! Никогда не слышал о такой!
– Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

7398. Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
– Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках?
– Могу...
– Тогда ходи, ходи отсюда.

7399. У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
– Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
– Не знаю.
– Ах ты, СИРОЖА.

7400. Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: - Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: - Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: - Принеси, да! Собака: - Замучил, да!

7401. Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: - Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
– Дурак, нахал, идиот!
– Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

7402.
– Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу.
– Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
– За деревом!
– ??!
– Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

7403. Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску пистолет: - Давай Тбилиси!
– Так у нас же и так рейс "Москва-Тбилиси".
– Давай Тбилиси, говорю!
– Но мы же в Тбилиси летим!
– Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле!

7404. Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит - петух тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся.

– Вах, вах, вах! Так оголодать!

7405.
– Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ?
– Да, конечно.
– Тохда отсосы у этых двух орлов...

7406. Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
– А я слышал, что у вас...
– Да-а-арагой! Просто пива нет!

7407. Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями: - Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
– Картину, "Материнство" называется, - отвечает тот.
– Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
– В картине - природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
– Ну и что же здесь плохого?
– Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...

7408. Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин: - Тyда нэ ходы, там pаздэвают! Мужик развернулся в другую сторону.
– Тyда тоже нэ ходы, там тоже pаздэвают!
– Куда же мне идти?
– удивляется мужик.
– Hикyда нэ ходы, здэс pаздэвайса!

7409. Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: - Где был, Гогия, что видел?
– Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
– Ну и как тебе?
– Да как... На сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый грузын, навэрное...

7410. Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше, ни меньше - стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как так. Грузин: - Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный желудок, да?

7411. Заходит грузин в магазин.
– Дайте мне конфеты, как там они называются? "Я тебя"...
– ???
– Ну... "Ты его"...
– ???
– А, вспомнил, "АнаНас"!

7412. Ругаются два грузина: - Я тебя е**л.
– А я тебя два раза е**л.
– Я 3 раза е**л.
– Слющай, мелкий пшено знаешь?
– Знаю.
– Два мешка тебя е**л!

7413. Грузина на машине останавливает гаишник.
– Права.
– Вот дарагой, пжалста...
– Выйдите, надо осмотреть салон.
– Нет проблэм, дарагой, пжалста...
– Откройте багажник.
– Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
– Откройте багажник!
– Дарагой, 50 тысяч?
– Багажник!!!
– 200 тысяч!? Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.
– Открывай!!!
– Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении: - Так чего же ты выступал?
– Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

7414. Два грузина спят. Один: - Гоги, это твой член в моей жопе?
– Да, сейчас вытащю.
– Я тэбе витащу, спи давай.

7415. В грузинском ресторане: - Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
– Кинджял в джопу.

7416. У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла?
– Да.
– Мальчык?
– Нет.
– А кто!?

7417. Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают.
– Вот, синок, это - моpэ!
– Гдэ, папа?!
– Пpам пэpэд тобой, синок!
– Гдэ? Hэ вижю!
– Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой) - Гдэ?!?!?
– Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в воду).
– Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза) - МОРЭ!!!!!
– ГДЭ?!?!?!