Коллекция анекдотов

7862. Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.
– У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
– Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит собеседник.

7863. Ковбой заходит в салун и обращается к таперу: - Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго".
– Я не одноглазый и играть не буду. Бах! Одноглазый: - Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...

7864. Один ковбой спрашивает у другого: - Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
– Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал - убили тебя. Там, где упал - трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!".

7865. Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил: - Ковбой соленые бананы не ест.

7866. Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью". Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили.
– Да он вполне готов, - возразил официант.
– Готов? Ничего подобного!
– воскликнул ковбой.
– Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!

7867.
– Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
– Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Билл.

7868. Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает: - Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
– Да, сэр, но вы писаете в воду!
– Ну и что, так делают почти все!
– Да, но вы один делаете это с вышки.

7869. Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет: - Всем на пол!!! Это облажание!!!
– Ограбление?!
– услужливый голос из толпы.
– Облажание!!!
– ревет ковбой.
– Я пушку дома забыл!!!

7870. Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
– Ну ладно, - говорит хозяин.
– Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.

7871. Два ковбоя сидят в салуне.
– Видишь вон того у стойки?
– Да там много народа у стойки.
– Ну вон тот, в джинсах.
– Да они все в джинсах.
– Ну вон тот, в сомбреро.
– Они все в сомбреро. Ковбой выхватывает наган - пух! пух!
– всех убил, остался один.
– Видишь его? Его я убью завтра!

7872. В техасской таверне: - Джо, ты кажется зазнался?!
– В чем дело?
– Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!

7873. Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос: - Я так и знал, что тебе понравилось!

7874. Встречаются два ковбоя: - Ну, как дела ?
– Хреново, жена ногу сломала.
– И что же ?
– Пришлось пристрелить...

7875. Ковбой идет с пистолетом.
– Сколько будет дважды два?
– Не знаю.
– Бабах! Не люблю дураков!
– Сколько будет дважды два?
– А тебе какое дело?
– Бабах. Не люблю грубиянов!
– Сколько будет дважды два?
– А сколько надо?
– Бабах. Не люблю подхалимов!
– Сколько будет дважды два?
– Бабах. Не люблю любопытных!

7876. На премьере оперы в Техасе.
– Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
– В движущуюся цель труднее попасть.

7877. Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой: - Спасайтесь, - сказал и умер. Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой: - Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул. Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге: - Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит! Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту: - Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им. Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит: - А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

7878. Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком: - Что это там такое?
– Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
– А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
– Да кому он на фиг нужен?

7879. Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
– Съем, - отвечает тот. Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит: - Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
– Съем. Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит: - Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

7880. Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по здоровому "Кольту", и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит враскоряку такой чахлый мужичок и говорит: - Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но последуй моему совету - спили "мушку".
– Это еще зачем, ты, грязный червяк?
– Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был такой здоровый "Кольт" и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя , засунули мне мой здоровенный "Кольт" в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку!

7881. Два ковбоя (те же, что и выше) скачут по прерии . Один другому говорит: - Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади - алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: - Нет, Билл, нет его там.
– Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

7882. Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: - Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад. Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит: - Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, никогда бы тебе не сказал!

7883. В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
– Зачем ты это сделал?
– спрашивает он.
– Губы потрескались, - отвечает ковбой.
– И как, помогает?
– Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

7884. На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: - Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
– Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
– А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!