Коллекция анекдотов

7906. Негр обращается к Богу: - Боже, почему я такой черный?
– Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
– Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
– Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
– Боже, почему тогда я живу в Саратове?

7907. Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач: - Раздевайтесь и становитесь на карачки. Пауза. Врач: - Подойдите к окну. Пауза. Врач: - А, ну... Нет, не то. Теперь к стене. Пауза. Врач: - Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь. Негр: - ДОКТОР!!! Но у меня...
– Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...

7908. В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу: - Мы же вас кормим лучше наших студентов!

– Мы очень уж соскучились по домашней пище!

7909. Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает: - Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
– Не фиг делать, - отвечает негр.
– Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи. Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему: - Мля! Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!! А негр, удивленно так: - А ты что хотел?

7910. Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: "Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконецто попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!"

7911. В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

7912.
– Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
– Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!

7913.
– Почему от негров так сильно воняет?
– Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!

7914.
– Почему негры все время думают только о сексе?
– Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

7915.
– Почему негры не становятся астронавтами?
– Потому что на высоте двадцать тысяч метров у них лопаются губы.

7916.
– Почему негритята не играют в песочнице?
– Потому что кошки их в песок закапывают!

Одесситы

7917.
– Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
– Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

7918. В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает: - Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
– Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская...

7919.
– Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
– Сядьте на жопу, вы уже на ней.

7920. Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса не второй!

7921.
– Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает: - Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там... Ну, мужик, значит, и думает: - Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
– Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь: - Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

7922. Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".

7923.
– Существует ли атомная бомба?
– Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

7924. Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: - Отец, почему вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет? Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул: - Я им не верю!

7925. Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.
– Ты что это серьезно?
– Да.
– А то смотри мне, я шуток не люблю.

7926. Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
– Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят местное население.

7927. От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик: - Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.

7928. Доктор спрашивает одессита: - Что вас беспокоит?
– Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

7929. По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает: - Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: - Шлема, ты разве упал?

7930.
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа?
– спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

7931. Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал: - Носильщики!!! К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит: - Носильщики!!! К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит: - Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

7932. Ругаются две одесситки.
– Ах, ты старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно: - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

7933.
– Жора, куда ты идешь?
– На остановку автобуса...
– Что, куда-нибудь едешь?
– Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

7934. Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит: - Скажите, а вы тоже из Одессы?
– Да, а как вы узнали?
– Узнаю ажурную работу нашего раввина.

7935. Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал: - Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

7936. Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко: - Что это за станция?
– Одесса.
– А почему так долго стоим?
– Паровоз меняют.
– На что?
– Как на что? На другой паровоз!
– Тогда это не Одесса.

7937. Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит: - Ну наконец-то вы вместе.

7938.
– Скажите, вы одессит?
– А что, у вас что-то пропало?

7939. На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
– Почему собралось столько людей?
– спрашивает прохожий, - что случилось?
– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

7940. Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
– Почему ты стучишь ногой?
– спрашивает другой.
– Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.

7941. Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская ?
– Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок!
– отвечает одессит.
– Что вы говорите?!
– возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить.
– А вы когда ехали, сидели или стояли ?