Коллекция анекдотов

7992.
– Простите, вы русский?
– Судя по зарплате - да.

7993.
– Что такое русский бизнес?
– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

7994. Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает: - Что это было ?
– А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

7995. В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен: - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!!!
– В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

7996. Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает: - А что это за город? Ему поясняют: - Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут. Иностранец: - А если дустом посыпать?

7997. Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью.
– А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
– О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
– А как вам понравились Кижи?
– О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
– Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
– О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
– Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
– Ужасающее.

7998.
– Какое у иностранцев первое впечатление о России?
– Хорошее... Скорее хочется домой.

7999.
– Почему у "Лады" на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
– Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.

8000. В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США: - На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.

8001. Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяется, завтра собирать начну".

8002. Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.

8003. В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

8004. В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

Новые русские

8005. Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает: - Чего тебе надобно, золотая рыбка?

8006. Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит: - А ну-ка, придумай мне три желания!

8007.
– Какой компьютер у нового русского?
– 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

8008.
– Кто такие новые русские?
– Излечившиеся глухонемые с остаточными рефлексами.

8009.
– Почему братва так быстро ездит?
– Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
– А почему они так часто стоят на обочине?
– Забывают...

8010. Встречаются два мужика.
– Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
– От кого ?
– Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

8011. Новый русский, с трудом осилив книгу "Анна Каренина", понял, что на богатых наезжали еще в XIX веке.

8012. Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

8013. Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес: - Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

8014. Привел новый русский к себе в особняк другого нового русского и чтобы как-то его развлечь, решил показать свою картинную галерею.
– Слышь, братан, а кто автор этой картины?
– Пикассо или Паджеро, не помню.
– А чего ж ты покупаешь и автора не помнишь?
– Да так замотался, купил в один день эту картину и джип.

8015. Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает... Телевизор не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по нему кулаком и орет: - Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили, сегодня в телевизор краски не налили!

8016. У нового русского в "Мерседесе" отказали тормоза. Он открывает дверь и на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой "Мерседесе". Новый русский, сидящий за рулем, спрашивает: - Че, братан, какие-то проблемы?
– Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
– А, а я думал, муравьев от скуки давишь...

8017. Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена: - Как к вам пришли первые деньги?
– Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

8018. Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ: - Фу, я это уже ел. Дал красную: - Фу, и это тоже я ел. Дал кабачковую: - Фу, это тоже уже кто-то ел!

8019. Объявление: "Новый русский ищет спонсора".