Коллекция анекдотов

7966. Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Ну как там в Париже, рассказывай.
– Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
– Помним, конечно.
– Так вот, теперь она в Лувре!

7967. Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: - Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

7968. В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется иностранец. Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
– Гляди, Жора, дикарь!

7969. Одессита знакомят с двумя восточными людьми.

– Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
– Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
– По-русски - траншей, - помогает одессит.

7970. В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: - Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
– Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел.
– Абрам, что мясо привезли?
– Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
– А что, первый раз не попали?

7971. В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: - Он у вас что, безразмерный?
– Нет, он у нас бездонный.

7972.
– За что Брежнев получил последний орден?
– За освобождение Одессы от евреев.

7973. Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу "Петренко и сын" сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..." и т.д., и т.д. Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться: - Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите...
– А как надо писать?.. Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: "ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?"

7974. Одесса 2000 года. Разговор в очереди: - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
– Не может быть! Все евреи давно уехали!
– А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
– Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
– Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

7975. На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель: - Кефаль?
– Форель!
– Свежая?
– Живая!
– А почему не шевелится?
– Спит.
– А пахнет почему?
– Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

Прибалты

7976. В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час. В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в Таллинн. В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.

7977. Женщина выходит на крыльцо.
– Шарик! Шарик! Молчание.
– Шарик! Шарик! Молчание.
– Шарикас! Шарикас!
– Гавс! Гавс!

7978. Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Эстонка: - Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
– Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

7979.
– Скажите, как пройти на такую-то улицу?
– Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

7980. Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит: - Красивая девушка... Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает: - Да, ничего себе. Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит: - Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!

7981. Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
– Нетт, не талеко.
– Подвезите.
– Сатись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
– Тепперь талеко.

7982. Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
– Этто уххо.
– Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
– Этто рукка.
– Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова.
– Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
– Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

7983. Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
– О!... Доххлая воpонна! Пригодитцаа!
– кладет в карман пальто, идет дальше. Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто, сует руку в карман...
– О!... Доххлая воpонна! А не пригодиллась!
– выбрасывает ворону.

7984. Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и говорит: - Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

7985. На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу: - А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда..
– Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так? Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням: - Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?

7986. Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает: - С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
– Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!

7987. Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.
– Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
– Та, та... У меня писсдатый пасспорт.

7988. Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи. Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет.
– Помогите, помогите, help!
– Слышь мужик, а ты латышский язык учишь?
– Учу, учу. Помогите!
– Ну так вот и плавать учиться надо...

Русские

7989. Встречаются два мужика: - Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
– Дык не содим ведь!
– А че не содите?
– Дык не растеть!

7990. Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках - Вань, а Вань...
– Пошел ты...
– Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов...

7991.
– А вы тоже лежите на гвоздях?
– допытываются корреспонденты у российского йога.
– А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже...