Коллекция анекдотов

8478. Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы: - Скажите, почему вы убежали?
– Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз заметил, что одной стены нет.

8479.
– Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце?
– спрашивает маленький индеец у матери.
– Она была зачата, когда всходило солнце.
– А почему младшую зовут Синий Цветок?
– Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!

8480. Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит "Так мол и так, хочу!", на что вождь ему отвечает: - Молод ты, надо бы еще поучиться!
– Научи, о мудрый!
– восклицает воин.
– Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и... Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена: - Ну! Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду.

– Ой, мне же больно!
– кричит жена.
– Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!

8481. На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает туземца: - Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать кокосовые орехи?
– А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер.
– А если нет ветра?
– Тогда у нас начинается голод...

8482. Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: "БКРДЖ ЧТПХ", и спрашивает индуса: - Что здесь написано?
– Как что? Да это же фамилия моего зятя!

8483. Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант. Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети: - Мама, что это?
– Детки, это - как омар. Он покрыт скорлупой, а внутри - вкусное мясо!

8484. Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают: - Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется?
– Там.
– А когда очень плохо?
– Там-там.
– А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу?
– Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.

8485. Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев, рассказывал о друге: - Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами: "Меня нельзя есть, я несъедобный". Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул... "Пир отменяется", - объявил вождь. У моего друга был пробковый протез.

8486. Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит: - Волшебство!
– И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась.

Персоналия

8487. У А. Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
– Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

8488. К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы: - Я давняя почитательница вашего таланта, но я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
– Сам удивляюсь, сударыня. Быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

8489. Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".

8490. Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием и М. Твена. Предполагалось, что М. Твен будет веселить гостей, но именно этого М. Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
– Мне кажется, мистер Твен, что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
– А вы попробуйте, - предложил М. Твен.

8491. Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена: - Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
– Да.
– Все, все и даже я?
– Да, но вы от очень хорошенькой.

8492. Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. М. Твен послал автору следующее письмо: "Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд".

8493. Некий банкир спросил однажды М. Твена: - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
– Видите ли, - ответил писатель, - природа любит равновесие.
– В среднем у нас с вами поровну.

8494. Одной очень несимпатичной, старой леди М. Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
– Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
– А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М. Твен.

8495. Адмиралу Нельсону ко дню рождения королева подарила морской бинокль.
– Извините, ваше величество, а морского монокля у вас нет?

8496.
– Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? спросила одна дама Бернарда Шоу.
– Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

8497. Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил: - Слева направо.

8498. Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу: - Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
– А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

8499. Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему: - Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.

8500. Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: - Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
– Да, ваше величество.
– И я тоже?!
– возмутилась королева.
– И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
– И сколько же я стою?!
– вырвалось у королевы.
– Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
– Что, так дешево?!
– удивилась королева.
– Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.

8501. Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: - Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

Божественная комедия

8502. На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес: - Ну, теперь всё заебись! И всё заебалось.

8503.
– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

8504. В нашем городе появился новый род услуги по телефону - разговор с богом.
– Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет..

8505. Спросил мужик у Бога: - Что для тебя 100 000 лет?
– Одна минутка - А что для тебя 100 000 золотых?
– Медный грош - Так дай же мне этот грош!
– Подожди минутку...

8506. На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился: - Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: - Ну не нравишься ты мне, понял?