Коллекция анекдотов

8448.
– Джо, купи у меня слона за сто долларов.
– Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
– Ну, купи двух слонов за сто долларов.
– Это другое дело.

8449. Диалог посреди Копенгагена. Датчанин: - Вы иностранец? Янки: - Это вы иностранец, а я американец!

8450. Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене: - Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.

8451. Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера: - Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?

– Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.

8452. В Хьюстоне мужчина останавливает прохожего, и спрашивает: - Как мне побыстрее попасть в больницу?
– А ты скажи что нибудь плохое про Техас...

8453. Встретились два американца. Один другого спрашивает: - Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
– Да нет. Надоело... в черном теле держать.

8454. Москва. Разговаривает девица с американцем: - Ты что заканчивала?
– Юрфак.
– My fuck?!!

8455. Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец: - Хелло! А где папа?
– Папа в командировке.
– О, коммивояжер! А мама?
– Дом подметает.
– О, домохозяйка! А брат?
– А брат на кухне яйца красит.
– О, хиппи!

8456. Ирландец в Москве покупает билеты: - Two tickets to Dublin.
– Куда... блин?!

8457. Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом: - Му-у, - показывает 2 пальца.
– Бе-е, - показывает 3 пальца. Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. Сын думает: - Вот вырасту, тоже выучу английский.

8458.
– Какой самый быстрый зверь в мире?
– Наверное, гепард?
– Нет, чеченец в "Мерседесе".

8459. В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски - sex. Будущий эмигрант из маленького городка под Баку на него ответил - 2 раза в неделю. Работник посольства: - Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина.
– Это мне безразлично!

8460.
– Почему в арабских школах не бывает уроков вождения и полового воспитания в один и тот же день?
– Потому что и верблюды должны отдыхать.

8461. Встречаются два друга, и один другому говорит: - А ты знаешь, что японцы спутник запустили.
– Нет. А как ты узнал???
– Да я вот вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг увидел спутник, а он все щурится и щурится...

8462.
– Почему японцы не курят и не пьют?
– Потому что они и так желтые и косые.

8463. Идет один монгол, а навстречу ему другой: - Сосед, ты куда идешь?
– В баню иду.
– Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь.

8464. По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит - посреди степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг - ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает: - Эй парень, что твоя машинка делают? Тот и отвечает - Бурят (буровая вышка это была, стало быть) Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво: - Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!

8465. Лежат два узбека на травке, в небо глядят.
– Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
– А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
– Такой хороший человек, а змеей?
– Ты только представь, она даже ходит лежа!

8466. Восточный человек уехал с родины на заработки. И там помер. Друзья шлют родне телеграмму. Чтобы смягчить удар, написали так: "Магомэд тяжело заболел тчк похороны послэзавтра". Обеспокоенная родня шлет в ответ: "Сообщите точно - жив ли Магомэд?" Ответ: "Пока НЭТ".

8467. Азербайджанца спрашивают: - Как вы относитесь к национальной ограниченности?
– Ненавижу национальную ограниченность... и армян.

8468. Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет: - Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом обезьяна. Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет: - Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна. Одессит поднимает глаза: - Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается...

8469. Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
– Пью, в день по 3 литра...
– Ну, значит, не курите?
– Да пачки три уходит.
– А с дамами, наверно, совсем не...
– Да как не... Что ж я, не человек что ли?!
– Как же вы до таких лет дожили?!
– До каких "таких"?! Мне 32!

8470. Идет мужик по необитаемому острову, видит - негр под пальмой сидит, грустный такой, печальный: - Ты чего такой печальный?
– Да вот, по Родине соскучился...
– Так давай подсажу!

8471. Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
– Какое имя вы хотели бы получить?
– Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
– Ого! А как это будет звучать по-индейски?
– Ыау-у-у-у!!!

8472. Встречаются два индейца: - Чем тебе так раскололи череп?
– Трубкой мира.

8473. Маленький индеец спрашивает у мамы: - Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
– Конечно, мой маленький!
– А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
– Разумеется, мой дорогой!
– А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?

8474. Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят: - Мы хотим купить Реку! Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно: - Галулу! Галулу! Колонизаторы: - Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!" - Галулу! Галулу! Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят мужики ссут, один говорит: - Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!

8475. Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин: - Ну, как вам наш город?
– Просто прекрасно! А как вам наша страна?

8476. Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит: - Вождь, почему у белых такие красивые имена - Билл, Джек, Фил, а у нас имена никуда не годятся?
– Зачем ты так, есть и у нас красивые имена - Зоркий Сокол, Быстроногий Олень... Так что иди и подумай, Бычий Х...

8477. Идет мужик по пустыне, чувствует - чем-то воняет. Видит - сидит индеец. Он его спрашивает: - Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
– О, это долгая история!
– Ну, рассказывай.
– Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители были против, и они утопились в речке.
– Ну а чем воняет-то?
– Да насрал кто-то.