Коллекция анекдотов

8531. Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена: - А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
– Где ?
– Ну там, в скале...
– Где-где ?!!
– Ну за дверцей...
– Ааааа... А там для верующих.

8532. Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых.
– И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест... Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает: - Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...

8533. Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: - Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: - И это называется наказанием?!
– Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

8534. Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

8535. Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит: - У нас инструмента для обрезания чуба нет!

8536. На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему: - Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет: - Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

8537. Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" - В момент зачатия, - говорит ксендз.
– В момент рождения, - говорит поп.
– Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

8538. Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: - Батюшка, вношу две тысячи долларов.
– Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос: - Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

8539. Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
– Мы до этого не доживем, - отвечает тот.
– Может, только наши дети доживут...

8540. Пастор читает проповедь: - Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.

8541. Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
– Почему ты не говоришь об аде?
– спросили его.
– В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

8542. Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит: - Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!
– Вовсе нет, - говорит старик.
– Ты думаешь, она моя награда? Нет, я - ее наказание!

8543. В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала: - Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе?
– А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

8544. Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет: - Отец, там, на хорах, играют в покер! Священник, шепотом: - Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

8545. Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются...
– Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там посмотрим... Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай: - Опять ты добрые дела творишь!..

8546. Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу "Пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: - Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

8547.
– Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
– Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

8548. Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают : - Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?
– Так это же, дочери мои, херомантия!

8549. На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!" Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
– Что за чертовщина!
– восклицает монах.

8550.
– Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
– Враг.
– А почему вы его потребляете?
– А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

8551. Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком?
– Адам.
– А какое страшное наказание на него послал Бог?
– Еву.

8552. Священник поднялся с колен и объявил пастве: - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

8553. Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника: - Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
– Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

8554. Пастор: - Почему вы не ходите в церковь?
– По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

8555.
– Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить? Медленно перечисляя, загибая пальцы: - Ну, ежели при хорошей закуске, да при доброй погоде, да в веселой компании: Хмм... Так и Бог его знает сколько!

8556. Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия: - Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час...
– Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог.
– Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, кто с ним сотрудничает.

8557.
– Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
– Почему?
– Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"