Коллекция анекдотов

8419. Однажды чукчу спросили: - Как часто вы моетесь?
– Однако, раз в полгода.
– Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
– Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

8420. Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
– Чукча, вы упадете!
– Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: - Колдун, однако!

8421. Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит: - Что ты хочешь?
– Однако, есть хочу. Она его накормила.
– Что еще ты хочешь?
– Однако, пить хочу. Она его напоила.

– Что еще ты хочешь?
– Однако, спать с тобой хочу. Переспали.
– Что еще ты хочешь?
– Однако, лыжи снять хочу.

8422. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: - Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин: - Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча: - Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
– Через день? А почему так рано?
– Очень кушать хочется.

8423. Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша подводная лодка. Чукча подумал - Однако, шпиона! Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: - Однако, ду ю спик инглиш?
– Yes, of course! Чукча, грустно: - А фиги ж толку?

8424. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

8425. Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: - Белка!
– Гав!
– Нажми красную кнопку!
– Гав! Гав! Пошел второй виток.
– Стрелка!
– Гав!
– Нажми белую кнопку!
– Гав! Гав! Пошел третий виток.
– Чукча!
– Гав!
– Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не трогай!

8426. Чукча приехал из Москвы и рассказывает: - Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как...
– Тюленя?
– Нет...
– Оленя?
– Нет, вкус... как... сношаться!

8427. Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: - Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, рыбой пахнет.

8428. Однажды у чукчи спросили: - А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?
– Да.
– Ну и что они говорят?
– Да все больше пугают.
– А как пугают?
– А вот так: у-у-у-у!

8429. Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченный" и знаю "посол на..."

8430. Сидит чукча и приговаривает: - Устал сегодня чукча, ох, устал!
– Почему устал?
– Однако, думал сегодня. Очень устал.
– А почему очень устал?
– Однако, сегодня целых три раза думал.

8431. Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик: - Эй, вы что делаете, она же взорвется!
– Однако, ничего, у нас еще одна есть!

8432. Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: - Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем козырьки по бокам?

– Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

8433. Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему: - Чукча, ты где так резать научился?
– Тайга ходил.
– Так там же нет никого...
– И здесь никого не будет...

8434. Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...

8435. Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено: - Пароль?
– Черное небо!
– Неправильно, пароль - белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.

8436. Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит: - Скажи пароль!
– Пароль!
– Проходи!

8437.
– Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
– Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.

8438. Встречаются двое чукчей. Один другому: - Салют, козел!
– Сам ты салют, - обиделся другой.

8439. Идут двое чукчей по тундре - видят б---ь русскую. Захотелось им ее, говорят: "Давай мы тебя любить будем". Она говорит - "Ладно, только презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было." Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому: - Слушай, тебе моча в голову ударила?
– Да! А тебе?
– И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!

8440. Чукча приходит с жалобой в ЖЭК: - Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

8441. Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает хвастаться: - Большой город Москва, а меня там все знают!
– Не может быть - не верят ему.
– Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там - тьма. И ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты прешь!?

Прочие

8442. Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она: - Oh, honey, you finish?
– No, I'm Swedish...

8443.
– Финны - самый воинственный народ.
– Почему?
– Они даже спят с финками.

8444.
– Почему итальянцы не едят шашлык?
– А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

8445.
– Как можно определить бельгийца в магазине обуви?
– Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.

8446.
– Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги?
– Он ищет, где цены пониже.

8447.
– Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев?
– Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.