Коллекция анекдотов

Советская культура

10590.
– Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.

10591. На юбилее режиссера: - Дорогие друзья! С радостью хочу познакомить вас с решением правительства: кинофильмам нашего юбиляра присвоен почетный знак количества.

10592. Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского.
– У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства.
– Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?

10593. В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому: - До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!

– Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился: - И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичем!

10594. Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился.
– Точка, точка, точка, три точки... Твою мать.

10595. Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину: - И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

10596. По телевизору: - Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за ошибку. Вы смотрели не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона, а демонстрацию протеста французских сезонных рабочих.

10597. Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет: - Пиздец мне, товарищи! Дверь снова открывается.
– Простите, товарищи, переволновался!

10598.
– А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
– Но я вижу, что они сидят и курят.
– Я же сказал, что это реалистическая картина.

10599. Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке: - Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения!
– А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
– Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.

10600. Диалог на стройке: - Бетон давай!
– Что?
– Бетон давай!!
– Что?
– М***к! Бетон давай!!!
– Сам м***к! Что?
– Бетон давай!..

10601.
– Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов?
– В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в науку.

10602. Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: - Товалисц инзенел, будец пиц цай или "нуегонахуй"?

10603. В трамвае: - Ишь, интеллигент, шляпу надел!
– Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и вы!

10604. Пошли колхозники на лекцию. Пастух не был, потом спрашивает: - О чем говорили?
– Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе.
– Ну и что?
– У одного зерно нашли, у другого материю. Может еще и судить будут.

10605. Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит: - Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете оставить отзыв в книге предложений и отзывов. Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет, одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит. Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там написано: - Ну, мля, ваааще!

10606. Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки. "Пожалуйста!", "Спасибо!"... Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: "Сиди, дорогой, я открою!" Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь: - Сылесаря...ик... вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно: - Н-н-нет...
– Как это...ик...нет, еддритт твою в качель?
– Н-н-е в-вызывали мы...
– Ну, тогда я...ик...пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывает дверь... Голос из комнаты: "Кто там, дорогая?" Дама, явно не в себе: - Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!

10607. Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот: - Поаккуратнее, пожалуйста!
– Не п**ди! Автобус еще раз качнуло.
– Не толкайтесь!
– Не п**ди!
– А вы кроме этого еще слова знаете?
– Знаю! Акваланг!
– А что это такое?
– Не п**ди!

10608.
– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
– До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

10609. Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел - Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
– А зачем вам министерство культуры?

10610. Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
– Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор: - Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

10611. Интеллигент в антикварном магазине: - Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI?
– Сто тысяч.
– Усраться можно!

10612. Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству: - Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
– Подтвердите фактами!
– А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: "Тебе какого х** здесь надо?"

10613. В первомайские праздники радиожурналист берет интервью: - Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
– Да пошел ты на ***!
– И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

10614. Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент: - Эта пое**нь вращается вокруг этой х**ни, *********** зап****чили сюда. Преподаватель: - Вашу зачетку! "ЗАЕ**СЬ"!

10615. Приходит поэт к редактору журнала. Редактор: - С чем пришел?
– Да вот, песня...
– Как называется?
– "Эх, твою мать!" - Хорошо, только "Эх" выкинем: цыганщиной отдает!

10616. Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику: - Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу.
– Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: "Эй, Вась, тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу".