Коллекция анекдотов

10516. Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
– Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я - Топтыгин!
– А он Косыгин!

10517.
– Что такое черная икра?
– Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.

10518.
– Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры?
– Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.

10519. Корреспондент из областного центра приехал в глубинку и спрашивает колхозников: - Какой у вас урожай картофеля?
– Если в одну кучу ссыпать, то будет аж до престола Отца небесного.
– Никакого Отца небесного нет.
– И картофеля тоже.

10520. Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"

10521.
– У нас при коммунизме всего будет вдоволь!
– говорит обкомовский лектор.
– А у нас?
– спрашивают из зала.

10522.
– Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
– Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель

10523.
– Дайте мне руководящую селедку!
– Какую такую "руководящую"?
– А вон ту - жирную, толстую, без головы!

10524.
– Какой самый дорогой деликатес?
– Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?

10525. У иностранца, уезжающего на родину из России, в аэропорту берет интервью корреспондент "Правды": - Что вам больше всего у нас понравилось?
– Дети.
– Дети?
– Да, дети - это то единственное, что у вас сделано не руками!

10526.
– Почему на Западе дороги хорошие, а у нас плохие?
– Потому что у них кладут асфальт, а у нас - ложат.

10527.
– Какая разница между бедой и катастрофой?
– Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

10528. Встречаются "Панасоник" и ВМ-12. Наш аппарат и спрашивает: - А как у вас там с ремонтом?
– А мы и не ломаемся.
– Везет вам. А как с кассетами?
– Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хорошими...
– Везет. Слушай, дай одну, пожевать...

10529. После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу "впереди планеты всей", решил директор ВАЗа новую модель в гонке с "Ягуаром" проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать. Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине: - Давай, Вася, дави на газ... Еще чуть-чуть... Дави... В другой: - Да черт с ними, с деньгами... Машину жалко, отпускай тормоз...

10530.
– Не за то я тебя люблю, что у тебя "Волга" - сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!

Интернациональная дружба

10531. Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее: - Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

10532. В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело: - Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: " Вася, прикрой, я его х**ну!" Вот этот Х*й Ну меня и сбил...

10533. Жены советских сановников хвастают своими мужьями: - Мой - заместитель главного начальника над депутатами!
– А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.

10534.
– Откуда чехи знают, что земля круглая?
– В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.

10535.
– Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа?
– Через Румынию.

10536. Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил: - Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
– Не было, говоришь?! А Бельгия где,... твою мать?! Два наряда вне очереди!

10537.
– Какое значение имеет для вас Советский Союз?
– спросили поляка.
– Это буферное государство между Польшей и Китаем.

10538. В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

10539. Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного.
– Невкусно!
– сказал один.
– Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

10540.
– Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
– Они решили начать по алфавиту.

10541. Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в Югославию!"

10542.
– С кем граничит Советский Союз?
– С кем хочет, с тем и граничит.

10543. Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: "Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"

10544. Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.

10545. Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
– А у меня апельсин!
– хвастает западный берлинец.
– А у нас социализм!
– Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
– А тогда у тебя апельсина не будет!

10546. Один восточногерманский полицейский спрашивает другого: - Что ты думаешь о нашем режиме?
– То же, что и ты.
– Тогда мой долг - арестовать тебя!

10547. При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он получил три года.

10548. Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"

10549. Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили. Натаскали мужика выступить: - Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат из котлована, мы работать не будем!

10550. Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран народной демократии.
– А где же сам Советский Союз?
– спросил Брежнев.
– Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.