Коллекция анекдотов

1442. Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: - У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
– Да. Я развожусь.

1443.
– С тех пор как я стал сам бриться, - сказал клиент парикмахеру, - я сэкономил много денег.
– Да, - согласился парикмахер.
– Но с тех пор вы совершенно не в курсе последних новостей.

1444. В парикмахерской клиент говорит мастеру: - Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: - Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

1445. Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете?

– За ту же, что и вы.
– Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
– Да, но ведь у вас в руках бритва...

1446. Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: - Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

1447. Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье у ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить, зашел. Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не выдержал: - Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?

1448. Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
– А почему вы в прошлый раз мне его не дали?
– спросил клиент.
– Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

1449. Парикмахер бреет клиента, а собака парикмахера сидит в углу и не сводит глаз с рук парикмахера.
– Смотрите, как ваша собака любовно смотрит на вас; по-видимому, ей нравится, как вы работаете.
– Еще бы, ведь ей очень часто достается кусочек уха на обед.

1450.
– Вас попудрить?
– А это входит в стоимость бритья?
– Конечно!
– Тогда заверните мне пудру для жены.

1451. Приходит мужик в парикмахерскую: - Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
– Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
– А по низшему мы на морду плюем...

1452.
– Как вас подстричь?
– Молча.

1453. Клиент парикмахеру: - Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
– Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

1454. Клиент в парикмахерской говорит: - Побрейте меня, пожалуйста!
– Только "Невой"...
– А я и не вою!..

1455. В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: - Вы у нас бывали раньше?
– Нет. Руку я потерял на войне.

1456. Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает: - Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

Гостиницы

1457.
– Чем могу еще служить, сэр?
– спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
– Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
– Может быть, что-нибудь нужно супруге?
– Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

1458. Звонок администратору гостиницы: - Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница "Эльдорадо"?
– Нет, "Колорадо".
– С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

1459. Приезжий в гостинице: - Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
– Клоп, сэр.

– Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

1460.
– Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от одного фунта и ниже".
– И что же это означает?
– Я решил сэкономить, снял комнату за одни фунт и всю ночь просидел в темном подвале.

1461. В гостинице, где "все для клиента".
– У вас клопы есть?
– Нет, но если вы пожелаете...

1462. Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого: - Ну, как тебе спалось?
– Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
– Так она же не могла тебя побеспокоить.
– Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.

1463.
– Хорошо ли вы спали?
– спрашивает хозяин гостиницы.
– Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.

1464. Хозяин гостиницы - гостю: - Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от зайца отличить не может!
– Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает...

1465. К администратору гостиницы обращается новоприбывший: - Мне хотелось бы получить одноместный номер.
– Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
– Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов...
– А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.

1466. Двое приезжих пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
– Ну и сколько стоит этот свинарник?
– Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

1467.
– Вчера я потерял в холле сто долларов.
– Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
– Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять однодолларовых бумажек.
– А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.

1468. Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной: - Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии оттого, что ей некому потереть спину.

1469. У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил: - Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется "Империал"?
– Ни в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"!
– Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера.

1470.
– Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
– Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.

1471.
– Почему вы отказали жильцу?
– Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

1472.
– Почему в моей комнате на окне две сетки?
– спрашивает постоялец горничную.
– Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.