Коллекция анекдотов

1473. Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
– Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
– Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...

1474. Солдат в гостинице: - Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье: - Свободных номеров нет, извините.
– Ну, может, хоть один найдется?
– Нет.
– Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
– Нет!
– А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
– Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
– Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

1475. Хозяин отеля: - Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
– Да, патрон.
– Странно... И он все еще продолжает петь?

1476. В нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

1477. Горничная спрашивает постояльца отеля: - Когда вас разбудить?
– В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, нужен крепкий поцелуй...
– Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.

1478. Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
– Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.

1479.
– Алло, это дежурный администратор?
– Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?
– Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.

1480. Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы: - Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
– Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро погоды?

1481. Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?".

1482. Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил намекнуть ей об этом.
– Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла...
– О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!

1483.
– Это просто безобразие!
– говорит квартирант хозяйке.
– Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

1484. Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.
– Но у вас в объявлении написано - "комната с удобствами" - а я не вижу никаких удобств! Как же выглядит комната без удобств?
– Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.

1485. Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: - Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.

– Нет, я один.
– Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
– Нет.
– Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
– Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

1486. Квартирант говорит своей любознательной хозяйке: - Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

1487. Разговор квартиросъемщика и хозяйки: - Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
– Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

Продавцы

1488. Приходит мужик в магазин и говорит продавцу: - Продавщик, дайте мне буханку хлеба.
– Я не продавщик, а продавец!
– Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ???

1489. Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не спешите ее выбрасывать.

1490. На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам не нужно".

1491. На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".

1492. Надпись на магазине: "Здесь вы сможете найти все для женщин, кроме мужа".

1493. Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал - Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"

1494.
– Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
– Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что убийца - дворецкий.

1495. В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову.
– Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней продавец, - но это отдел абажуров.

1496.
– Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
– Завернуть не во что...
– равнодушно отвечает продавец.

1497. Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

1498. В магазин входит молодая красивая девушка.
– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
– Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

1499. Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице: - А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
– НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!

1500. Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу: - Сколько у вас стоит туалетная бумага?
– Посмотрите на странице 273.
– Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...