Коллекция анекдотов

358. На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: - Сколько стоит с обезьянкой?
– Сфотографироваться?

359.
– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
– Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

360. Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца: - Какой самый быстрый транспорт в городе?
– Троллейбус, наверное.
– Почему?
– Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

361. Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул: - Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно: - Нн-е-е-ее-е!

362. У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит: - Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
– Ну, снимайте штаны. Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает: - Ну, что там, доктор, что? А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит: - Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый раз вижу

363.
– О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
– Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

364. Парень пришёл в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок.
– Какие тебе?
– спросила продавщица.
– Один левый, другой - правый.

365. Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит: - У тебя дом горит!
– Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!

366. Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает: - Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: - Да что вы такое читаете?
– Орфографический словарь.

367. Старая графиня - служанке: - Кто это там скрипит?
– Это ваш муж скрипит зубами.
– Но у него же нет зубов!
– Так это он вашими скрипит.

368. Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
– Что случилось?
– испуганно спрашивает хозяйка.
– Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

369. Слепой кричит жалобным голосом: - Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни.
– Ты что, еще и импотент?
– спрашивает его прохожий.

370. Встречаются два заики на узком мосту, один - здоровяк, другой - хилый. Первый второму говорит: - От-т-тойди!
– С-с-сам от-т-тойди!
– Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
– Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! Первый выкинул второго в речку.
– П-п-помог-г-гите,п-п-помог-г-гите!
– H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!

371. Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит: - Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним - черного...

372. Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется Первый подходит к киоску: (быстро говорит) "Бонд". Второй подходит к киоску: (быстро говорит) "Camel". Третий подходит к киоску: (быстро говорит) "ЭЛЭМ". Продавец киоска спрашивает: - Вам красный или синий?
– С-С-С-С-С-С-С-С-Сука!

373.
– Скажи, можно переходить улицу на красный свет?
– Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.

374.
– Барышня, а какой у вас номер пейджера?
– А разве по мне не видно? Пятый!

375.
– Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

376.
– Где находятся мухи зимой?
– Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

377. Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов.
– Полсотни арабов?
– не верят ему.
– А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

378.
– Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой. Девушка опустила глаза.
– Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
– Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

379. Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает: - Что, дед, ветеран?
– Ветеран!
– Второй Белорусский?
– Второй Белорусский! (продолжая дёргаться).
– Что, дед, контузия?
– Нет! (удивлённо, не прекращая нервных подёргиваний).
– А чего дергаешься?
– А что ж ты, сука, брызгаешься!!!

380. Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора: - Едете в Опоки?
– Нет, совсем в противоположную сторону. Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле.
– Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит кондуктор.
– Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село, помню лишь, что в противоположную сторону.

381.
– Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
– У меня нет. У англичан были.

382. Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
– Ваш плащ, сэр.
– Да, мой. У меня и чек на него есть.

383.
– Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
– Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

384. Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
– Вам плохо?
– Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

385. Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: - Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

386. Приходит мужик в банк, подходит к операционисту: - Идиот, выпиши мне чековую книжку. Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
– Два миллиона долларов.
– Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

387. Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: - Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

388. Приходит мужик к часовщику, и говорит: - Заказ сделали?
– Да, вот, посмотрите, - достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает: - Тикают, но...
– Какое ещё "НО"?
– возмущенно.
– Вообще-то до ремонта это был барометр...