Коллекция анекдотов

2005. Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
– Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб". Договорились?
– Как-как? "Третик скуп?" - Треть икс куб!_ В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп". Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари: - Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит? Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.

– Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
– Треть икс куб. Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо: - И еще плюс константа.
– ??!!!

2006. Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты: Биолог: - Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой. Матстатистик: - Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет. Физик-теоретик: - А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
– Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
– Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

2007. Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение Химик: - Таблица Менделеева! Физик: - Теория относительности! Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!
– Что?
– Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
– Да. Ну и что?
– Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
– Ну?
– А откуда ж он знает?

2008. Лектор на лекции по философии: - Достижение цели всегда приятнее обладания ею. Голос из аудитории: - А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

2009. Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации "Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
– Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
– Выйдем на одну минуту? Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.
– Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим. Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит: - Ну, кто еще на моего аспиранта?

2010. Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал: - От трех до девятнадцати кубометров.
– А почему так неточно?
– Все зависит от того, какая будет зима.

2011.
– Милый, какой у тебя член?
– 600 нанометров!
– Такой маленький??!?!?
– Такой красный!

2012. Химик хвалится перед друзьями: - Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
– Что же он сказал?
– Парааминоарсенбензолгидрохлорид!
– с гордость ответил счастливый отец.

2013. Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек: - На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
– Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь картошку.

2014. Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
– Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
– Интересно, что я должен сделать?
– Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

Экономисты

2015. Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

2016.
– Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
– Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

2017.
– Для чего Бог создал экономистов?
– Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

2018. Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился.
– 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: - Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
– Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух.
– Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился.
– Ты - экономист, который работает в правительстве.
– Абсолютно точно!
– восхитился прохожий.
– Но скажи, как ты догадался?
– Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

2019. Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
– У меня только две комнаты, - извинился хозяин.
– Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: - В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: - Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

2020. Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
– Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.

2021. Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

2022. Законы экономической политики: - Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
– Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

2023. Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

2024. При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

2025. Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

2026.
– Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
– Профессиональная этика.

2027. Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

2028. Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

2029. Первое правило переходной экономики: - На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: - И оба они неправы.

2030. Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: - Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
– Это как?
– Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Лекари-аптекари

2031. Врач слушает легкие больного и приговаривает: - Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
– А что же хорошего?
– Хорошо, что у меня такого нет!