Коллекция анекдотов

2112. Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
– Ну, показывайте.
– А вы смеяться не будете?
– Нет.
– Честно-честно?
– Да нет же! После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом: - А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!

2113.
– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
– Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.

2114.
– Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, запротестовал выздоравливающий.

– Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

2115.
– Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
– Так что же в ней может быть хорошего.

2116.
– Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
– У вас "белочка".
– Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

2117.
– Не волнуйтесь!
– успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.
– Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
– Доктор, это была я...

2118. Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону?
– спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
– Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

2119.
– Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!

2120.
– Приготовьтесь к самому худшему.
– Доктор, я умру?
– Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

2121. Приходит больной к доктору: - Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: - Что вы сказали?
– Не зли меня, сука!

2122. Начинающий врач спрашивает у опытного врача: - Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз, - Склероз, однозначно.
– Почему - Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

2123.
– Мне в голову лезет всякая чушь.
– Сходи к доктору, он ее изведет.

2124.
– Доктор, почему вы такой расстроенный?
– Сегодня умер мой пациент...
– Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

2125.
– Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
– А какой цвет вы предпочитаете?

2126.
– Доктор, у меня из жопы воняет...
– А вы ее мыть пробовали?
– А что ее мыть-то, такую вонючую?

2127. К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось?
– Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
– А с ногой что?
– Я его тоже ударила....

2128. Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный: - Так никого и не убил!
– говорит он медсестре.
– Да-а, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

2129.
– Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться.

2130.
– Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?

– Как это?
– Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
– Почему?
– Еды на четыре раза не хватает.

2131. Врач пациенту: - Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
– Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

2132. Диалог в приемной врача. Пациент: - Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
– Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.

2133.
– Доктор, у меня проблемы - никак не могу пописать.
– А сколько вам лет?
– Семьдесят пять.
– Вы свое отписали.

2134.
– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
– Вы не пробовали считать овец?
– Пробовал, не помогает.
– Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

2135. Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит.
– Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
– Нет, придурок, - ответил муж, - ты когда-нибудь видел человека со второй женой?

2136.
– Время лечит все болезни...
– Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

2137.
– Как? Вы пьете кофе?!
– воскликнул молодой врач, увидев своего пациента.
– Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
– Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

2138. Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные.
– Доктор, у меня беда!
– А что, что с вами?
– Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
– Это как, поясните, пожалуйста...
– Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не тащусь...
– А лет вам сколько, извините?
– Сорок.
– Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку "Унесенные ветром". Когда прочитаете - приходите... Назавтра рокер приходит опять: - Ну как, прочитали?
– Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!

2139. Приходит мужик на прием к доктору: - Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
– А вы какие сигареты курите?
– Дык разные, доктор...
– Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки - Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?

2140. Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
– Какой именно?
– Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

2141. Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
– Доктор, у меня очень болит голова.
– А давно это у вас?
– С самого рождения.
– А до этого как вы себя чувствовали?

2142.
– Доктор! Я плохо себя чувствую!
– Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: - АААААААаааааааааа!
– Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!