Коллекция анекдотов

2032. Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
– Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
– Но я к тому времени могу и умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

2033.
– Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
– Пью, доктор, но регулярно.

2034.
– Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
– А вы разве торопитесь?..

2035.
– Больной, сколько вам лет?
– Сорок скоро будет - Не волнуйтесь, не будет!

2036.
– Доктор я жить буду?
– А смысл?

2037.
– Доктор я буду жить??
– А что, без этого никак??

2038.
– Доктор, я буду жить?
– Да, но мало и плохо.

2039.
– Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
– Ну, это мы мигом!

2040.
– Доктор, Я буду жить???
– Жить будете долго, помрете завтра.

2041.
– Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
– Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

2042.
– Доктор, мне нужно бросить курить?
– Совсем нет, вам уже поздно.

2043.
– Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
– Тогда вам остается только повеситься.

2044.
– Больной, вы мучаетесь кошмарами?
– Нет, я ими наслаждаюсь!

2045. Румяный розовощекий доктор осматривает больного: - Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
– Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
– Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

2046.
– Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
– Возможно это его первый пациент...

2047.
– А теперь, больной, согните колено.
– В какую сторону, доктор?

2048.
– Доктор, скажите, я буду ходить?
– Да, но только под себя...

2049. Больной, испуганно: - Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: - Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

2050.
– Доктор, а я жить буду?
– Будешь, но не захочешь.

2051.
– Доктор, а что у меня?
– Вскрытие покажет.

2052. Собрался консилиум врачей: - Будем лечить больного? Или пусть живет?

2053. На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

2054.
– Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего...

2055.
– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.

2056. На съезде терапевтов выступает председатель: - Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "аа".

2057. На приеме у врача: - Пьете?
– Не откажусь!

2058.
– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

2059. Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
– Как это вы терпите!
– говорит первый.
– Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
– Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

2060. Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
– Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
– Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!

– Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.

2061.
– Больной, а как вы засыпаете?
– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
– Как, только до трех!!!
– Ну... иногда до полчетвертого.

2062.
– По всем признакам, у вас начинается гангрена, - сказал врач старичку.
– А вы абсолютно уверены?
– заволновался дедуля.
– Я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.

2063.
– Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: - Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: - Но это же лекарство от насморка!
– Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

2064.
– Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
– Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

2065.
– Доктор! У меня провалы в памяти.
– И давно?
– С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

2066. Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают: - Ну как?
– Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.

2067.
– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутиться! Следующий!

2068.
– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
– Следующий!

2069.
– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
– Следующий!

2070. Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

2071.
– Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
– Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

2072.
– Сынок, что-то моча совсем не идет.
– Вышла вся, дедуля. Следующий!

2073.
– Доктор, у меня лицо синее!
– Ампутировать! Следующий!

2074.
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

2075.
– Доктор, у меня рука болит!
– Так болит?
– Болит!
– А так болит?
– А вот так не болит!
– Так и ходи! Следующий!

2076.
– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

2077.
– Что такое лечебное голодание?
– Питание в больнице.

2078.
– Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

2079. Женщина приходит к врачу и жалуется: - Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте чтонибудь. Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина: - Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
– Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.