Коллекция анекдотов
Шрифт:
2410.
– Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
– Хромать!
2411. Врача спрашивает знакомый: - Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
– По их меню я определяю их платежеспособность.
Больница
2412. Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...
2413. Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.
– Автомобильная катастрофа?
– спрашивает сосед.
– Нет, опечатка в учебнике по химии.
2414.
– А что?
– Вам вызов прислали!
2415. Главврач интересуется у дежурного: - Сколько смертей за ночь?
– Три.
– Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
2416.
– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
– Ну.
– Умер!
2417. Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.
– Что вы делаете? Вы с ума сошли!
– Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.
2418. Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
– Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!
2419.
– Больной, проснитесь, примите снотворное.
2420. В больнице: - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.
2421.
– Сестра... Куда меня везут?
– В морг.
– Но... но я же еще не умер!
– Так мы еще и не доехали.
2422. Доктор пациенту: - Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
– А кто это такой?!
– Наш патологоанатом...
2423.
– Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.
2424. Больной просит врача: - Переведите меня в другое отделение.
– В чем дело?
– В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
2425.
– Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
– Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
2426. Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит: - Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.
2427. Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая.
– Какая плохая?
– У вас рак...
– А хорошая?
– Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!!!
2428.
– Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
– говорит врач медсестре.
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
2429. В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
– Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки
– Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
– Сестра!
– не выдерживает мужик.
– Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?
2430. В больнице умирает пациент. Практикант: - Доктор, может ему клизму поставить?
– Поставить-то можно, только срать он будет на том свете.
2431. Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
– Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
2432. Врач говорит пациенту: - Операция обойдется вам в 50 тысяч.
– Это же грабеж, я лучше умру.
– Не советую, похороны обойдутся дороже.
2433. Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря: - Кто это такой?
– Да это из реанимации.
2434. Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают: - Что ж с вами произошло?
– Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!
– Понятно, а второе ухо?
– Так надо было "Скорую помощь" вызвать!
2435. Парень с соседней койки спрашивает пациента в гипсе, чем он зарабатывал на жизнь.
– Я был мойщиком окон в "Эмпайр стейт билдинг".
– А когда уволился?
– Когда падал, между 40 и 20 этажами...
2436.
– Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
– А что он сказал?
– Что чувствует себя ужасно.
2437. Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: - Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
– Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед.
– Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
2438. В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному: - Чем болеете?
– Геморроем. К лечащему врачу: - Чем лечите?
– Йодом мажем. К больному: - Жалобы на лечение есть?
– Нет. Переходят к следующему: - Чем болеете?
– Сифилисом.
– Чем лечите?
– Йодом мажем.
– Жалобы есть?
– Нет. Подходят к последнему: - Чем болеете?
– Ангиной.
– Чем лечите?
– Йодом мажем.
– Жалобы есть?
– Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.
2439.
– Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач: - Но ведь медсестра сказала правду!
– Но говорила это она не мне, а хирургу!
2440. Главврач при обходе спрашивает сестру: - Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
– Я точно не знаю, доктор...
– Что значит не знаю - это ваша обязанность!
– Дело в том, что ночью его от нас перевели...
– Куда?
– В морг.