Коллекция анекдотов

2879.
– Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих знакомых.
– Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
– Это очень интересно. А удается ли вам петь?
– А как же, обязательно. По дороге домой...

2880. Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
– Простите, здесь живет Петр Васильевич?
– Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.

2881.
– А почему вы не исполняете произведения руководителя хора?
– Ну что вы, зачем же портить концерт?

2882. Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал: - Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.

– Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!

2883. Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги. Семья: - Ну что, Гоги, сдал?
– Hэт, нэ сдал.
– Пачэму?
– Прамахнулся.

2884. Экзамен на музыкальный слух: -Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь... Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем: - Ты нажимала!

2885. Приходят гости в одну семью и видят: стоит роскошный кабинетный рояль Stainway. Гость с уважением: - А кто это у вас на фортепьяно играет?
– Пока никто, но в субботу обещал зайти один парень - он покажет, как это делается!

2886. На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору: - А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть!

2887. Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще вы можете доказать вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей". Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".

2888. После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили: - Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
– Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?
– Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же! Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует). Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой. Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

2889. В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

2890.
– Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
– Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

2891.
– Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?
– Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...

2892. Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку: - Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
– Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова?
– Так это как раз и есть слова!

Живопись

2893. Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
– Браво, браво!
– похвалил муж художника.
– Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

2894. Дама спрашивает у художника: - А мой портрет будет действительно прекрасным?
– Конечно. Вы себя даже не узнаете.

2895. Критик: - Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия! Художник: - Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.

2896. Дама обращается к художнику: - Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
– Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.

2897.
– Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?
– Уверен, что заход.
– Почему?
– Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

2898. Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: - Никогда не думал, что она так очаровательна!

2899. Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты целуешь всех своих натурщиц?
– Нет, ты первая.
– А сколько у тебя их было?
– Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

2900. Художник-абстракционист говорит приятелю: - Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
– Ну, измени, что тебе стоит?
– Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

2901. Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
– Банку сардин?

2902. Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
– Надо же!
– воскликнула она наконец с возмущением.
– Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

2903. Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит: - То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.

2904. Пpишел как-то молодой человек на выставкy пpодажy модеpнового стиля, долго ходил, выбиpал каpтинy. И вот понpавилась емy одна, и pешил он ее кyпить.
– Cколько стоит эта каpтина, я хотел бы ее кyпить.
– спpашивает он.
– Hо молодой человек эта не каpтина, это выключатель.

2905. Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину.
– Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.

2906. В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: - А что здесь нарисовано?
– Двести тысяч долларов - ответил художник