Коллекция анекдотов

2907.
– Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого рисовал.
– А теперь постарайтесь быть похожим на него.

2908. Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
– Тебе не нравятся твои картины?
– Очень нравятся, но мне они не по карману...

2909. Пикассо водит гостей по своей выставке.
– Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
– Надеюсь, у Вас нет детей?

2910. Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: - Сколько это будет стоить?
– Нисколько! Только подпишите эскиз.

2911. Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.

– О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
– Великолепно! Кто этот господин?
– спросил художник.
– Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

2912. Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил c собой, был сверху донизу измазан красной краской.
– Что это?
– возмутился банкир.
– Красное море.
– А где войска фараона?
– Утонули.
– Допустим. Но куда делись евреи?
– Они уже перешли.

2913. В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
– Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года?
– подтрунила подруга.
– Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.

2914. Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался".

Литература

2915.
– Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не хватает концовки.
– Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.

2916.
– Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
– Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

2917. Редактор говорит автору: - Книга выйдет, надо только отжать воду.
– Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.

2918. Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после издания.
– В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их, как правило, уценяют.

2919. Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом: "Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?" Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный".

2920.
– Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

2921.
– Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?
– А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"?

2922. Разговаривают редактор и начинающий автор: - Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!

– Вы считаете, это поможет?
– Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!

2923. Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
– Зачем твой отец уничтожает книги?
– Он не уничтожает книги, а создает свою.

2924. Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил: - Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

2925. Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу: - Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
– И как ты ее назвал?
– "Гамлет".
– Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира?
– Просто поразительно!
– воскликнул писатель, - мне уже говорили про этого парня, когда я закончил "Макбет"!

2926. Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня: - Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
– А когда же вы занимаетесь литературной работой?
– Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.

2927.
– Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, - говорит поэт своему лучшему другу.
– Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
– Почему?
– Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.

2928.
– В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины. А где же люди?
– спрашивает редактор писателя.
– Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей.

2929. Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал: - Не сочтите за труд, не сочтите за труд... Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

2930. Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
– Ну как, напечатаете?
– Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...

2931. Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму: - Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми. Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".

2932.
– Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
– Никто, это оригинал.

2933. К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит: - Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

2934. Литератор: - Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
– Господи! Неужели он уже умеет читать!

2935. Журналист приходит к известному государственному деятелю: - Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
– Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.
– Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.