Коллекция анекдотов

2936. На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
– Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
– Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!

2937. Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит: - А не могли бы вы повторить?
– Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!

2938. Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью.

– Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша.
– Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

2939. Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.
– А где твое интервью?
– строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами.
– Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.
– Вот посмотрите!
– сказал он. Редактор взорвался как бомба: - Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
– Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не для печати.

2940.
– Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора?
– Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!

2941. Жена просматривает газеты и говорит мужу: - Все-таки недотепы эти журналисты!
– А что такое?
– Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении - никогда!

2942.
– Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.
– Чем он это объясняет?
– Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

2943.
– Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
– Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

Кино

2944.
– Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре.
– Ах, это вы были в зале?

2945.
– Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте:

2946. После просмотра фильма мужик жалуется другому: - Как жаль, что мне не 15 лет.
– Почему?
– Меня бы на этот фильм не пустили.

2947. Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
– Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

2948. Кинотеатр. Вечер. Идет интереснейший фильм про ковбоев. И тут зрителя стало страшно пучить... Надо ему от лишних газов избавиться. И в тот момент, когда на экране проезжал поезд, он не выдержал и потихоньку пернул. Ух, вроде никто не услышал... Тут к нему поворачивается сосед и спрашивает: - Слушай, друг, тебе не кажется, что в двух последних вагонах дерьмо везли?

2949.
– Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
– А как называется фильм?
– Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

2950. В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете?
– Нет, спасибо.
– Шоколадку не желаете?
– Нет.
– Может быть, пакетик леденцов?
– Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме - шофер.

2951. Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил: - Вы очень боялись?
– Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

2952. Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со скалы в водоем: - Там же мелко!

– А мы и не собираемся вас топить по сценарию!

2953. Режиссер разговаривает с продюсером: - Эта знаменитость требует 500 долларов за роль индейца.
– Не велика беда. Дайте ему 250 долларов и пусть играет метиса.

2954. В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
– Вы разорите меня!
– кричит продюсер.
– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами.

2955. Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: - Послушайте, а этот канат не порвется?
– Молодец!
– восклицает режиссер.
– Это отличная идея!

2956. Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: - Я бы тоже ее элементарно снял в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

2957. На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером.
– Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну!
– возмущается актер.
– Ничего, эта сцена в фильме заключительная, - успокаивает его режиссер.

2958. Режиссер объясняет молодой актрисе сцену: - Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
– Да, но скажите, грабитель будет красив?
– Конечно.
– Тогда зачем ему меня связывать?

2959. Разговор двух актрис: - Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!

2960. Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
– О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
– Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...

2961. Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в котором написано: "Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!". Жена немедленно послала ей такой ответ: "Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю "все остальные", так я имею в виду "все остальные".

2962. Две приятельницы в кинотеатре.
– Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.

2963. На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: - Хороший фильм?
– В книжном варианте был лучше.

2964.
– Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?
– Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.

2965. Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
– Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...