Коллекция анекдотов

2966. Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
– По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

2967. Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря: - Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

2968. Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина: - О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.

2969. Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

2970. Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе.
– Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?
– Поживем, увидим.

2971. Актриса ругается с режиссером: - Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу!
– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.

2972. У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
– Не спрашивайте, - вздохнула она.
– Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

2973. Две голливудских звезды ссорятся: - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!

2974. Официант кинозвезде: - Вы знаете, я где-то вас видел.
– Может быть, в кино?
– Может быть: А вы какой кинотеатр посещаете?

2975. Интервью с известной кинозвездой. Журналист: - Почему вы любите только богатых мужчин?
– О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

2976. Американская кинозвезда рассказывает подруге: - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
– Почему?
– Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

2977. Звезда Голливуда говорит своей приятельнице: - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер Твист".

2978.
– Послушай, - говорит подруга кинозвезде, - почему ты уволила свою секретаршу?
– Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.

2979. Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
– Не надо бояться, - говорит директор.
– Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
– Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист.
– А вдруг в нем пробудится любопытство?!

2980. Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой, никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет".

2981. Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет: - Подбородок выше... И второй тоже...

2982. Кинозвезда мужу: - И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
– А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...

2983. Знаменитая киноактриса: - А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.

Театр

2984.
– Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе.

2985.
– Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
– У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
– Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.

2986.
– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

2987. Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего: - Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
– Да, мне, а кроме того...
– Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд.

2988.
– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
– Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.
– И что?
– Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

2989.
– Побольше страсти!
– говорит режиссер оперному тенору.
– Неужели вы никогда не любили?
– Любил, - отвечает тенор.
– Но никогда при этом не пел.

2990.
– Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.
– Что, она вас так взволновала?
– Нет, выспался в театре.

2991.
– Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже.
– А что тут удивительного, если они уже все переженились.

2992. Из разговора о театре в очереди за билетами: - Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
– Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

2993.
– Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
– Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

2994. Драматург хвастается приятелю: - И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
– А что было нарисовано на занавесе?

2995.
– От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
– Вы режиссер?
– Нет, осветитель.

2996. В опере: - Тебе не нравится?
– шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
– Тенор просто ужасен!
– Тогда пойдем домой.
– Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

2997. Зритель уходит после первого действия.
– Вы так рано уходите?
– спрашивает гардеробщица.
– Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

2998. Режиссер молодой актрисе: - В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какойнибудь опыт в этом отношении?

2999.
– Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
– Но она заплатила за двенадцать!

3000. Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет директора и возмущенно спросил: - Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?