Колокола Полуночи

— Ну? А дальше чего?!

— Ну и… И такой говорит, парень с тросточкой: — Чё застыли? Берите пацана вашего и скорей отсюда!

Оскар первый просёк победу и срочность отступления. Тактического. — Берём Чебурека и валим отсюда, пацаны!

Они с Люхой хвать Чебурека, руки — на плечи, и потащили. Пусть думают, что бухой, а не в нокауте. Ну, в парке у 37 школы глянули, погони нет. И Чебурек очухался. Сели, кто хотел, на лавочку. И тут Босс этот приходит.

— Который Седой?

— Да. Ну говорит: — Вы, парни, знайте, что я — не «скорая помощь»! И благотворительностью не занимаюсь принципиально! И вы теперь мои должники! Потому что я жизни ваши вам сэкономил!

— Фига-се, суровая предъява!

— А как ты хотел?! По Сенька — шапка! Короч. Грит пацанам: — Под моё знамя идите! Не пожалеете! А кто не пойдёт, тот — пожалеет! На раздумье вам — день! Завтра в то же время жду вас у второй больнички, с вашими ответами!

— И чо?

— Анкел Бенц через плечо! Короче, Оскар, Тваря и Лаваш согласились. Горшечник не пришёл, а Чебурек — типа «я — больной, и не в темё, чо как, не лезьте ко мне»!

— Тоха, а ты каким боком?

— Дык, Оскар для нормальных пацанов без этих двух ушлёпков на следующий день «днюху» перенёс! Типа: второй раз родился! И рассказал нам. Ну, там помимо их-троих были я, Кабачок, Тузик Грелкин, Васька Буратин, Сёмка Кривозуб, Генка Дальников…

— Это Гендальф который?

— Ага, он самый! Потом кто? Валерка Санаторий и Юрка Бутафор.

— А! Который с Тузиком в одном театре тусуется с яслей?

— Ну, да, тока у Тузика мамка там актриса, а у Юрки — батя декоратор и завхоз. Вот пацаны невольно в два носа там и гоняли по пол-дня с детского сада! Так, кто там был из наших? Толстяк Ли …

— А это кто?

— Да, блин! Антон Лигов! Одноклассник твой!

— Та-ах, одноклассник! Тоже мне! Год всего вместе учились! А ещё кто?

— Илья Гамаев, ну, который, как Тваря, не ту букву говорит. «Г» вместо «к».

— Это Птица Гамаюн, што ли?

— Во-во, он самый! Ну и Антип, но ты его не знаешь! Ну, короч, посидели мы компашкой, потрындели. И интересно нам стало, чё за Босс там такой хромоногий? Короч, добазарились с ним пересечься в одной заброшке на районе. Перетереть за смыслы жизни. Ну, и все пришли. Кроме Тузика. У него там дома опять пырня какая-то, поехал разбираться. Прямо от заброшки домой рванул! Может, опять батя по-белке чертей гоняет, а мамке — куда бежать-прятаться? Ну, тока его не было. И этих двух трусливых чмырей.

— Горшечника и Чебурека?

— Ну, а кого же ещё? Эти пивососы пацанской жизни боятся, как задница — костра! Затаились, как таракан под тапком!

— Что и следовало! А что там по вашим переговорам?

— Ты знаешь, Боря, я те так скажу! Если есть нормальные пацанчики, бери, и завтра вместе к Боссу пойдём! Там всё и увидишь! Скажу так: капец как интересно! Мы где-то час все хренели после уведенного! Это не какая-то всратая банда! Там такое, что все, кто был, записались. Сами! Потому что хотели! Ну и Тузик, когда к нам часа через три вернулся. Кое-что увидел и контракт подписал! Потому что Седой этот — карамба какие вещи с лёту делает! Там Гарри Поттер нервно курит в сторонке! Разве что на метле не летает! И, кто на него работает, уже пару штук умеют делать, капец, диких воо-ще!

— Брешешь?!

— А на кой-мне? Да ни боись! Бери побольше друганов, сами всё увидите! И решите, хотите вы крутыми стать за недолго, или так в беспросвете жизнь и протрёте!

— И чего? Много там?

— Ну, человек двадцать на испытательном! Босс всех тренирует. Причём, по разному. И косарь сам даёт каждому. В конце тренировки.

— Да не-е! Тут ты ваб-ще дошика мне на уши!

— Ну, на, глянь сообщения мои! Три тыщи за три дня! Видишь? Перевод по тыще вечером три дня подряд? За испытательный месяц тридцатку подниму! И при том, научит он дофига чему! Не хуже чем в спецуре!

— Вот щас ты гонишь! Молодой, хромой, и — спецура?!

— А кто сказал, что Босс — «хромой»? Он так прикалывается! А чешет так, что Флеша догонит при желании!

— Флэша? Догонит? Ха-ха-ха! Забрехался ты, Тоха, в натуре!

— Ладно, завтра в три сюда приходи! А я погнал! Там Босс на шашлыки всех собрал, сегодня тренировки не будет. Наверное. А я шашлыки страсть как люблю!

— Да кто-бы сомневался! Тебя ведь все и зовут так: Тоха-Саранча!

Глава 21 Вначале были люди.

1. Ра: В начале были люди, а потом их стало много!

Не успел я забыть про двух «неподходящих мне земляков из Верхнего Мира», как Канон, о котором я только вспоминал, тут же мне отрегулировал ситуацию с отсутствием людей. Быстрее, чем я рассчитывал. Это просто фантастика! И старт процессу дала эта драка в переулке. Когда выведя из строя молчаливых мужиков в джинсовой одежде, я успел спасти Оскара и его приятелей от новых, не предусмотренных природой отверстий в их побитых организмах.

По Олегу (вдруг вспомнил, как Оскара зовут!) видно, что он ни грамма не удивлён, что я одолел семерых вооружённых типов. И сделал это шустро и без лишней суеты. Всё это как-то навевает на некоторые мысли, что где-то я «тихо прокололся». Ошибка п-резидента. Вопрос: где? Разве что во второй больнице, когда удирал от спецуры Громгаза.

И видимо, уже после вспышки. Где вообще он был, что его не ослепило и он меня разглядел? А может дед эму рассказал? Наверное. Ходят слухи, что во время эвакуации больницы Ерофеича, в миру именуемого дядей Мишей, не нашли. Где он спрятался, никто не знает. То есть, не Олег меня «спалил»? Вопро-сики!

Возле бара «Три быка» — бегал я не хуже Электроника! Рэп! Хорошо, что всё это было в тёмном проулке, и кроме пацанов и джинсовых меня вряд ли кто видел. Хотя и в драке я старался не светиться способностями, как новогодняя ёлка на площади перед мэрией, но скорость продемонстрировать пришлось. На треть от реальной, но всё-таки…

Скорей всего, Оскар видел что-то, или что-то сопоставил, что пришёл к выводам, к которым, собственно и пришёл! Что бегаю я быстро, и бью — больно! Я бы на его месте не сильно надеялся на хромающего парня, не раскачанного в качалке, да и ростом земетно ниже среднего. А у него физия была, что его догадка подтвердилась, как у кошака при виде рыбы!

Ну, да-да! Это я! Хромающий, невысокий и седой. Но не дед я с бородой! Вернее, Авель Аверьянов! Красавчик, но мелковат! Комплекцией жидковат. Я в своём теле на две головы выше. И в плечах шире… Самому смешно сейчас!

Хромаю я часто. Когда хочу одурачить потенциальных врагов. Если бы не хромал, все бы докапывались, зачем мне трость! Как зачем? Людей ей бью! Тех, кого поймаю. Когда грустно. Или весело. Или скучно. В-общем, часто. Ладно, не хмурьтесь! Шучу!

Возле бара испытал первую тросточку собственного изготовления. У меня их уже три. Все внутри разные, а снаружи одинаковые. И все думают, что одна и та же. А я их меняю. Пусть все привыкают, и не боятся. Пока бить ею не начну! Потому что это важная вещь! Для конфликтных ситуаций! Орудие труда, понимаешь!