Колокола Полуночи

2. Тайлер Вайслор: Я — провокатор номер раз! Смешу, потом стреляю в глаз!

Долго ли, не долго ли, но я, «Яструб», плюс местные бойцы ФСБ Алтайской области* оказались там, где оказались. Сектора 8:14 и 8:13 получили местные отряды, «Коршун» подполковника Кумысова и спецотряд подполковника Зловещего. А соседний сектор 8:15 — «Яструб», полковник Цимафей Жибрак, плюс — ваш покорный к этой банде довеском!

Четырнадцать боевиков в полной выкладке, и полкан — пятнадцатый. Со мной, как понимаете, на один больше. Ну и подкинули нам пятерых бедолаг-срочников. Я аж вспомнил пару ругательств, когда увидел, что этих детей к нам в помощники кинули! Это что за на…казание? Их, что, хотели расстрелять, но передумали?

С другой стороны, вспомнил быстро затёртый в памяти общества случай, когда, многими месяцами ранее, останавливать бронетанковую колонну «предполагаемых героических предателей», заочно обвинённых в попытке переворота, послали курсантов из трёх училищ. Практически «суворовцев-нахимовцев». Против всемирно известной ЧВК. Непереворот не перевернулся. А кто подсуетился, получил награды малыя и великия за непонятно что известно когда. Ну и курсантикам безусым раздали по медали. За то, что у дороги с винтовками лежали.

Глядя на это мракобесие, даже подумывал уволиться из Структуры. Но потом вспомнил, что с моим посвящением в госсекреты и особо важные тайны, меня могут уволить либо по старости, либо тапками вперёд. Так что, сказал я себе: Тайлер! Мальчик мой! Ты уже не мальчик, чтобы жить на эмоциях, а не по уму! Так что смотри в шорах конских, тока вперёд! А не то, что где-то и как!

И вы не поверите! Я к этому совету прислушался! А как не прислушаться?! Ведь его мне сказал самый близкий мне человек! Я сам! :)

С полковником Жибраком мы сразу не сошлись во мнениях. Он был уверен, что он — «мой командир», а я, что я — «его командир». Так что сразу же нашла коза на камень! Или за камень зашла? Как там правильно, в поговорке? А! Это как в фильме, где девица раскосая говорить князю-панку, с пирсингом и татухами: — Не ходи за камень! Ходи за два камня!

Вопрос: — Почему?!

Ответ: — Потому что я — ламия!

Ну, что? Логично! Ламии — они же тока на Урале и водятся! А не в греческой мифологии! Под Камнем сидят, глазами лупают. Дежурют. Ждут, когда ты за камень пошёл по какой необходимости. А они уже там! Эг-ге! Выскакивают. Радые! Когда меньше всего зрителей нужно! Улыбайся! Вас снимает открытая камера! И тут цветы с аплодисментами! И праздничный салют! :)

Верите, нет, со мной — та же история! Только без физиологии и аплодисментов. Тоже зашёл за камень. Не вовремя. Ага.

Первоначально всё было ровно и прозрачно, как медуза, нарезанная в китайском ресторане ломтиками. Знаете, как китайцы едят медуз? Режут на полоски и кидают в бульон, или соевый соус. Или ещё во что-то жидкое. И дают настояться. И медуза пропитывается вкусом рассола или бульона, собственного вкуса не имея. Ну, а потом достали, приправ кинули, зелени там, ещё чего-то съедобного и мелкого. И можно на стол подавать. А сама медуза просто как наполнитель. Любого вкуса будет, какой от рассола примет. И, как оказалось, у нас такие же «медузы в рассоле» завелись. И вид приняли.

Да, как я обозначил буквами минутой назад, всё было ровно и прозрачно. И почти что весело. Но никто не шутил и не смеялся. Кроме меня.

Стартовали мы, как и прочие команды, от озера, постепенно расширяя охват по сектору. Нашей задачей была зачистка и сбор образцов. Уже в первые пол-часа мы обезвредили трёх кристаллоидов. Были они разноцветные, как светофор! Ну не прямо один в один, а скорее один в два! Два были красными ромбоголовыми, один серый, полупрозрачная пирамидка с резвящимися внутри белесыми «мальками».

Расстреляв тела, бывшие недавно людьми, мы приблизились к экзотической форме жизни на расстояние удара сапёрной лопатки. Вот лопатками вы и отделили загадочных геометрических паразитов от их лапок и того винтового хоботка, которым они человеческие тела под контроль берут. А без хоботка тела «хакнуть» им уже не получается. Потому что это как штепсель в розетку. Или USB. Вжик, и сообщение: «найдено новое оборудование». Вот мы им этот «штепсель» и перелопатили! Буквально! Поперёк кабеля. Вот и где теперь USB? Где Стас, Никита и Дюша Метёлкин?

Твари ничего не успели понять, как «серая пирамидка» оказалась в контейнере с сильным охлаждением, а красные ромбики сгорели вместе с телами людскими в сильном пламени. Потому что на сцену великой драмы вышел он! Огнемётчик! С ранцевым огнемётом. Залил ромбиков напалмом (или что там у него?) и они сгорели, как миленькие! Барби-кюшка вышла такая, что монстрик не горюй! Не горюй, а гори! Гори ясно, чтобы не погасло!

Шутки шутками, а пускать эти штуки свободно бегать под ногами у беззаботных граждан мы права не имеем. Потому что загадочная дрянь распространяется быстро, и вполне может оказаться оружием массового поражения, которое применено вероятным противником. Но даже если противником невероятным, лучше отловить опасных гадов до того, как регион захлестнёт «кристаллопокалипсис».

Потому что лучше видеть толпы зомби на экране, чем бегать от них в реале. Эти хотя и не кусаются, как киношные, но всё равно мне не нравятся! Я вообще не толерантен ко всякой дряни, что пытается подселиться к человеку в организм и диктовать свою волю!

Даже если ты амёба какая-то с глазами, или красивый кристаллик с лапками, так и знай: Тайлер Вайслорд придёт за тобой! И никакой тебе пощады! Даже туфельку свою одеть не успеешь, инфузория! Так и побежишь от меня босяком!

В-общем, шутил я за десятерых. И не только по поводу монстров, но и про моих угрюмых коллег из «Яструба» и полковника Цимофея Жабрака. Чем всех этих граждан крепко раздражал. И они не стеснялись считать меня за болтуна и идиота, которого в спецслужбу протолкнули по-блату.

Сам Жабрак смотрел на меня, как дворник на лепёху, с самого начала. Глубоко антипатичен я ему оказался с первого взгляда. Да и я иллюзий ничем не питал. Потому что в «Яструбах» было что-то странное, настораживающее. И куратор меня для этого и послал. Бесить и проводить проверку. Типа, «вот СМЕРШ весёлый к вам пришёл, проверить, всё ли хорошо?»

Что-то, а бесить людей я умею на высшем уровне. Ну, и стреляю неплохо. Когда пули есть. И пистолет. Не фитильный. Вообщем, таки выбесил я их. И проверка началась!

Большинство людей таковы: стоит вам над ними подшутить, как они считают, что у вас в «мозговой копилке — три медяка и воздух». Но я никого не спешу разочаровывать. Любое сомнение в моих умственных способностях мне только на пользу. Все люди — рабы стереотипов! И им незачем знать, что у меня нет «переключателя эмоций»! И я могу пальнуть из пистолета, просто в середине шутки, или анекдота. Даже если слушатель — единственный.

А что насчёт проверяемых? Помните, как лейтенант Коломбо бесил подозреваемых? Они закипали, как чайники, и выплёскивали все свои гадкие секреты! Мой метод немного другой! Я допекаю подозрительных человечков глупыми шутками, непрекращающимся трёпом, и всякой ахинеей, которую генерирую быстрее нейросети!