Козлы отпущения

Пепи освобождался от остатков бинтов и остервенело швырял их в угол.

— Привет, Гиди, — сказал он после небольших колебаний. — Хорошо, что ты пришел участвовать в празднестве в мою честь. Ты стоял там внизу?

— Да. Но я просто лопался от смеха.

— Ну и что? Один человек, даже такой, как ты, ничего не решает, когда все остальные преисполнены обожания. Если слухи, дошедшие до меня, верны, они собираются пройти по улицам, разбивая витрины лысых торговцев.

— Похоже на то. Очень скоро будет большой спрос на стекло для витрин…

Я осекся, но было поздно.

Друг взглянул на меня проницательным взглядом:

— Я тебя предупреждаю — я сам буду вести переговоры со стекольщиками. Я подзуживал весь этот сброд, так значит, я на этом и заработаю, завтра после обеда я схожу в объединение стекольщиков.

— А я?

— А кто ты такой вообще? Какое ты имеешь отношение к общенациональному волосяному кризису?

— Снова ты начинаешь? А кто подал тебе историческую идею? На кого Пулицер подает в суд — на меня или на тебя? Кому знакомы все твои подлые штучки? Кто сейчас разобьет тебе голову, а?

По выражению лица Пепи было видно, что он раскаялся в своем безответственном поведении. Он попытался меня успокоить, но напрасно. Я обижался до тех пор, пока Пепи не пообещал мне половину сумм, которые предполагалось взыскать со стекольщиков. Он поклялся жизнью своей покойной тети, что вовсе не намеревался ущемлять мои интересы. Мы быстренько все подсчитали; выходило, что ликвидация двух витрин на каждой из главных улиц столицы может принести нам при самом худшем раскладе 8,5 % от доходов производителей стекла и стекольщиков. Так что если организовывать митинги раз в неделю, то можно достичь весьма неплохих результатов.

— Вот видишь, — воодушевился Пепи, — теперь ты понял, зачем нужно заниматься политикой? Никогда нельзя знать, что из этого выйдет. А ведь это только начало!

— Ты серьезно думаешь о создании партии?

Пепи сел напротив меня и начал описывать радужные перспективы на будущее:

— Вот гляди: идея общенациональной защиты волосатых распространяется в широких массах, и ее уже не остановишь. Наша популярность растет день ото дня. Теперь необходимо предпринимать конкретные действия. Сегодня утром на зеленном рынке избили до смерти лысого торговца яйцами.

— А кто его избил?

— Другие торговцы яйцами. Точнее те, у кого с волосами все в порядке. Послушай, дорогой, ты знаешь, я начинаю верить, что лысые — действительно нехорошие люди, и с ними надо обходиться жестко.

— Вот и со мной то же самое! В последнее время я начинаю понимать, что эти лысые… они… они…

— Ну конечно! И это, разумеется, не случайно.

Затем Пепи продолжил свое социальное пророчество:

— У партии Национальной защиты волосатых есть прекрасные шансы. Проблема лысых — это мощная идеологическая платформа. Правительство против нас, и это говорит в нашу пользу. Кроме того, эту проблему можно связать с бескомпромиссной борьбой против экстремистских политических движений. Такой подход автоматически даст хороший толчок к продвижению нашей партии. Опасности в этом никакой нет, поскольку ни одна партия не сможет конкурировать с нами по уровню экстремизма, который мы собираемся проявить. К тому же мы будем уважительно относиться к религии, ведь мы живем в стране св. Антала, защищающего волосатое население. Понял?

— Кстати, это мне кое о чем напомнило, — я передал Пепи медаль св. Ливии от вдовы Шик. Пепи растроганно взял амулет и попросил передать огромную благодарность этой благородной женщине. Он поднес медаль к губам, поцеловал и сунул и карман:

— Что ты скажешь — она золотая?

— Позолоченная.

— Тогда зачем эта дура мне ее послала?

— По ошибке.

— Оставь эти дешевые шуточки для лысых, — призвал меня к порядку будущий лидер Национально-волосатой партии, — проблема, которая меня волнует — это то, что мы с тобой не очень-то разбираемся в политике. Газету Национально-волосатой партии я бы еще смог редактировать без проблем, но у меня же нет никакого понятия, как руководить партией.

— У меня тоже. К сожалению, придется взять третьего человека, дорогой Пепи.

По выражению лица будущего национально-волосатого лидера я понял, что он не очень-то воодушевлен идеей делить предстоящие доходы на троих. Тем не менее Пепи пришлось согласиться, что по крайней мере один специалист для нашего предприятия необходим. Мы решили начать подыскивать какого-нибудь дешевого политика. Затем мы высвистали Йони и втроем свалили из больницы через заднюю дверь, не обращая внимания на объятые антилысистским духом массы, что ожидали нас и коридоре.

* * *

Придя домой, я решил организовать летучий опрос общественного мнения и обратился к госпоже Шик, дабы выяснить ее позицию по вопросу вступления в Национально-волосатую партию.

— Моя путеводная звезда — это моя религиозная вера, — прояснила свою позицию вдова, — политикой я не занимаюсь. Я не могу оправдать никакого политического движения, объединяющего добропорядочных, верующих лысых с лысыми безбожниками.

— Разумеется, госпожа.

— Поэтому я могу взять на себя часть организационной работы только для того, чтобы предотвратить новые нападения на высокопоставленных деятелей, как, например, господин главный редактор Шумкоти — единственный честный журналист в этой стране.

Тут госпожа Шик покраснела.

— Вы передали ему медаль?

— Разумеется.

— Он был рад?

— Он был просто счастлив. Он повесил медаль на грудь и заявил, что теперь не боится посещать кафе, поскольку в случае нового покушения пуля обязательно попадет в медаль св. Ливии.

Вдова счастливо заулыбалась и перекрестилась, тем более, что по улице проходил трамвай с пассажирами, направлявшийся в район церквей.

— А как он выглядит, этот господин главный редактор? — спросила вдова, опустив глаза. — Я бы хотела с ним познакомиться, господин Пинто.

Меня охватил приступ гнева. Я не выношу, когда в моем присутствии кто-то высказывает открытое обожание Пепи, в особенности если это женщина, сдающая квартиры.

— Вы ведь его видели, это тот низенький парень, с которым мы катались по полу несколько дней назад.

Вдова всплеснула руками:

— Я догадывалась, что это он. Какой симпатичный мужчина! Он здорово наподдал вам тогда.

Бедная женщина, ее болезненные наклонности совсем лишили ее рассудка. Я перестал ею интересоваться. Вместо этого я решил заскочить к моему адвокату доктору Шимковичу, дабы продолжить обсуждение наших общих проблем.

Доктор Шимкович подчеркнул, что он очень занят, и сразу перешел к делу:

— Дело ваше продвигается. Клеветник будет разбит в пух и прах, господин Пулицер. Можете считать этого вашего Пинто уже покойником.

— Это я Пинто. А он — лысый Пулицер.

— Тем более. Главное, что дело движется.

Да, доктор Шимкович доказал, что отлично помнит обстоятельства дела. Но главное, он прекрасно разбирался в вопросах причитающегося ему аванса, который, как вы помните, я обещал выплатить в знак моего доверия к нему. И теперь, используя предоставившуюся возможность, он проинформировал меня, что судебное положение этого подонка Пулицера плачевно. Шимкович сообщил, что мое дело находится у прокурора, подозреваемого в ношении лысины, — мудрому достаточно…