Крокодилыч

–  Верите ли, - продолжал гражданин, - триста тысяч скончалось, а четыреста на подходе. Покойники сами друг друга в морг носят. А все из-за дохлой кошки. Кто-то бросил ее в водохранилище без справки санэпидстанции - вот и вирусный грипп.

–  А откуда же грипп у кошки?
– поинтересовался кто-то в очереди.

–  Как откуда… Съела несвежего мыша, - объяснил гражданин.

–  Да, - вздохнула старушка, - теперь без холодильника не проживешь.

В очереди появилось векторное напряжение назад. Оно меня и вытеснило. Я поблагодарил гражданина за информацию и пошел домой. Бог с ним, с промыванием, можно и пивом.

Только я разделся, как в дверь позвонили. На пороге стоял сосед с огромным арбузом.

–  Решил на вас купить арбузик, так сказать, по-соседски.

–  О, спасибо. Сколько я вам должен?

–  Пустяки.
– И сосед перекатил арбуз в мои руки, как пушечное ядро.
– Слышали, что на юге чума?

–  Нет.
– И мне захотелось перекатить арбуз ему обратно.

–  Говорят, - сдавил голос сосед, будто ему мгновенно наступили на горло, - что одна очумелая студентка, так сказать, чумоносительница, сбежала из больницы, залезла к солдату в рюкзак и прилетела к нам. Так ее вчера поймали, улицу оцепили, квартиру опечатали, а студентку сожгли. Да-да, сам видел.

–  Как… сожгли?

–  А что делать? Здоровье народа важней.

–  И что же… студентка?

–  Ясно что - упиралась. Ну ладно, мне надо второй арбуз кому-то сбыть.

И он побежал рысцой, как развеселившийся слон. Я положил арбуз на тарелку и поставил ее подальше, на пол, под раковину. Между прочим, арбуз была она.

Зазвонил телефон, и я услышал голос жены:

–  Витя, ты дома?

–  Нет, я в другом месте.

–  Отвечай, когда тебя спрашивают!

–  Да, я дома.

–  Так вот, Витя, в город вошел брюшной тиф. Понял?

–  Понял. И куда он сейчас идет?

–  К тебе, дураку! Где бы поблагодарить за информацию, а он насмешки строит. Так я тебя прошу, ни в коем случае не покупай арбуз. Ты Афиноген Ипатыча помнишь? Мой начальник, такой интересный, с мельхиоровым зубом?! Вот он съел два арбуза сразу и уже попал в больницу. Тебе все понятно?

Я заверил, что «а как же», и переставил арбуз поближе к мусорному ведру. Его бы надо в мусоропровод, так ведь не пролетит. И в окно гражданам на голову не выбросишь - обидятся. Резвый звонок, совсем не соседский, отвлек меня от арбуза. Я трусцой побежал открывать.

У двери стоял грозный мужчина в накинутом на плечи плаще и сумасшедшими глазами буравил мои.

–  Колики начались?
– гипнотически спросил он.

–  Нет, - вежливо ответил я.
– А у вас?

Он отстранил меня и вошел в квартиру, как в свою. За ним вошло еще два сумасшедших в белых халатах.

–  Где он?
– спросил в плаще.

–  Кто «он»?

–  Арбуз!

Я показал на мусорное ведро.

–  Взять его!
– приказал главный, и двое в халатах схватили арбуз.

–  В животе бурчит?
– спросили в халатах.

–  Товарищи, ничего у меня не бурчит. И вообще, кто вы такие и где у вас санкция прокурора на обыск арбуза?!
– возмутился я, потому что на бандитов они вроде бы не походили.

–  Мы из санэпидстанции, - объяснил главный.
– Нам был звонок, что по этому адресу гражданин Рыткин поел арбуза и у него началась холера!

–  Я и арбуза-то не ел!

Врач в плаще взял арбуз, повертел, постучал и послушал, будто тот кашлял. Арбуз как арбуз - полосатый.

–  Кто ж тогда звонил? Он еще немного заикается…

–  А-а-а, - обрадовался я, - так это мой приятель Першин. Между прочим, большой шутник.

–  Между прочим, - оказал врач, - дайте-ка нам его адрес для органов милиции.

Я с удовольствием дал - для взаимного расчета. Врач извинился, посмотрел на арбуз, как на мину, и уехал. Из-за этих арбузных звонков мне не сиделось дома. Я набросил плащ и вышел походить по улицам, потому что нервы шатались, как пьяные.

На углу продавали усатых сомов. Я подошел и грустно спросил гражданина:

–  Никак рыбу берете?

–  Берем… Для фосфору.

–  А ведь она плавает у островов Фиджи, - сообщил я.

–  Сомы-то?!
– удивился он.

–  А на Фиджи проказа, - с болью разъяснял я.

–  Какая проказа?
– оживился продавец.

–  Какая… Информационная!
– И я пошел прохаживаться вдоль, иногда сворачивая поперек.

А эпидемии гриппа в нашем городе-таки не было. Вот арбузов было много, и все «она».

КТО ОНИ?

Ничего особенного из себя я не мню, но по улицам хожу самодовольно - слава богу, не хуже других. Самое главное - быть не хуже других. А уж если другие хуже третьих, то мне плевать на третьих, коли я равняюсь на других. Но в субботу со мной кое-что произошло, поэтому я из себя ничего не мню и другим мнить не советую.

Все было, как положено: женщины стояли в женское отделение, мужчины сидели в мужское. Нас, мужиков, было побольше, потому что мы паримся почаще. Мы говорили о хоккее и футболе, а женщины болтали там о разной чепухе. Все было нормально, как и должно быть в бане.

И вдруг… Надо ведь - обыкновенная баня, не детектив ведь и вдруг это самое вдруг.

И вдруг из женского отделения вышел мужик - в брюках, с бельишком, распаренный, чистенький. Мы обомлели. Женщины сидели спокойно, будто так и надо. Он посмотрел на нас, закурил сигарету и пошел себе из бани. Я не утерпел и бросился за ним: ну, думаю, это шпион для маскировки моется в женском отделении. Или кибернетика тут, какая с телепатией пополам.

Он вышел из бани и направился к цистерне - ну прямо мужик мужиком. Я подкатил к нему и без всяких яких сказал:

–  Ты же мужчина?

–  Мужчина, - басом согласился он, видимо, привыкший к таким любопытным.

–  Тогда как же?
– подозрительно спросил я.

Он взял кружку квасу, сдул пену, выпил и сообщил:

–  С медицинской точки я мужчина, а не с медицинской не мужчина.

Тут уж я ничего не понял и тоже взял кружку - всегда пью квас, когда чего-нибудь не понимаю.

–  Вот, к примеру, ты, - продолжал мой новый знакомый, - небось, деятельный?

Я промолчал.

–  Говорят, мужчина должен быть энергичным, - сказал он.
– А меня на работе обморок схватывает. Тружусь, как в бреду. Шагну вперед и оглядываюсь - идет вторая нога или нет. Ты, небось, и дома энергичный?