Крокодилыч
Шрифт:
– Надо сообщить куда следует. Дай две копейки.
Володька позвонил, поблагодарил Милу за внимание и выразил сожаление, что ей придется ужинать без булки. И вещички не взял - даже бубен. Кто сомневается насчет любви с первого взгляда, тот пусть попробует полюбить, зная человека три года. Тут и надо сразу, как Вовка, - не мужчина, а вулкан.
Новую жену звали Леля, а тещу обыкновенно - тещей. Хорошие были люди, Володьке нравились сильно, особенно Леля с графитно-тянутыми узкими глазами. Энергичный он стал, на курсы шоферов-любителей они его записали, потому что копили на «Жигули». Ну что ж, идея свежая, прогрессивная, нечего выдумывать оригинальные-то. Потом они еще
Зато теща мне очень нравилась, ботинки с меня никогда не снимала, но и чаем, правда, не поила - они уже копили на мотор, на кузов уже было накоплено.
Присмотрелся я как-то к Вовке, вижу, нос у него выезжает из лица, как ракета из люка. По моим подсчетам, килограммов тридцать скинул.
– Что, - спрашиваю, - жиров не употребляешь?
– Трусцой бегаю, - бодро ответил Вовка. Какое там трусцой, когда пешком еле ходит.
– Будь другом, принеси мне бубен.
Чего там будь, когда я и есть друг. Сходил за бубном - отдали.
Настоявшись перед начальником, набегавшись по курсам и овощным базам, стал Вовка по часику тихонько постукивать в свиную кожу - очень музыкальный парень, на бубне мог и по нотам играть. Только не смотрел в одну точку, потому что продали они телевизор на задние колеса. Ему теща посоветовала больше на жену глядеть. Он и глядел - больше было некуда.
Однажды в субботу Леля говорит:
– Вова, сходи за мясом, мужикам куски рубят толще.
Надел он потертый галстук сорок пятого размера, взял полиэтиленовый мешок с дыркой и пошел в магазин, помахивая. Кусок мяса выбрал хороший, одна светлая молодая мякоть. Уложил в мешок и пошел по улице, помахивая.
Вдруг к нему подходит девушка - высокая, в острой меховой шапке, в длиннющем макси-пальто, ну сущая пика, только живая. Подходит и спрашивает:
– Скажите, где вы купили такое хорошее тресковое филе? Посмотрел Вовка на свой мешок, и так у него на душе забубнило, что он спросил ее, конечно, в свою очередь:
– А вы замужем?
– Я вас про филе спрашиваю?
– удивилась пика.
– Филе филем, а я про замужество, - заупрямился Вовка.
– Никто не берет, - засмеялась она.
– Я возьму.
Она на него посмотрела. Забыл сказать, что мой друг Володька тоже мужчина симпатичный - метр с лишним росту.
– Живу за городом, - предупредила пикообразная девушка.
– Мне это без разницы, - сообщил Вовка и разъяснил, - потому что мне это до лампочки.
Взял он ее под руку и пошел на вокзал. Зря он так - филе мог бы снести Леле, в нем же фосфору много.
Вот такой мой друг Вовка. Знакомый врач мне объяснил, что Вовка в детстве получил от мамы большую дозу феминизации. Феминизация на русский язык переводится так: без женщин жизни нет, а с женщиной тем более.
Вовка живет за городом, и я у него еще не был. Говорят, хорошо живет - двух поросят в сарае разводит: одного для щей, а второго для люля-кебаб. Только новая жена в магазин его не пускает - не поросенка, а Вовку. В общем, хорошо живет.
Сегодня получил от него записку - просит бубен принести.
ВОКРУГ ШЛЯПЫ
Рано
утром я спешил на работу - много ее было, как снега в марте. На улицу выскочил, словно заяц из кустов. Бежал мимо людей, и все меня что-то давило, будто мое тело запеленали. Я бы так и бежал запеленатый, если бы мальчишка не сказал:– Дядя, а у вас не туда!
Действительно, пола пиджака была пристегнута к брюкам: есть там такие пуговички.
Я поблагодарил мальчишку и вдруг заметил, что он, а точнее, они - второй-то выглядывал из окна третьего этажа - занимаются черт те чем: второй опускал на голову первому шляпу на ниточке. Шляпа была соломенная, поэтому ее качало ветерком, как хотело. Мальчишка стоял терпеливо, и я стал.
– Вот школьники чем занимаются!
– остановился рядом рабочий с куском трубы. Он притопал от соседнего дома, который развалили для капитального ремонта.
– Интересно, нахлобучит?
– спросил рабочий.
– Ветер! Не нахлобучит, - сказал я.
Шляпа задевала уши, крутилась вокруг головы, но избегала макушки, где было ее законное место.
– Голова нестандартная, - вырос около меня высокий гражданин с портфелем.
– Не имеет значения, - возразил я, - как кибернетик вам говорю.
– А я вам как врач говорю, - не согласился высокий, - что и форма головы имеет значение.
Шляпу начало раскачивать ветерком, как маятник. Мальчишка стал тоже синхронно пошатываться, стараясь попасть головой в шляпу.
– Не балуйся!
– сказал рабочий.
– Стой прямо!
– А что если попробовать взрослую голову?
– предложил я.
– Попробуйте, - поддержал врач.
– Неудобно… Я кандидат наук, - вздохнул я.
– Может, вы?
– Ну, я тоже… в очках. Может, вы станете под шляпу?
– спросил он рабочего.
– Мы на работе, - не согласился тот.
Шляпа вела себя неровно, как пьяная. То покачивалась, то вибрировала. Был момент, что она уже садилась на голову, да съехала по уху.
Мы спорили: отчего она так? Рабочий предположил, что шляпа просто мала мальчишке по размеру. Врач сказал, что дело не в этом: голова у мальчишки эллипсоидная. А я утверждал, что при таком ветре, будь она хоть кубическая…
– Для чего они это делают?
– спросила проходящая женщина.
– Да время убивают, - усмехнулся я.
– Бездельники, - подтвердил рабочий.
– Вообще-то мне на работу. У меня, ее, как снега в марте, - сказал я врачу.
– Меня тоже больные ждут, - посмотрел он на часы.
– Сейчас уже все равно обед, так что давайте досмотрим!
– Конечно, уж досмотрим, - подтвердил рабочий с куском трубы. И покосился на капитально разрушенный дом.
СТРАШНЫЙ СЛУЧАЙ
Загадочный, можно даже сказать, страшный случай произошел в воскресенье с гражданином Зародышевым, который проживает там же, где он всегда проживал.
В воскресенье, как известно, кроме халтурщиков и домохозяек, никто не работает. Зародышев не входил в эти категории, поэтому два законных дня в неделю ему вынь да положь.
Он проснулся, надел майку и вышел на балкон. Брюки он, правда, тоже надел. На улице все оказалось на месте: солнце себе поднималось, микрорайон себе простирался, а очередь у пивного ларька уже себе стояла, будто и не расходилась на ночь.