Кропива
Шрифт:
ДУХИ ДЛЯ НАЧИНАЮШИХ
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи:
– Во пожалуйста хорошие духи «Оргазм».
– А эти как называются?
– Экстаз.
– Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
ЗАЧЕМ НУЖНЫ МУНДИРЫ?
Мундиры необходимы, иначе как отличить стражей порядка от его нарушителей?
БЫВШИЙ ГАИШНИК
Бывший
– Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз, остановил «Жигули». Дали дяде 100 рублей. Махнул другой – остановили грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз – остановил «Волгу».
Жена:
– И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу.
КУПИЛ КРАСНОГО
Жена посылает мужа за хлебом:
– Купи белого.
Муж возвращается и говорит:
– Знаешь, не было ни белого, ни чёрного.
– Но ты хоть что-нибудь купил?
– Красного.
МУЖИК И ЛЮБОВНИЦА
Новый русский с любовницей, рядом его одежда, сверху лежит сотовый. Когда им становится совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, прерывает действие, поднимает трубку, а там его жена.
– Как ты меня здесь нашла?
ТРИ СЕРЁЖКИ
– Вчера видел клип Линды. У неё в губе, представляете, три серёжки.
– Ну и что?
– Ну, понимаете... Три серёжки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей.
ВЕЗДЕ ОБМАН
– Что, молодой человек, очень ребёночка хотели?
– Нет, ну так чтоб очень, не хотели. Просто задумался. Везде обман! Вот вчера взял сына из роддома – богатырь, 3600. Принёс домой, перевесил – 3200.
СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН
Купил новый русский сотовый телефон и говорит сыну:
– Я пошёл на работу, если что случится – ты мне сразу звони.
Проходит время, звонок по телефону:
– Алло. Папа, кошка нашкодила.
– Сынок, но ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.
Проходит время, опять звонок:
– Папа, мама домой пришла с каким то дяденькой и они заперлись в комнате. Я посмотрел в щелку, дяденька снимает штаны. Так вот, я за ним убирать не буду!!!
СЕКСОПАТОЛОГ И МОЛОДАЯ ПАРА
К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:
– Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.
Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает её, укладывает на кушетку, трахает её, а затем одевается и говорит мужу:
– Ну, а теперь вы поняли, что надо делать?
– Понял, доктор, но что же мне делать, если вы будете заняты?
ПИСЬМО С КУРОРТА
Письмо мужа с южного курорта домой к жене:
– Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились деньги, и я стал думать
о тебе чаще и, главное, лучше. По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.ЧУДЕСНАЯ ДЕВУШКА
Сын привёл домой любимую девушку и представляет её матери:
– Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
– Прекрасно, сынок. 20 баксов в день – и пусть приходит по вторникам и пятницам.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ТЕАТРЕ
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка.
Верните пожалуйста, а то кролик мёрзнет.
ПЛАТОНИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ
– Вы верите в платоническую любовь?
– Но только в супружескую.
НА ТАНЦПЛОЩАДКЕ
– Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
– Ой, нет ещё.
– Тогда подержите мою кружку пива.
КОМУ ПРИНАДЛЕЖИТ КОРОВА?
У одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность даной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет её за рога, другой – за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.
ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЁШЬ?
Девушка парню: – Как ты думаешь, меня любить можна?
Парень: – Я думаю, что да, девушка.
– Так чего же ты ждёшь?
СЫН РАЗБИЛ КОПИЛКУ
Жена жалуется мужу:
– Я уже не могу справиться с нашим сыном.
– А сегодня что он выкинул?
– Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продаёт эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке.
– Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
– Да, но через час он разбил свою копилку...
ЧТО ПРИВЛЕКАЕТ ЗРИТЕЛЕЙ?
– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды.
Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
ПРЕКРАСНО СОХРАНИЛИСЬ
Тёща мечтательно рассказывает зятю:
– Когда-то я была молодой, глупой, наивной, и очень некрасивой.
– Вы, мамо, прекрасно сохранились.
У ВАС ЕВРЕИ РАБОТАЮТ?
Приходит еврей в контору и спрашивает:
– У вас евреи работают?
– Да.
– Он молча разварачивается, уходит в новую фирму и снова спрашивает:
– У вас евреи работают?
– Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает и интересуются, почему он не работает?
– Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.