Кропива
Шрифт:
– А що ж ви робили у вихідний?
– А в вихідний у нас були партійні збори, на яких ми кожен раз висловлювали Анці догану за антиморальну поведінку... і робили їй грандіозну збучку.
– А ми то і думаємо, чого в неї весь час синьці під очима.
ЩО ТАКЕ ДЕРЖАВА?
– Це найбільш удосконалена машина гноблення робітничоселянського класу і їх – узаконеної експлуатаціїї.
9.12.2012 р.
ТРИ СТАДІЇ ОП’ЯНІННЯ
Перша
– За що ви мене сюди пихнули, гади, що я вам паганого зробив?
Друга стадія, це коли іде по залізничній колії і питає, коли ж уже закінчиться ця драбина?
І третя стадія, це коли чоловік ходить навколо дерева, б’є по стовбуру кулаком і гукає: – За що ви мене закрили? Випустіть мене звідси.
1980 р.
ПИЛОВІ БУРІ
Вірменському радіо задали питання:
– Чому у Китаї бувають пилові бурі?
Ті відповідають:
– Тому, що Росія обіцяла китайцям зерно і китайці готують пусті мішки, і вибивають їх від пилу.
1980 р.
ОСТАННІЙ ВАГОН
Сидить чудак в кінотеатрі і захотілось йому газонуть.
Дивиться кадр як їде потяг. Терпів, терпів, аж дивиться уже й останній вагон от-от пройде і він не стримався і як грохне на весь кінотеатр, що й всі глядачі які спали – попросипались. А позаду чоловіка сидів Абрам з Сарою і Абрам до Сари:
– Ти знаєш, Саро, останній вагон був напевно з гімном. Ти чуєш як засмерділо на весь кінотеатр?
1980 р.
ЧОЛОВІК ЗБИРАЄТЬСЯ НА ПІВНІЧ
Жінка, як кажуть – достала чоловіка за живе, що він мало заробляє і він вирішив її покинути і поїхати на Північ. Та коли він зібрався, як вона тут же до нього: – Я теж поїду.
– А ти що будеш там робити?
– Хотіла б подивитися, як ти там за 20 гривень в день проживеш в місяць.
1980 р.
«МАМИН ПОМІЧНИК»
– Ти допомогаєш своїй мамі? – запитує малого племінника тітка, яка завітала у гості.
– Звичайно!
– І яким чином?
– А я, коли ви підете від нас, то перераховую срібні ложечки чи всі на місці.
МОЛОДА ПАНІ І АЙЗБЕРГ
Темна ніч. Молода пані мандрує на пароплаві і розмовляє з матросом:
– Щоб сталося, якби ми ніччю наскочили на айсберг?
– О, запевняю вас, з айсбергом нічого б не сталося.
– Ну слава Богу!– зітхнула вона з полегшенням. – Тоді можу я спокійно спати.
ПАСАЖИР І КАСИРКА
На залізничній станції стоїть пасажирський поїзд. Черговий уже подав сигнал про відправлення.. У цей час підбігає до каси захеканий чоловік, дає касирові гроші і просить, щоб та дала якскоріше квитка.
– Вам куди? – запитує касир.
– Та яке ваше діло, куди!
Ви давайте швидше, а то потяг відходить!ДІДУСЬ І ОНУК
– Дідусю, почув сьогодні дуже смішний анекдот.
– Розкажи.
– Не можу, бо я ще дуже маленький.
НАЙМЕНШЕ БАЖАННЯ
– Перед шлюбом ти казав, що будеш виконувати мої найменші бажання,– дорікає жінка чоловікові.
– А хіба я збрехав? Скажи, яке твоє найменше бажання і я його виконаю.
ПОГОВОРИЛИ
– Петре, це на тебе учора ввечері дружина так кричала, що я навіть футбол по телевізору не міг дивитися?
– Та ні. Це вона на собаку.
– О, так це вона, значить, собаці погрожувала забрати ключі від машини.
РОБОТ З ЯПОНІЇ
В Японії зробили робота, який ловить злодіїв. У Токіо за 8 хвилин робот спіймав 88 крадіїв, у Нью-Йорку– 259, а в Одесі…
за три хвилини украли робота.
НА БАЗАРІ
– Бабусю, ваші яйця свіжі?
– Звичайно! Щойно в магазині купила.
ГРОШІ АБО ЖИТТЯ!
– Гроші або життя!
– Беріть життя. Гроші мені ще пригодяться.
ЧОЛОВІК І ЖІНКА
Жінка до чоловіка: – Ти знову вночі уві сні розмовляв.
– То вже мені і вночі не можна слова сказати?
СУЧАСНІ ТОРГІВЦІ
Шеф торговельної фірми скаржиться колезі:
– Теперішні продавці нічого продати не можуть! А свого часу я мав службовця, який зумів продати доїльний апарат фермерові, в якого була тільки одна корова, а після того взяв у нього ту корову – як заставу за оплату того апарата.
ХОРОНЯТЬ РОБІТНИКА
Хоронять робітника, рідня плаче. А неподалік за цвинтарним кущем стоїть якийсь чоловік і теж слізьми умивається.
– Ви знали небіжчика? – поцікавились проводжаючі.
– Я? То був мій найкращий приятель!
– Певно й для вас це велика втрата?
– Ще й питаєте! Я навіть чув його останні передсмертні слова, які були до мене звернені.
– Ви чули? І що він казав? Як це було?
– Подивився мені пильно в очі і сказав: « Ах ти ж сука, розтак твою маму, не розхитуй драбину!»
НАЙКРАЩИЙ ВІДПОЧИНОК
– Для мене Адлер – це найкраще місце відпочинку, – каже друзям чоловік.
– Так ти ж там не був ні жодного разу…
– Еге ж, я не був, так зате там була моя дружина.
ФУТБОЛІСТ І МІНІСТР
Відомий футболіст за дуже солідну винагороду перейшов із одного футбольного клубу до іншого. Журналісти допитуються:
– То вам будуть платити краще ніж міністрові?
– Так. Але ж я і в футбол граю краще, ніж якийсь міністр.