Кропива

ЛАВКА РАБИНОВИЧА

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:

– Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновича.

– Почему?

– Потому, что он отдолжил наши весы.

СВАДЬБУ БУХАЮТ

– Как правильно говорить: в России свадьбу гуляют или справляют?

– В России свадьбу бухают.

СОБАЧЬИ БЕГА

На собачьих бегах встретелись немец, американец и русский.

Немец говорит:

– Мой пёс перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.

Американец:

– Мы из своим псом перед соревнованиями всегда идём в «МакДональдс», поэтому нам победа обеспечена.

Русский говорит:

– Ну, дела! Это всё ерунда. Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, грамов так 200.

Немец и американец в один голос:

– И что, он побеждает после этого?

– А на фига нам это всё! Зато на старте он самый забавный и весёлый.

ЖЕНА ХОЧЕТ РАЗВЕСТИСЬ

– Жена хочет со мной развестись.

– Почему ты так думаешь?

– Вчера она привела домой свою красавицу – подругу!

– Ну и что?

– Ты бы видал, какие у неё глаза!

ВРАЧ И ВОДОПРОВОДЧИК

У врача дома засорился унитаз. Позвали водопроводчика.

Водопроводчик пришёл, где-то пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:

– Готово. Всё работает. С вас 50 гривень.

– Как пятьдесят гривень? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за пять минут работы 50 гривень не платят.

– Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже не платили.

ПОМЕШАЛА АМНИСТИЯ

Гражданин Симоненко отсидел в колонии строгого режима почти три года, а исправиться не успел – помешала амнистия.

В ШКОЛУ НИ НОГОЙ!

Мальчик приходит из школы и заявляет:

– Всё, в школу ни ногой больше!

– Почему?

– Читать я не умею, писать – тоже, а разговаривать мне запрещают.

КАК ОТЛИЧИТЬ ВРАГА ОТ ДРУГА?

Буратино спрашивает у папы Карло:

– Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?

– Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья – огнетушители.

ПОМАДА НА ТРУСАХ

Прапорщик приходит вечером из части домой, раздевается ко сну, а жена как закричит:

– Вася, у тебя на трусах помада.

– Да это я сегодня, ну на губе сидел.

КТО РАНО ВСТАЁТ

Сара говорит Абраму:

– Абрам, я вот прочитала: кто рано встаёт, тому Бог даёт.

На следующий день Абрам встал на работу в 4 часа утра. Через 15 минут возвращается без норковой шапки, дублёнки, весь побитый.

– Абраша, что случилось.

– Кто-то встал ещё раньше меня.

СКОЛЬКО ЛЕТ ЗАМУЖЕМ?

Родители всё время скандалили. Наконец отец хлопнул дверью и ушёл. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошёл к маме и спрашивает:

– Мама, ты сколько лет уже замужем?

– 10 лет, сынок.

– А сколько ещё осталось.

ПАПА

Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и говорит:

– Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал своё первое слово!

– Да? Как здорово! И какое же интересно ?

– Ты будешь очень рад: он сказал слово «папа».

– Серьезно? И как это произошло?

– Он это сказал когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.

СУДЬЯ И ПОДСУДИМЫЙ

Судья подсудимому: – В чём вас обвиняют?

– В том, что я очень рано приобрёл новогодние подарки.

– В том, что вы слишком рано приобрели новогодние подарки?

Но ведь это не смешно.

Прокурор:

– Ваша честь, дело в том, что обвиняемый действительно приобрёл их слишком рано – ещё до открытия магазина.

ЭТО К ТЕБЕ

Звонок в дверь. Муж открывает.

– Я – душитель женщин из Бостона, – говорит стоящий на пороге человек в маске.

Муж поворачивается и обращается к жене:

– Дорогая, это к тебе.

КОГДА ДРУГИМ ХОРОШО

Муж неожиданно возвращается из командировки домой, с вокзала не позвонил жене. Естественно она не одна. «Всё-таки я черствый эгоист,– думает он. – И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?»

ЗВОНОК В ДУРДОМ

– Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.

– Почему же вы не позвонили в прессу, на телевиденее?

– Что я, дурак! Они же там меня за психа примут.

В БАНЕ

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье – мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а затем надолго задумались.

ЗВОНОК ПО ОБЪЯВЛЕНИЮ

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве.

– Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми даными, указанными в объявлении?

– Да.

– Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!

– Ну как вам сказать.. Да у меня есть чем потрясти.

ПРОДАЁТСЯ СЕМЬЯ

Для состоятельных господ!!! Продаётся семья «под ключ.

Красавица жена, ребёнок и тёща.