Кропива
Шрифт:
– Сходи в магазин, візьми окорок, два яйця, ковбаси, гірчиці і миттю в частину.
Вийшов бідний солдат за ворота частини і ледве не плаче.
Аж ось назустріч іде другий такий же салага і питає в першого:
– Чому такий невеселий?
Перший розповів причину.
– А знаєш що,– сказав другий,– давай і ці два крб проп’ємо, а потім щось придумаємо. Так і зробили. Приходять в частину, аж тут і генерал:
– Ну і як, приніс?
– Так точно, пане генерал.
– Так де ж моє замовлення?
– А ось,– показує на свої стегна,– окороки, два яйця, ковбаска, а гірчицю самі, ізвольте, дістати, –
НЕГР І БІЛИЙ ЧОЛОВІК
Ідуть негр і білий чоловік. Білий подивився в сторону негра і з єхидністю:
– Ой, і бібізяна.
Негр: – Я не бібізяна, я – негр.
Білий: – О, ти дивись, воно ще й говорити уміє.
1980 р.
КРОСВОРД
Директор розгадує кросворд і раптом читає: «жіночий половий орган з трьох і двох букв». Директор задумався, але відгадати не може. Аж тут приходить секретарка і до директора:
– Чому такий сумний та невеселий, Іване Івановичу?
– Та ніяк не можу відгадати два слова в кросворді.
– І які саме?
Директор назвав. Секретарка засміялась і їх назвала. Це – рот і от, – показала по лікоть.
АНКА І ПРЯНИК
Приходить Анка до Чапаєва і говорить:
– Василь Іванович, хочу... Анку, ну сами розумієте про що я говорю.
– Молодець, Петька, але перше як іти, запам’ятай, що у Анки та квіточка солодша від меду.
На наступний день приходить Анка до ЧАПАЄВА і говорить:
– Що ви таке сказали Петьці, що він цілу ніч водив пряником у мене між ногами.
1980 р.
ПЕРЕПОЛОХ У ЛІСІ
Іде тигр лісом, аж наздоганяє його комар і сідає йому на ніс.
– Ти звідки летиш, що так задихався, ніби від когось утікаєш?– запитав Тигр Комара.
– Та там на хуторі хтось Слониху згвалтував, так всіх підозрілих хапають.
НОЖИЦІ
Приходить Анка до Василя Івановича і говорить:
– Відгадай загадку. Без вікон без дверей повна горниця людей.
– Не знаю,– сказав добродушно Чапаєв.
– Ножиці, – відповіла Анка. – Але якщо не відгадав першу загадку, то відгадай другу.
– Говори,– сказав Чапаєв.
– Два кінця, два кільця, а посередині цвях?
– Не знаю,– знову відповів Чапаєв.
– Ножиці, – відповіла Анка.
Після цього підходить Василь Іванович до Петькі і говорить:
– Відгадай загадку: без вікон, без дверей повна жопа огірків.
– Ерунда якась.
– От і я їй це саме кажу, а вона говорить що ножиці.
НА КРАЮ ЗЕМЛІ
На краю землі сидить Лисиця і щось дуже уважно роздивляється навколо. Підбігає Заєць і її як стукне по попі з нальоту, так вона і полетіла у прірву. Задоволений від свого «дотепу» сів і сидить. Аж дивиться Ведмідь іде і Зайця теж так само як трісне, як той теж полетів у прірву. Сів Ведмідь і співає:
– Опустела без тебя земля...
Раптом дивиться, аж перед ним Заєць, той самий, якого він щойно скинув у прірву, але він попав Оленю на роги і той його викинув на теж місце,
звідки його турнув Ведмідь. Ведмідь розгубився. Заєць:– Що злякавсь? Не бзди. Орлята вчаться літать.
ВСІ РІЗНІ
Іде жінка з чоловіком через курятник, аж дивиться як Півень одну, другу ще й за третьою побіг. В неї від заздрощів аж зрачки розбіглись і вона до чоловіка:
– Бачиш, як треба!
– Так у нього ж всі різні, – перекривився чоловік.
ЄВРЕЙСЬКІ ЗАМАШКИ
Вишикували полк. Полковник підходить до кожного солдата і просить, щоб кожний з них назвав якесь певне число. Як тільки солдат називав, скажемо, число 28, як він тут же запитував, а чому не 82 і це було приводом, щоб солдата посадити на губу. Так він обійшов чоловік сім і тут підходить до восьмого. Той назвав число 33. Це привело полковника до собачої злості і він до нього:
– Ти мені оці жидовські замашки облиш.
1980 р.
ЧУЖА
Чоловік прийшов від коханки, а дружина говорить:
– Я хочу.
Чоловік:
– Зараз прийму допінг.
Пішов у ванну кімнату, прийняв допінг, прийшов, зробив що жінка прохала і знов лежить. Жінка до нього:
– Я ще хочу.
Чоловік:
– Піду ще прийму допінг.
Знову пішов у ванну кімнату. Жінка за ним, аж дивиться на чоловіка, а той б’ється головою об стінку і повторює:
– Чужа, чужа.
ДІВЧИНА І ЧЛЕН
Іде дівчина аж дивиться, на стежині член лежить. Обійти нема як. Подивилась і повернулась.
Іде друга. Зупинилась, подивилась. Зняла труси. Член піднявся і тут же пішов за нею...
ПРОТИГАЗ
– Петре, – говорить сусід до сусіда, тобі не заважає в інтимному житті протигаз?
– Та ти що? Навпаки. По-перше, в протигазі жінка мовчить, а по-друге, я не бачу її завжди кислої морди, Ну, а в-третіх, коли я перекриваю клапан, вона починає більше ворушитись.
ДОКТОР І ПАЦІЄНТ
Приходить пацієт до доктора і запитує:
– Чого в мене немає дітей?
– Ану спробуй кінчить на стінку.
Коли пацієнт виконав процедуру, доктор взяв на аналіз, а потім і говорить:
– А чому у вас сперма мертва?
– Е, докторе, якби і вас так головою об стінку, ви б також навряд чи були б живими.
САМА ВЕЛИКА РИБА
Спіймали рибалку – чудака, звязали його і вирішили над ним покепкувати:
– Так яку ви саму велику рибу спіймали?
– От таку. Хотів показати саме яку – так руки зв’язані.
1980 р.
ДВА ТОВАРИШІ
Двоє товаришів розгадують кросворд:
– Постільна приналежність із семи букв?
– Коханка.
А ТАТКО З МАМКОЮ ДОЗВОЛИТЬ?
Розмовляє хлопець з дівчиною.
Вона: – Приходь сьогодні ввечері до мене на всю ніч.
Він: – А татко з мамкою… дозволить?