Кропива

Хлопчик розгадує кросворд: «без її не приготовиш млинці, 4 букви.» Перша буква «м». Дівчинка без заминки: «мама».

В БУДИНКУ РОЗПУСТИ

Приходить чоловік в будинок розпусти і просить:

– Дайте мені двох жінок по 50 доларів.

– У нас такса по 100 доларів.

– Ладно. Давайте таксу.

Я ДУМАЮ ПРО ТВОЮ ДРУЖИНУ

Товариш до свого товариша:

– Ти чому до цього часу не одружуєшся?

– Якщо чесно говорити, то я весь час думаю про твою дружину.

– Як про мою? Ох, ти ж негідник! Як же ти посмів? – і до нього…

– А ти не гарячкуй. Я просто думаю, що не дай Бог і мені така попадеться.

ЩОБ ВЗУТТЯ НОСИЛОСЬ ДОВШЕ

Один чоловік вирішив легко і швидко розбагатіти і пустив розголос, що, ніби знає такий секрет, за допомогою якого – взуття буде носитись вдвічі довше. Не встиг він ще навіть як слід оприлюднити свій винахід, як до нього зібралась сила-силенна людей, здебільшого жіночого роду, у яких половина зарплатні йшла на взуття.

– Гаразд! – сказав чоловік,– я вам відкрию цей секрет, але за це кожний з вас має викласти по 50 карбованців. А коли гроші були зібрані, він поклонився і сказав:

– Як хочете, щоб ваше взуття носилось удвічі довше, то ходіть кроками у два рази довшими, – забрав гроші, посміхнувся і пішов далі займатись тією ж «роботою».

5.4.1961 р.

МЕДАЛЬ ЧЕМПІОНА

– Вчора на мене напали бандити. Вони відібрали портмоне і годинник.

– Але ж у тебе є медаль чемпіона по боксу.

– Медаль вони не знайшли.

ТОРШЕР

У лікарні для психічно хворих приходить хворий до головного лікаря і каже:

– Докторе, мій сусід по палаті не дає мені спати.

– Яким чином?

– Піднімається вночі, натягує на голову чайник і кричить, що він торшер.

– Ну і що тут дивного?

– Дивного то тут, можливо, і нема нічого, але при світлі я не можу заснути!

ПРОКАЗА

Приходить хворий до доктора і говорить:

– Докторе, у мене проказа.

Доктор уважно обстежив пацієнта і відповів:

– Так. Ви праві. У вас проказа. Третя стадія.

– І що це значить?

– А це значить, що треба відрізати ноги.

Хворий дуже перелякався і побіг до другого доктора. Другий уважно вислухав і дав йому таблетку. Хворий дуже зрадів, а коли трохи відійшов – запитує:

– А як же тепер?

– А тепер відрізати не прийдеться. Вони самі відпадуть.

ЛІКАР І ПАЦІЄНТ

Приходить пацієнт до лікаря і каже:

– Докторе, у мене глисти.

– Випийте, будь-ласка, спирту.

– Дякую, Вам докторе. А можливо у вас знайдеться ще й огірочок, щоб загризти?

В ГІНЕКОЛОГА

Жінка прийшла до гінеколога і говорить:

– Докторе, мені потрібно зробити аборт.

Лікар тут же виписує їй рецепт на мінеральну воду "Боржомі", де вказує, як і по скільки її вживати, але при одній умові: якщо жінка не буде ходити по маленькому.

– І що ж тоді буде, докторе?

– А ми його втопимо.

У ТЕРАПЕВТА

Приходить хворий до лікаря і запитує:

– Докторе, що мені робити, якщо в мене попа, як у коня?

– А ви підійдіть до ветеринара, – і тут же йому виписує рецепт.

– І що ж ви тоді пишете?

– Дозвіл на те, що ви віднині зможете випорожняться скрізь, де вам заманеться.

1980 р.

В НЕВРОПАТОЛОГА

Приходить старенька до невропатолога і жаліється:

– Докторе, у мене дуже болить поясниця.

– А ви можете трохи зігнутись?

Та зігнулась. Доктор вдруге питає:

– А так болить?

– Болить.

– А ще трохи зігніться.

Та ще трохи зігнулась. Доктор знов питає:

– А зараз болить?

– Болить, але вже трохи менше.

– А ви можете іще трохи зігнутись?

Та знов зігнулась. Доктор знов питає:

– А зараз болить?

– Ні.

– Отак і ходіть!

В ГІНЕКОЛОГА

Прийшла хвора до лікаря:

– Докторе, у мене болі між... ногами.

– Роздягайтесь.

Та роздяглась, сіла в крісло. Лікар засунув їй руку між ноги, а потім все далі і далі, і кожен раз запитує, чи болить?

– Болить, – відповідає.

– А зараз болить?

Та відповідає, що болить. Він заліз ще далі, а потім їй говорить:

– Жіночко, так у вас же запалення гланд.

1980 р.

КИТАЙЦІ І ГРУЗИНИ

Убили на китайському кордоні грузина, і родичі убитого зібрали тисяч триста грузинів, щоб помститись китайцям.

Приїхали в Китай і говорять:

– Ми приїхали, щоб помститись за убитого. В нас, мов, така традиція: кров за кров.

– А скільки вас приїхало?

– Десь тисяч біля трьохсот.

– А нас більше мільярда.

Грузини постояли, подумали:

– Хлопці, поїхали додому. В нас землі не вистачить, щоб їх всіх поховати.

КИТАЙЦІ І ЯПОНЕЦЬ

Спіймали китайці японця і думають, ну що з ним зробити?

Яку йому придумати кару? Повісити – така кара вже була.

Розстріляти? І це вже не нове. Посадили в холодильник. Приходять десь через днів два-три, відчиняють холодильник, дивляться, а він, як огірочок, мов нічого і не було: сидить і посміхається. Це їх надто заінтригувало і вони запитують:

– Слухай, япончику, яким чудом ти залишився живий і не замерз?

– Дрібниці. У нас на Чукотці морози бувають куди сильнішими.