Кропива

Ржевського пустили, а Пушкіна не пустили. Ото поручик і говорить:

– Я зараз зайду, відкрию кватирку в туалеті, а ти через неї залазь.

Поручик зайшов в особняк, відкрив кватирку в туалеті і, чекаючи Пушкіна, пішов танцювать. Танцює з Наташою Ростовою і тут Наташа помітила, що в поручика розстібнута ширінка. Вона йому киває:

– Поручик, у вас, мов, вікно відкрите.

– Так це я спеціально зробив. Зараз влізе мій кучерявий товариш, який хоче з вами познайомитись.

БРАТАН І ДАЇШНИК

Браток на крутому мерсі вискакує із-за повороту і на смерть збиває даїшника. Браток до нього, а той уже і не дише. Що робить?

Аж дивиться, а поруч старий цвинтар. Він даїшника в багажник і туди. Знаходить в сторожку могильника, дає йому сотню баксів, щоб той так того закопав, щоб його ніхто не знайшов. Могильник пообіцяв все зробити як сказано. Братан тут же на колеса і знову ж на тому самому місці збиває другого даїшника і знову повертається до того самого могильника. А той уже першого закопав, сидить випиває за упокій душі. Браток до могильника:

Ти що, мов так закопав, що він тут же виліз. На тобі і ще пів сотні, тільки вже постарайся по повній програмі. Могильник відповідає:

– Командир, накладка вийшла, зараз все виправимо.

Браток поїхав, а на сусідньому посту ДАЇ один інспектор говорить до другого, що це, мов мерин 600 – того мерса бігає то – туди, то – сюди, піди узнай?. Той поїхав, знайшов у сторожці дрімаючого могильника, який уже відпочивав і почав його трясти.

Той відкрив очі і побачив даїшника, і вважаючи, що це той самий, якого він щойно похоронив, стукнув лопатою по голові – хрусь – і закричав:

– Та ти, нарешті, угомонишся, чи ні?

2007 р.

ЗАРОБІТЧАНИ В МОСКВІ

Поїхали хлопці з України на заробітки в Москву. Там вони познайомились з одним безмісменом, який їх найняв до себе на роботу, щоб вони пофарбували забор. Тут же для фарбування дав два відра фарби. Але хлопцям захотілось випить і вони вирішили одне відро фарби продать. А коли почали фарбувать, то їм не хватило фарби. Що ж ми скажемо бізнесмену? – задумались хлопці. І тут раптом вони побачили коня, що поруч пасся. Тут же його спіймали і всю морду пофарбували. А коли прийшов бізмесмен і запитав, чому ті не дофарбували забор, то шабашники йому пояснили, що ніби, коли вони фарбували забор, то кінь прийшов і випив з відра, яке стояло під забором – всю фарбу.

Бізнесмен тут же витяг наган і застрелив коня. Хлопці в крик:

– Що ж ви наробили? Навіщо ж ви убили коня?

– В минулому році, коли будівельники будували мою віллу, так цей кінь з’їв дві тони цементу.

БАТЬКІВСЬКІ ЗБОРИ

Вовочка запитує у аптеці:

– Скажіть, будь-ласка, у вас є якісь надійні обезболюючі ліки?

– А що у вас болить?

– Пока нічого, але татко пішов на батьківські збори.

В МІЛІЦІЇ

В поліцію вбігає заплакана жінка:

– Знайдіть мого чоловіка, я жити без нього не можу, а він втік.

– Коли це трапилось?

– Тиждень тому.

– А чому тільки сьогодні ви про це згадали?

– Бо сьогодні в нього зарплата.

КОТРА ГОДИНА?

– Ну як, працює годинник з зозулею, який я вам відремонтував?

– Так. Кожні 15 хвилин зозуля вилазить і запитує: – Котра година?

ДВІ ПОДРУГИ

Дві подруги зустрічаються ранком і одна з них говорить:

– У мене сьогодні була надто бурна ніч.

– То ж чому ти мовчиш? Так розповідай хутчіше.

– Водопровід прорвало.

ВОВОЧКА І ДИРЕКТОР

Вовочка згадує:

– В школі я навчався погано і мою маму постійно викликали до директора. Потім я почав навчатись краще і моїй мамі прийшлось шукати місце для зустрічей з директором в другому місці.

НІЧОГО НЕ РОБИТЬ

Якось зустрілись двоє друзів і один з них почав доводить, що ніби Янукович нічого не робить.

– Як так нічого не робить?– сказав другий, – два сини міліардери і нічого не робить? Ти говори, та знай, що говориш.

ДО ЯКОЇ ГРУПИ ТВАРИН Я ВІДНОШУСЬ?

То якось прийшла жінка до доктора і запитує:

– Товаришу доктор, скажіть будь-ласка, до якої групи тварин я відношусь?

– Щось я ніяк не можу втямить, до чого ви ведете?

– Так от слухайте, – продовжувала жінка,– на базар іду – ніби собака спішу, із базару іду – ніби верблюд тягну, вдома кручусь, як білка в колесі, а приходить чоловік з роботи, як тут відразу обзиває мене коровою. Так ото і запитую вас, товаришу докторе, до якого виду тварин я відношусь?

ПОСТУПАЙ, ЯК З СОБАКОЮ

– Дорогенька, я хотів би, щоб ти зі мною поступила як з нашою собакою.

– Що ти маєш в виду?

– Нічого особливого. Щоб ти мене нагодувала і відпустила погуляти.

БАТЬКИ НА ДАЧІ

Дівчина до хлопця:

– У мене сьогодні батьки на дачу поїхали… Ти розумієш, про що я?– Угу. Помидорів привезуть.

СЕКС І КИТАЙ

Розмовляють двоє:

– В СРСР сексу не було.

– Зате в цей час він «лютував» у Китаї.

ЦИГАН І ОБІД

Циган заходить до чоловіка, а той обідає.

– Так що будемо обідати?

– Будемо, але не всі.

– Ну ви як хочете, а я буду.

ПЛАТИ ЗА ПОСЛУГУ

Приїхав хлопець в Одесу. Вийшов і не знає, куди йти.

Підходить до нього одесит і запитує:

– Вам куди?

– На турбазу.

– Показати вам дорогу?

– Будь-ласка.

Чоловік пояснив йому як положено, а в кінці говорить:

– За послуги з вас десять гривень.

ПОГАНА ПРИВИЧКА

Погана привичка пити горілку по вечорам, породжує гарну привичку пити ранком кефір і мінеральну воду.

ЯКЩО Я ПІДУ ДО ІНШОГО

– Любий, якщо я піду до іншого, ти будеш жалкувати.

– Чому це я повинен жаліти чужого чоловіка?

МАМА