Кропива

ТРИ КИТАЙЦІ НА РІЧЦІ

На річці Амур купаються три китайці, і перший з них говорить:

– Яка холоса водичка.

Другий:

– Чудесна водичка.

Третій:

– Ви праві, але у нас у Дніпрі вода тепліша була.

П’ЯНИЙ І МІЛІЦІОНЕР

Іде п’яний, а назустріч міліціонер такий же п’яний. П’яний до п’яного міліціонера:

– Скажіть, будь ласка, можна поміж вами пройти?

– Можна, тільки по одному.

ІНЦИНДЕНТ НА КОРДОНІ

На кордоні стоять китайці і росіяни, і між собою перемовляються:

– А в вас ковбаси немає, – китайці до росіян.

Росіяни:

– А у вас Брежнєва немає.

Китайці:

– А ми у вас Брежнєва украдемо.

Росіяни:

– Тоді і у вас ковбаси не буде.

1980 р.

МІЛІЦІОНЕР І ПРОДАВЩИЦЯ

Приходить міліціонер в магазин і запитує в продавчині:

– Скажіть, будь-ласка, а скільки коштує кілограм мозку?

– Дивлячись, чий він. Мозок професора, наприклад, коштує 10 крб, розум робітника – 60 крб, розум селянина – 85 крб, а розум міліціонера – 180 крб.

– А чому так дорого? – здивувався міліціонер.

– А ви уявляєте, скільки цих дурнів потрібно набити на один кілограм?

ХАМЛО

Прийшла жінка з похорон і розповідає чоловіку:

– А й правду говорять, що в міліції одні хами.

– А чому ти так думаєш? – запитав чоловік.

– Як хоронили нашого сусіда, то їх стільки зібралося в дворі, що й пройти було ніде. А коли заграла музика, то хоч би тобі одне хамло запросило на танець!

БАТЮШКА І МІЛІЦІОНЕР

Батюшка порушив правила вуличного руху, аж тут його зупиняє міліціонер.

– Видно, батюшка, ви надто поспішаєте в пекло?

– Та яке там пекло, раб божий, як всю смолу забрали на будівництво доріг, а чортів понаставляли, щоб за дорогами наглядали. Нині про пекло тільки помріяти можна!

ГРУЗИН І МІЛІЦІОНЕР

Даїшник вийшов з лісу і вирішив зупинити «Волгу» за кермом якої сидів водій – грузин. Той проїхав метрів тридцять зупинився і чекає, поки підійде даїшник. Даїшник теж стоїть, але бачить, що той не виходить з кабіни, підійшов сам до нього і запитує:

– Ти чому це сидиш і не підходиш?

– А ти мені не потрібний.

– А хіба ти не бачиш, що я на посту, що я даїшник?

– Ти не даїшник, ти – бандит. Даїшник стоїть на дорозі, а ти з лісу вийшов.

Нажав на газ і поїхав.

1980 р.

"ДУЖЕ ЛАГІДНЕ СЛОВО"

Вийшов із в’язниці зек. На вулиці весна. Дивиться, а в пісочку граються малюки. І так захотілось йому щось таке їм сказати лагідне, добре, задушевне. Підійшов до них поближче і голосно:

– Ну що, падли, прибалділи?

ВІРМЕН І ПРОКУРОР

За те, що вірмен трахнув жінку в попу, та подала на нього в суд. Іде допит. Прокурор до вірмена:

– Громадянине Симонян, розкажіть, будь ласка, як це все трапилось?

– А що розповідати? Я тут не причому. Ніч була темна, а троянда... чорна. А член, що знайшов, туди і зайшов.

ЗЕК І СЕКРЕТАРКА

Приходить бувший зек на завод. Заходить в приймальню і звертається до секретарки:

– Привіт, розкладачка. Папа у себе?

Та відповідає:

– У директора оперативка.

Зек нагло вривається в кабінет до директора і до всіх вітається:

– Кодлу привіт, папі персонально.

ЗЕК В ДИТЯЧОМУ САДКУ

Вийшов зек на волю. Іде по вулиці повз дитячий садок, аж чує діти верещать не своїм голосом. Заходить в дитсадок і пропонує адміністрації свої послуги. Мов, через рік цей садок і цих дітей ніхто не впізнає. Повірили. Взяли. Дійсно. Проходить десь рік, дивляться, а весь садок обнесений колючим дротом. Заходять в будинок. А там, посередині спального класу стоїть зек, а навколо нього, мов по команді струнко, стоять діти з руками за спиною. а зек голосно, щоб всі чули, звертається до одного з них:

– Ітак, громадянине Петров, за порушення внутрішнього режиму, ви сьогодні залишаєтесь без обіду.

– Обіжаєш, начальник.

ГВАЛТІВНИК

Після того, як чоловік згвалтував незнайомку, говорить їй:

– Якби я знав, що ти незаймана, я б не спішив.

Вона відповідає:

– Якби я знала, що ти так спішиш, то я б хоч колготки зняла.

ТУРИСТ І МІЛІЦІОНЕР

Підходить в Одесі турист до міліціонера і запитує:

– Скажіть, будь-ласка, скільки в Одесі жителів?

– 600 тисяч,– відповів міліціонер.

– А скільки з них євреїв?

– Ти що глухий? Я ж тобі сказав, що 600 тисяч.

1980 р.

РІДНА МАМА

Приходить грузин до доктора і говорить:

– Докторе, що зі мною? Ви тільки погляньте на мій живіт.

Доктор уважно оглянув пацієнта і йому відповідає:

– Ви – вагітні.

– Вай-вай-вай, що ж мені робити?

– Вам потрібно терміново піти в аптеку. Ось вам рецепт.

Купіть касторки. Пийте по пів-мірки після їжі.

– Спасибі вам, докторе! – вигукнув щасливий грузин. Тут же, в лікарні купив рятівні ліки, зайшов у їдальню, гарно пообідав запив касторкою, сів у трамвай і їде. Але ледве встиг відїхати від зупинки, як тут же попросив водія, щоб той його випустив з трамвая. Ледь добіг до першої урни, як почались пологи…

А після того, як він «родив», з урни вибіг переляканий рудий кіт і щодуху кинувся навтьоки! Грузин за ним: