Кто я?

Мария легко спрыгнула с кровати и, пританцовывая, направилась к столу.

– Ноги не болят?

– Предусмотрительно отмокла в джакузи и заказала массаж с расслабляющими маслами.

– Я тоже хочу в ванну, - завистливо бросил Тимофей, но не сдвинулся с места.

– По коридору направо есть душ. А ванны во дворе, возле бассейна. Иди кушать, я же слышу, как у тебя в животе урчит.

– Я вообще-то голый! – напомнил Тимофей.

– О! Какие мы стеснительные! – Мария домазала маслом хлеб и, подойдя к платяному шкафу, достала с полки бумажный пакет, - Держи обещанную футболку.

Затем сняла с высохших волос тюрбан и бросила на одеяло.

– Обмотайся полотенцем. Потом кликну горничной, чтобы принесла твой комбез.

Едва Тимофей разделался с бифштексом и гарниром, в дверь опять постучали. На этот раз уверенней, но не наглея.

– Пришёл мужчина, идентифицированный мной, как Роман Мельников.

– Это Гизмо, - пояснила девушка и приказала впустить.

Любитель панка выглядел совсем раскрепощённо. Цветастые бермуды, украшенные листьями конопли, безразмерная футболка с принтом разбитой в дребезги гитары и тёмные очках-консервах. В руках он держал берцы Тимофея и выглаженный комбинезон. Сверху, аккуратно сложенные, трусы и, внимание, тщательно отглаженные носки.

– Всем привет! – радостно воскликнул он, складывая вещи на кресло, - Вот, захватил по пути. Горничные доложили, что постояльцы приказали не беспокоить до вечера. Это правильно. МЧС передали прогноз на аномальную жару, а к ночи обещают грозу и жуткий ливень. Грёбанное, глобальное потепление!

– Глобальное потепление? – переспросил Тимофей, тщательно пережёвывая кусок мяса, - Так вроде его не существует…

– Запей морсом, - резко перебила напарница, подливая в полупустой стакан ещё немного напитка.

– О, я тоже морс хочу, - оживился Гизмо, вожделенно разглядывая пузатый графин, в котором плавали кубики льда.

Маша плеснула в свой и предложила стакан вчерашнему спасителю.

– Раз уж я чувствую ответственность за вас, то решил присматривать и помогать. Владленыч так и сказал: «возьми потеряшек под свой личный контроль, а я тебе потом отгул оформлю». Отгула мне нафиг не нужны. Я потом премию с него стрясу! Как самочувствие? Вам повезло, что отстали от конвоя вчера. Сегодня, по такой погоде, точно спеклись и ваши мумии нашёл бы патруль не раньше следующих выходных.

Гизмо тараторил без умолку, изредка прихлёбывая холодный морс. Перебить его было сложно, но Тимофей рискнул.

– По дороге вообще никто не ездит? Асфальт, конечно, старый, но разметка свежая.

– А куда по ней ездить? – пожал плечами Гизмо, - После того, как до НПЗ проложили железнодорожную ветку, необходимость шариться по трассе отпала. По железке дешевле и проще. Загрузил десяток вагонов удобрениями, подцепил столько же цистерн и тяни, не спеша, состав до товарной станции. По трассе только бензовозы пару раз в день мотаются, да мы со сменщиком. Но бензовозы не остановятся, пока к ним под колёса не сиганёшь. Полностью на автопилоте. Мы, вот, с Гришкой пока нужны для контроля. Техника без человеческого присмотра сбоить начинает.

– А НПЗ большой?

– Вот городские! – засмеявшись, похлопал себя по бедру Гизмо, - Конечно, большой. Вы из какого Сити?

– Из Мурманска, - сказала Мария, видя растерянность партнёра.

– Офигеть! В какую же даль вас занесло. Тут не знаю, а ежели сравнивать с Брянском, то поболе будет. Там же всё перерабатывают. И нефть, и газ, и до фига чего синтезируют.

– И всё роботизировано?

– Да хрен тебе! – опять рассмеялся Гизмо, - Роботов тоже обслуживать надо. Техников, наладчиков, айтишников под три сотни будет. Но эти работают вахтовым методом. Два месяца и ротация. А остальные рядом посёлок отстроили.

– Кто остальные?

– Здравствуй! Как это кто? Кормить работяг надо? За складами, где продукты хранятся, присматривать надо? Канализация, водоснабжение. Они же не в памперсах два месяца ходят и не влажными салфетками умываются. Магазины, парикмахерские, прачечные. А дороги между цехами мести кто будет? Особенно зимой снег убирать. Ни один погрузчик с авторежимом не проедет, если на дороге валяется ветка или камень. Работы просто непочатый край! Там подмажь, тут подкрути. Мы с Гришкой контролируем.

– Чего? – не понял Тимофей.

– Как чего? Приходит к нам заявка, скажем, на центнер краски и тонну кирпичей. Наша задача проверить, действительно ли им столько нужно или половину на сторону продадут.

– Я как-то иначе представлял себе роботизацию, - вздохнув, сыронизировал Тимофей, - В книжках пишут, что механизмы работают без вмешательства человека. Даже сами себя копируют.

– Ага, - поддакнула Мария, - А потом готовая продукция сразу доставляется на магазинные прилавки. По многокилометровым ленточным дорожкам.

– Ох, вы городские! Говорят, у каждого в голове живут тараканы, но ваши просто шикарны! Обязательно в пенсне, цилиндре и с тросточкой! Пьют чай исключительно в белых перчатках, чопорно оттопырив мизинчик и высокомерно шевелят усами.

– Вот не надо так пренебрежительно! – возмутилась Мария, - Мы тоже работаем!

– Ебстебственно! Под кондиционером, лёжа на диване, где-то в виртуальной реальности! – Гизмо смеялся так заразительно, что обижаться на него было сложно.

– Не наша вина, что СМИ часто преподносит инфу в искажённом виде, - вступился за партнёршу Тимофей, считая спор на столь скользкие темы бесперспективным и даже опасным, учитывая отсутствие воспоминаний о своём прошлом.

– Пардонь, конечно, но не верь СМИ, а особенно диванным блогерам! – веско заявил Гизмо, - Пару лет назад приезжал один, из самой столицы. Мировую проблему решал: зачем нужны петухи, если куры несутся без них! У него в чате разгорелся спор, и его подписчики требовали видеоподтверждения. Ещё какое-то сообщество канарейководов… или попугаеведов, не верило, что куры способны на такое. Дескать их питомцы без самцов не справляются. Короче, хотел снимать зоопорно! С ним были две защитницы прав животных и грозили судом, если не докажем, что петухи по любви трахают кур. Пугали какими-то санкциями, обещали объявить бойкот, если окажется, что фермеры позволяют петухам насиловать кур, для удовлетворения своей петушиной похоти.

– И чем всё закончилось?

– Женщин вежливо посадили в экспресс до Москвы, а мужику, пардоньте за подробности, морду подрихтовали, да в перьях обваляли. По старой русской традиции. У вас в Мурманске небось тоже идиотов полно?

Причём название города парень произнёс с ударением на второй слог, что, по его мнению, должно понравиться гостям.

– Учёные давно доказали, что разумное количество идиотов очень полезно для полноценного развития общества. Главное, чтобы их численность не превышала критическую величину.