Культурист. Шахматы. Сфинкс
Шрифт:
Спасибо, гер Аполлон, за то, что вы есть!
– Пожалуйста, мадемуазель Ядвига!
– теперь, когда гора сфинкса провалилась сквозь землю, сэр Болконский позволил себе малиновые куртуазности.
– Где сокровища древних Лунатиков?
– Песня не до конца спета, она материализовалась в моём вопросе.
Он не столь хорош, как вопрос дона Гарсия о толерантности чёрта, но звенят в нём монетки, позванивают.
Внезапно пальцы наткнулись на острое и холодное, и я сразу поняла - бриллианты.
Я долго не думала, выхватила
Золотые монеты, слитки, вазы, кувшины, амфоры, вырастали из земли (сфинкс удобрил почву, и из неё поперли драгоценности?).
Ядвига вышла из летаргического сна любви и присоединилась ко мне - швыряла в пакеты то, на что мы купим косметику.
Мусью Гарсия взвизгнул от больного восторга, в гневе обозвал нас некультурными, сделал вокруг меня круг почёта.
Поднимал высоко колени, пружинил бицепсы, надувал трицепсы, падал на золотые слитки, отжимался, затем вскакивал, прижимался грудью к золотым кувшинам.
Мимо проходили женщины с граблями, косо взглянули на нас, и в их голосах плескалось море злобы, от которого у меня занемели пальцы балетных ног.
Описание наших недостатков красочное и подробное, а язык жестов и слов, которым женщины изъяснялись, заставил бы покраснеть самого хладнокровного из сфинксов.
Но мы следовали совету кота Васьки из басни Крылова - слушали, и собирали золото.
– УУУУУФФФФФ! Всё не утащим, мне нельзя поднимать больше двух килограммов!
– Пэр Аполлон через пять минут сбора драгоценного урожая разволновался, вытер золотым слитком пот со лба.
– Мышцы перекосит, гармония в теле нарушится!
– Я думала, что культуристы - силачи!
– Удивлению моему нет яростного предела.
– Силачи, когда накачиваем свинец в мышцы в тренажерном зале!
– Гер Болконский наставительно поднял правую руку - все пальцы усеяны тяжелыми золотыми перстнями из сокровищницы фараона.
– Красота спасёт меня!
– Вызовем такси!
– Ядвига подняла пакет с золотыми монетами, и он - рассыпался на потроха... на молекулы.
– Грузовое такси!
– Я подравняла утюжком спасительную мысль подруги.
– Надеюсь, что водитель не укорит нас за драгоценности и любовь к золоту, а не к наукам!
ХМ! Я ошиблась, не люблю золото, но оно даёт возможность купить то, что я люблю, например, потешную маечку с нарисованной толстой собачкой на самокате.
У собачки малюсенькие короткие ноженьки, а тельце - бочонок!
Пёсик на самокате мчится к своей мечте - к похуданию... к похудению...
Через сорок минут прибыло роскошное грузовое такси - по вызову, зову и призыву!
АХА-ХА-ХА-АХ! Потешно я создаю афоризмы - так угольщик на пляже из мокрого песка строит дворцы.
– Шофер не отнимет НАШЕ золото?
– Яда зашвырнула в авто первую золотую вазу эпохи династии Ноева Ковчега.
– ОН не поверит, что мы
грузим драгоценности! Блеск золота ослепляет, и шофер ослепнет!– Сомнение моё разбилось вместе со столбиком Солнцеподобных монеток.
Я оказалась права - как всегда и везде!
– Актёры погорелого театра?
– Шофер высунул лохматую голову из окна, помогал нам взглядом грузить мешки с бриллиантами.
– Реквизит?
– Неа! Золото и драгоценные камни отобрали у сфинкса и везем на базар!
– Совесть не позволяла мне обманывать старших с усами.
– Не вздумайте расплачиваться со мной ВАШИМ золотом!
Все сейчас торгуют древностями и бриллиантами - по рублю за грамм золота, и по десять копеек за бриллиант, величиной с грецкий орех.
В магазин вчера пошёл за пивом... за молоком, а мне в руки суют "древние" монеты Атлантов.
Фальшь везде, обман кругом правит!
Ложь, подделки, фуфель, кукуруза.
– Мы с вами медными пятаками расплатимся, которыми прикрывают глаза покойников!
– Яда успокоила шофера, и процесс погрузки продолжился - так в танкер вместо нефти заливают французский парфюм.
– Теффчанки, а что вы сделаете со своей долей чокнутых денег?
– Мусью Гарсия шепотом пытал нас, хотел украсть идею.
Мы взглянули на экскурсовода с хрустальным удивлением.
ХА! Он что - глупый пингвин?
– Вы, взаправду, не знаете, как по закону поступают с найденными сокровищами?
– Яда захлебнулась удивлением, в её очах солнечные зайчики танцевали сальсу.
– Сдадим Государству найденное, получим причитающийся нам процент.
Из него отдадим доли в Музей, на благотворительность, на спасение ливневых лесов Амазонки, на сохранение природы Аризонского зоопарка, на восстановление численности белых журавлей.
А на оставшиеся пенсионные средства приобретем... ХМ! Слишком официально заявляю, словно меня назначили диктором телевидения в кулинарной программе "Новости"...
Накупим сладостей, шмоток, косметики - шик!
– Яда покрутила пальцем у виска с тонкой спичечной височной косточкой, затем замаскировала свой жест, будто приглаживала вздыбленные расчудесные волосы: - Вы, герцог Болконский, косметику, наверняка, не купите, потому что вы - мальчик!
Вас танки интересуют, оружие - ПИФ-ПАФ! ПУФ-НУФ!
НИФ-НИФ! НАФ-НАФ!
– Я... эта... тоже самое с лесами... с благотворительностью... и с государством музейным!
– Принц Аполлон врал неумело, ступал по тонкому февральскому льду лжи.
– На оставшиеся денежки куплю остров - Мечта Качка!
– Голос Правды барона Гарсия возвысился, звенел колоколами.
– На острове сделаю всё для культуриста: горы, деревья, реки, камни, озёра.
Яблоки - протеиновые!
Камни удобно ложатся в ладонь, потому что заточены под гири.
В обыкновенном лесу подпрыгну, повисну на суку, словно тряпка, а сучок - ТРЕСЬК-БРЕСЬК!