Культурист. Шахматы. Сфинкс

Но люди забыли рычание и жесты, перешли на международный английский язык.

Обещаю, шаурмянщик, что, если вы испоганите наши муси-пуси фотокарточки, то я рычанием и жестами из индийских фильмов призову чудищ из дебрей амазонки.

Одна анаконда стоит дороже вашего киоска!

– Цивилизованные люди смеются мускулами!
– синьор Болконский ущипнул закаменевшего от ледяного могильного ужаса трактирщика... могильщика... шаурмянщика... за баклажан носа.

На этом наше общение с культурой закончилось.

Впереди ждал сфинкс с загадками и народным фольклором сфинксов и фараонов!

– Стефания! Напрасно ты выбросила кусочек шаурмы с тухлятиной для жены и детей... Ой!

Не для жены и детей, а для меня!

Я бы докушал, наполнил себя калориями, микроэлементами и бактериями.

Бактерии в желудке разлагают жиры и сало на гены и калории.
– Проводник посмотрел на небо, напружинил левую ягодицу, чтобы Солнце закрыло глаза от красоты набитого тела.

Я задрожала от нахлынувшего гробового ужаса - впереди, около увеличивающейся пирамиды вопил сфинкс.

Ядвига затаила потерянное дыхание.

Экскурсовод авантюрист Аполлон ван Болконский намазал накачанные щёки углём, подражал солдатам Удачи.

Гарсия носком правого розового сапога нарисовал на песке вампирский знак - сердце, пробитое стрелой!

– Очень красиво и высокохудожественно!

Что это? Наскальная живопись? Вы колдуете?
– Ядвига встала на колени, понюхала мертвые нарисованные стрелу и сердце!

Волосы зашевелились на голове Подруги, словно змеи тонкие-претонкие.

– Не колдую, потому что у меня нет хрустального ока!
– Нога пана Болконского стёрла и сердце, и стрелу, вымарала из нашей девичьей памяти!
– Сердцем и стрелой я пытался вызвать любовь сфинкса ко мне!

Но сфинкс, наверно, осторожничает, уполз на брюхе, охваченный чёрным огнём страха.
– Рука гера Аполлона тряслась в истерике.

Со лба срывались крепкие капли культуристкого пота.

Глаза вылезли и заледенели.

Сэр Болконский на миг улетел в ад - дикий, древний, как и собаки, которые его охраняют.

– Не... Неа!.. нееееее!
– Я вытянула указку руки в сторону огромной кучи песка - работали строители, нарыли, навезли песок под фундамент офисного здания, а затем закончилось федеральное финансирование - строители гусями-лебедями улетели в тёплые края, а песок остался мозолить глаза.
– Свввиииннккксссс!

– Сфинкс! Абаждите! Я еще не готов!
– Сэр Аполлон подтянул стринги, сбросил невидимые пылинки с походных розовых сапогов, приподнял тунику, пригладил золото волос, надул все мышцы - для неувядающей красоты, и отставил влево платиновую ногу.

Я в таёжной лихорадке подкрашивала губы.

Ядвига - примеряла парики из походной аптечки, отбрасывала негодные, приглаживала подходящие.

Через минут сорок - двести, мы умилительно пропищали по-соловьиному:

– Теперь можно, господин Сфинкс! Фотографируйте нас!

– Вильям! Вииииильяммм!
– песок поднимался, расступался, осыпался водяными сухими струями.

И, наконец, над нами выросла гора Джомолунгма с человеческим лицом.

Сфинкс - потрясающе красивый, сравнится даже по харизме с доном Болконским.

Вырезан из камня, но живой, живородящий.

– Я - эстетический образ! Душительница! Переосмысление - зооморфное существо!

– Голос сфинкса рокотал, словно на нас летели камни с небес.
– У меня лик человека, но другие сфинксы - барановитые, или с головой сокола!

Вы пришли за своей смертью, самки и полусамка?

Или явились за несметными сокровищами, спрятанными за моим сороказначным паролем?

– Пан сфинкс! Мы много о вас слышали, поэтому не умрём!
– Ядвига подошла к каменной лапе и постучала по ней туфелькой - нашла коса на камень.
– Завтра у нас шахматный турнир, и смерть сегодня не входит в наши планы, потому что... оттого что...
– Яда запуталась в словах, в которых не только девочка или чёрт, но и сфинкс лапу сломит.

– Золото давай! И побольше!
– Я вспомнила старинное заклинание из древнего фильма.

В кино оно сработало, значит, и сфинкса развалит на атомы или на молекулы - не знаю, кто из них больше.

Академики напридумывали электроны, атомы, позитроны и радуются в своих десятикомнатных берлогах.

Девочке атомы не нужны, от них голова болит.

Моё заклинание выстрелом подбросило сфинкса под облака.

Он грохнулся обратно с треском земной больной коры.

(Вдали послышались испуганные вопли восставшего мертвеца:

– Моя шаурма прыгает!)

– Золото сначала заслужи, девочка!

– Сам служи! Девочки в армии не служат, а мы только - по балеринской службе!

Загадывай загадки, и не думай, что заберешь нас в свой гарем, дряхлый распутник!
– Яда сложила бровки домиком (рабочие здания не строят, ленятся, а мы - девочки - по несколько раз в день складываем брови домиком и снова раскладываем - строительницы!).

– Нет, Ядвига Краузе (сфинкс знает наши имена и Судьбы?), не задам вопросы без предэкзаменационной подготовки!

Великий писатель слабее, чем шофёр.

Песни сотрутся в памяти народа, а автомобиль останется в гараже.

Я чувствую, где в высокой кукурузе затаился тигровый пёс.

Он дружит с высокими светлокожими голубоглазыми культуристами, чей облик подобен твоему, сын полка гер Болконский!
– Сфинкс поднял многоэтажное здание левой лапы над паном Аполлоном.
– Пёс воет с воинами днями напролёт, а по ночам они пьют молочные коктейли из высоких бокалов через пластиковые трубочки с зонтиками.

И во весь голос проклинают меня.

– Есть за что? Я спрашиваю - есть за что проклинать вас, гер сфинкс?
– Пару шагов влево, и я уже в относительно безопасной зоне Мира.

– Меня? Проклинать? Сами будьте... здоровы, девочки! Не чихайте!
– Сфинкс опустил Космическую лапу, но не раздавил нашего позеленевшего проводника, а отбросил его в заросли злого боярышника.
– За сиксилион лет меня прокляли только один раз - в долине реки Нил, где жила моя невеста Клеопатра!
– Голос сфинкса упал до опасной черты слёз (мы заранее приготовили гигиенические салфетки).
– Давным-давно, когда из яиц гусей вылуплялись сфинксы, а йети пешком ходили под стол...