Культурист. Шахматы. Сфинкс

Мы - не шпионки, потому что у нас нет длинных серых плащей и чёрных очков Джеймса Бонда.

Где вы, милорд, видели длинноногих красивых шпионок без очков "Polaroid"?

Мы гуляли за вами, потому что вы - достопримечательность, а мы - туристки, осматривающие достопримечательности чужой столицы.

Местные - ходят, а туристы - фотографируют местных и себя на фоне фонтанов, площадей и кривоногих памятников.

На всех памятниках у коней и людей ноги кривые, согнуты, будто в параличе или в псориазе.

Приехали на шахматный чемпионат, вышли на обязательную прогулку, и - нате, нам, пожалуйста, феи!

Маньяк в розовых щегольских сапогах, с вилкой, серпом, молотом, кожаными стрингами и в тунике - рыцарь ушедшего времени.

К сожалению, вы говорящий маньяк!

Позвольте, мы сфотографируемся с вами на память, а потом вызовем полицию!

Туристы фоткаются с местными маньяками, а затем водопадами рыдают в полиции из-за украденных кошельков.

– Вы - шахматистки? И всегда делаете то, что положено, а не по уму?
– Парень склонился над футбольным раздолбанным телом манекена. - Чёрная гора возвышается в двух днях пути отсюда, и я видел фабрику манекенов у подножия Чёрной горы, рядом с кладбищем друидов.

Девушки у Чёрной горы не чувствуют себя в безопасности, потому что иногда горячие расплавленные манекены вылетают из доменной печи и падают орлами на головы неосторожных красавиц.

Аварии на местной фабрике манекенов - обычная жизнь города, Судьба!

Расплавленная пластмасса стекает по лицу девушки и удаляет морщины, чёрные точки, сыпь и угри вместе с носом, зубами и губами.

Я не думал, что манекен окажется под ногами у вас - чудовищно и необъяснимо, как в фильме о пиратах.

Девочки, вы мне нужны в качестве жертвоприношения!
– Культурист смотрел на нас лазурью невинных глаз, в которых плескалось море ума.

Замечательный парень - заметил нас, выследил манекен, а затем - смотрит и моргает.

Подобного самообладания я не встречала в школе и в Полинезии, где с мамой и папой отдыхала на прошлых каникулах.

Папа любил мясо обезьян, а мама - живых осьминогов, поэтому с утра до вечера родители ругались, словно их только что поженили, потом развели, и снова поженили.

Я - во время перебранки - решала резиновые шахматные задачки и грызла кокосовые волосатые орехи.

– Я кадрю вас, девочки шахматистки!

По закону кадрения, и оттого, что выполняете всё, что следует, вы пойдёте со мной в кафе и скушаете мороженое!

Фиалки с рыбьими глазами я не обещаю, но квёлые сухие ромашки подарю!
– Парень взмахнул рукой - поезд остановит поленом руки. Подозвал уличного аптекаря с козлиной бородкой вместо подбородка.
– Эй, гаучо! Букет из сухих роз моим мадемуазелям!

– Роза - чудесное слабительное, и в то же время обладает эффектом запора!
– Аптекарь с царским поклоном принял из рук культуриста золотой реал и из коробочки высыпал на асфальт сушеные цветы, листья и стебли умерших ромашек.

Культурист смял труху в ладони и торжественно вручил нам цветы кадрения:

– Девушки, от чистого сердца качка, примите цветы нежной первой любви: от мачо - шахматисткам!

– Ой, Яда! НАС кадрят! Поэтично и романтично!

– Я покраснела, щеки пылали маковым рассветом.

– Гер культурист! Мы принимаем ваше прикадрение!

Ведите нас, Ланселот, в кафе-мороженое!
– Яда носком бальной туфельки на пиковом каблучке чертила на асфальте сердечко, пронзенное стрелой Амура.

– Милорд! У вас осколки петарды застряли в костях и в коже!
– Зоркий профессиональный аптекарь попытался выдернуть из парня осколок свадебной шальной ракеты.

– Я не из Института Благородных девиц! Перетерплю!

Тем более что направляюсь туда, где петарды подают на завтрак, обед и ужин!

От меня больше толку, когда кожа гниёт и пахнет!
– Парень дружески приложил кулак к носу аптекаря, жестом поблагодарил продавца за доброту, милосердие и излишнее любопытство сыщика.

Аптекарь остался восстанавливать вплюснутый нос, а мы - торжественно, парадным шагом - прошли в кафе с замороженным сладким молоком.

– Блин! Не спросил у аптекаря, клизьма он на ногах... "Толерантен ли чёрт?" - Парень остановился у столика из железобетона, хлопнул себя по лбу открытой веерной ладонью.

От пушечного удара упал в нокаут.

Когда поднялся через девять секунд длиной в жизнь штангиста, то - на наше девичье счастье - не вспомнил об аптекаре и о своём убийственном вопросе.

Мы присели за столик под пластмассовой пальмой - родственницей манекена на улице.

– Трактирщик! Принеси самое лучшее и самое дешевое мороженое - молоко с сахаром!
– Культурист поднял бревно руки, размахивал, создавал ладонью ураган. Наклонился к нам и пояснил свою странную - для парня - нищебродскую просьбу: - Дорогое мороженое мы купим, когда вернёмся с сокровищами сфинкса!

АХ! Я не назвал вам своё имя, прославленное на многих подиумах Мира и на сценах Мистер Олимпия - Гарсия дон Аполлон Болконский!
– сэр Гарсия сделал паузу на пару секунд для поклонов и ловли восхищенных девичьих и кошачьих взглядов.

Я и Яда захлопали в пластилиновые белейшие - супер!
– ладошечки.

– Что за сфинкс - компьютер, живое существо, биоробот пришельцев - никто не знает и не догадывается, потому что сфинкс злой, как молодой лук.

Но тот, кто отгадает загадки сфинкса, получит доступ к нескончаемым сокровищам, несметным богатствам, которые описаны бородатыми писателями фантастами!

Взгляните на мою кожно-венерическую татуировку: - пэр Аполлон напряг бицепс и двинул нам под любопытные носики татуировку - дерево с яблоками.

Дерево и яблоки изображены схематично, по-детсадовски.

Но мы - потому что вежливые, а вежливые не обругают произведение живописи на смоляной коже - похвалили рисунок.

– Классное деревцо с молодильными яблочками!
– Яда прислонила головку к правому конноспортивному плечику.

Конноспортивное - потому что Яда два года занималась греблей... скачками (всегда путаю виды спорта) на ипподроме.