Культурист. Шахматы. Сфинкс

Бонусом получите несколько пудов бесценных исторических и химических сокровищ.

Выполните миссию авантюристок - поддержите искателя кладов культуриста дона Гарсия Аполлона Болконского, гусара в третьем поколении и выгодного жениха, который не скупится на цветы и мороженое для девочек!
– Уговорил нас до чертиков, красавец парень!

Сказочник в тунике римского гладиатора.

В фильме все гладиаторы прогуливаются в мешках на голое тело, в сандалиях, и со змеиными седыми волосами на голове.

Плешивых гладиаторов в кино не показывают, а сэр Гарсия - многоголосый и вовсе без блестящей лакированной лысины.

– ЫЫЫЫЫЫЫ! Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!
– Ядвига заплакала от избытка жалости в шахматной коробочке головного мозга.
– Лошадок и слонов съеденных жалко!

– Мы согласны, мусью Аполлон! Морально устойчивые шахматистки находят время для занятий шахматами со сфинксом!

Ведите нас вперед, к убийцам бриллиантам и жадным изумрудам, камарад!

Но только - до вечера, потому что в девять часов вечера барышни ложатся в кроватку, закрывают очаровательные глазки и спят с чувством самодостаточности и медовой радости!

– До вечера мы пройдём квесты со всеми сфинксами и чертями, пусть они даже сопротивляются в аду!
– Барон Гарсия вывел нас из кафе, отнял у бродячего слепца березовый посох, величиной с дубину Улан-Батора!

Богатыри любят палицы, а пистолеты отвергают, потому что дубиной удобнее лупить по головам врагов, чем рукояткой пистолета стучать по носам.

– Старые волхвы часто бродят поодиночке, как шакалы!
– Мэр Гарсия даже не оглянулся на орлиные проклятия, вылетающие из обворованного инвалида по зрению.- Странники переплывают Гранд-речку, чтобы на этой стороне убивать нехороших преступников, а преступниц сажают за работу.

Женщина с романтическими песнями трудится по дому: стирает портянки и простыни, варит кашу, доит ослиц, поддерживает огонь в доменной печи!

Мужчина - пашет чужую землю, вырубает реликтовый озоновый лес, строит дома с балконами, защищает свою семью (мы прослезились, потому что дон Гарсия говорил всё правильно!).

Посох я верну на обратном пути, когда наши спины затрещат от мешков с апельсиновыми бриллиантами.

В один прекрасный день вы повернете свои очаровательные личики (мы засмущались и покраснели от похвалы супер-героя) на Север и скажите мне Большое спасибо.

Полагаю, что вы найдете слова Истинной благодарности, которые растопят сердца воров и льды в Гренландии.

Наверняка отыщите, потому что вы умные, оттого, что - упорные и целеустремлённые газели.

– Сначала мы думали, что ваша затея пойти к сфинксу - безумная, как и вы!
– Яда купила сосиську в тесте и заедала признание кетчупом и белым творожным хлебом.
– О толерантности черта твердили, мозги нам вынесли на носилках...

– Толерантен ли чёрт - основной фундаментный вопрос нашего времени!
– Князь Гарсия левым ухом слушал нас, а правое устремлено в прошлое, ловило звуковые волны из ушедших малиновых лет.
– Летом я поступил в Университет, потому что профессорский состав оценил мою стать, физическую мускульную подготовку и небесную серебряную красоту.

Если парень красив и накачан до состояния газового баллона, то из здорового тела сразу выпирают дух и ум.

Культурист учится на пятерки, а хиляк - на двойки!

Я с детства боялся черта, поэтому писался в кровать.

Мама сначала пугала меня жестокими немецкими сказками с хладнокровными убийствами.

Затем привела зубную фею из поликлиники - бес, а не фея.

Зубная фея привязала один конец шелковой нитки к моему больному молочному зубу, а другой конец - к ручке двери квартиры нашего соседа - беспробудного пьяницы сэра Собакина.

Затем фея ногой постучала в дверь и закричала голосом обворованного таксиста:

"Мистер Собакин! Откройте комиссии по борьбе с зеленым змием!"

Дверь соседней квартиры рванулась, но я оказался быстрее света.

Ум мой мужал, а я бежал.

Я догадался, что сейчас трос натянется, и зуб повиснет на ручке бронированной сейфовой двери гера Собакина.

Почти успел, но капрал Собакин оказался проворнее - сказались годы отсидки в тюрьмах на болотах, где заключённые питались жирными комарами.

Зубная фея - с помощью безумного соседа - обманом вырвала мой любимый белый клык.

Я раньше представлял себя волком, стальным пальчиком раскачивал слишком большой зубище и выл на Луну.

Без зуба я лишился волчьего билета в жизнь.

Три дня и три ночи я рыдал в соломенную подушку, а потом мама успокоила оплеухами и страшными историями:

"Если бы я отрезала тебе язык, сын мой Гарсия Аполлон Болконский, то ты бы не орал, словно тебя черти поджаривают.

Испугался зубной феи, но чёрт намного страшнее, чем его малюют в книжках и в компьютерах.

Не связывайся с чертями, они не помогут тебе решить теорему Пифагора и не подадут братскую руку помощи в сложных жизненных ситуациях.

Чёрт - звук не пустой!

Они - наёмники сатаны, и продают свои услуги тем, кто больше золота заплатит за зло.

Сегодня вечером я отведу тебя на старое заброшенное кладбище в центре города.

Увидишь чёрта и поймешь, что жизнь - не фунт изюма с белым хлебом.

Бойся чертей, сынок, не собирай их урожай обманутых душ!"

Ночью мама связала меня корабельным канатом, засунула в рот кляп (чтобы я не вызвал работников комитета по защите детей), и бросила в мешок из-под картошки.

Мешок для картошки придуман раньше, чем колесо, поэтому - страшный!

Мешок стучал по камням, я рыбой бился об асфальт и бордюрный камень.

Вскоре запах помоек сменился смрадом гниющих тел и старых пыльных тряпок, которыми даже балерины-перебежчицы брезгуют.

Мама вытряхнула меня из мешка (со мной упали две живые гордые крысы с серебряными очами),

Убежала, а я остался на кладбище в обществе призраков, вурдалаков, теней и чертей.

Не три, а четыре чёрные тени с рылами, хвостами и рогами подбежали ко мне, обнюхивали, зудели на низких частотах, глупо хихикали и по-учительски дергали за лопухи ушей.

"Я думал, что черти разделены на небольшие сообщества, наподобие рыб!
– Губы мои покрылись инеем ужаса, и шептали, будто не я говорю, а дух из желудка вещает.
– Вы никогда не объединяетесь в команды, поэтому не играете в футбол, а играете с людьми"!
– Прохрипел сквозь кровавую пену безумия и упал от страха.

Утром - после третьих петухов - меня нашли бродяги и оттащили в морг за вознаграждение.

С тех пор я отчаянно боюсь чертей, умираю от страха, когда слышу хрюк!