Купериада

– Люди, посмотрите на этого болтуна! Это кто съел золовку Бар-Раббана? Это ж я – золовка Бар-Раббана, и у него нет другой золовки! Держите меня крепче, люди, он хочет накликать на меня горе, я его убью! Да пусть моим врагам Бог пошлет столько лет жизни, сколько в его словах правды!

– Успокойся, Маня, успокойся. Наплюй на него и возьми себя в руки. Плюй, Маня, не бойся, мы его держим. Вот молодец!

– У него дурной глаз, он меня хочет сглазить. Подождите, люди, не отпускайте его, я выбью ему дурной глаз. Правый, точно, это правый, вот он какой чёрный! Или левый?

– Маня, не мучайся. Что ты себе портишь нервы по пустякам? Выбивай оба, и помни, что у тебя есть лучшая подруга Софа, которая знает пол-базара и всегда тебе поможет. Только быстрее, Маня, а то он сильно вырывается!

– "Лучшая подруга", да? "Всегда поможет", да? А кто у меня занял двадцать шекелей и отдаёт их уже три месяца? Ты думаешь, Маня дура, Маня забыла, да? Маня всё помнит. Люди, отпустите этого трепача, хватайте её, пусть вернет мне мои двадцать шекелей!

– ...И всё-таки, раби Борух, я полагаю, что он был драконом, посланным разрушить величие Израиля.

– Дорогой раби Залман, даже если так, то я вам напомню, что в прежние времена такими проблемами занимались именно ангелы, вспомните хотя бы Книги Царств. Перечитывать надо первоисточники, дорогой.

– Уважаемый реб Борух, я ведь не выражаю прилюдно сомнений в вашей научной компетентности, хотя именно вы в своих научных трудах постоянно приписываете пророкам слова, которые слышите от башмачника Тевье в банях.

– Реб Залман, чья бы, как говорится, корова мычала, ведь это ваше так называемое популярное переложение Торы для детей язычников коллега Бенцион справедливо предложил использовать на подстилку для свиней.

– А ты, Борух, сам свинья!

– Коллеги, коллеги, давайте вести научный спор корректно и аргументированно. Вот если вы, раби Залман, утверждает, что раби Борух - свинья, то докажите это.

– ...Нет, евреи, этот Лейб был, конечно, не Мессия, но всё же Божий посланник. Подумайте, он вознесся оттого, что на него упала Тора! Какой ид может пожелать себе большего?

Между тем Лёва после чувствительного удара по макушке очнулся в уже знакомой лаборатории. С тех пор, как он покинул её, здесь кое-что изменилось. На столах среди спиртовок, плошек и реторт гордо возвышались два персональных компьютера системы "Pentium", один даже с принтером. В углу мерно гудел циклотрон. В другом углу мрачно жевал что-то горбатый и перекошенный голубовато-зелёный гигант с багровыми глазами.

– Добро пожаловать, мой юный друг, - сказал чародей, закрывая дверь автоклава.
– Располагайтесь. Познакомьтесь с моим гомункулусом, недавно вывел. Малыш, дай дяде ручку.

Гигант, недовольно ворча, протянул Куперовскому волосатую лапу, которую тот осторожно пожал.

– А что он ест?
– из вежливости спросил Лёва.

– Вы меня удивляете. Мясо, конечно. Я и создал его для того, чтобы избавляться от назойливых посетителей. Не беспокойтесь, сейчас он сыт. Малыш, сидеть!

– Извините, - сказал, помявшись немного, Куперовский, - а вам не удалось ещё определить координаты моего отражения? Помните, вы обещали?

– Во-первых, юноша, не координаты, а местостояние. Это гораздо более сложное понятие, включающее координаты как составную часть. Во-вторых, я помню всё, но мне было недосуг. Я тут синтезировал эликсир молодости и вечной жизни, но колбу опрокинул этот неловкий болван, - он обвиняющим жестом указал на гомункулуса, тот в смущении спрятался под стеллаж, смахнув по дороге реторту, из которой потёк по полу сизый туман, - а записи сжёг какой-то приблудный демон. Я пытался всё восстановить, но такие открытия совершаются один раз в жизни. Теперь храню информацию в компьютере.

– А зачем вам два?

– Первый мне продали дефектный. В нём живет душа нераскаявшегося грешника. По ночам самопроизвольно включается, воет дурным голосом, щёлкает чем-то, бряцает тумблерами. Три раза пытался совратить меня компьютерными играми. Кстати, вы слышали про последнее постановление Небесных Сфер?

– Нет, конечно, - сказал Куперовский.
– Там, где я находился, все были заняты исключительно своими делами.

– Да знаю я их, знаю. Избранный Народ, что возьмёшь? Хуже детей, ей-богу. Так вот, состоялось расширенное заседание Высшего Суда с участием архангелов и некоторых ангелов. Даже Люцифера приглашали - в качестве эксперта, разумеется. Отныне решено считать игры на компьютерах и всевозможных телевизионных приставках восьмым смертным грехом. В новые издания Библии будут внесены соответствующие изменения. А в аду уже оборудуется соответствующий круг. Там устанавливают устаревшие громоздкие ЭВМ с двести восемьдесят шестым процессором, в которых все игры заражены вирусами, на дисках не хватает места, "винчестер" периодически летит, а в системе сидят невыявленные "блохи". К делу привлечены лучшие из недавно умерших хакеров, которым посулили за это подключить их к сети "Интернет". Муки грешников обещают быть поистине дьявольскими.

Чародей взглянул себе под ноги. Сизый туман дошёл уже до колен.

– О Абадонна!
– вскричал волшебник.
– Этот идол разбил сосуд с газом познания. Нам надо сократить свою беседу.

– А что нам грозит?
– спросил Лёва.

– Когда он поднимется на уровень вашей головы, молодой человек, вы мгновенно познаете всё, что есть во вселенной и за её пределами. Ваш мозг не выдержит давления информации и лопнет, и вы мне всё здесь забрызгаете.

– А как же вы сами?
– поинтересовался Куперовский.

– О, мне ничто не угрожает. Мой мозг поистине всеобъемлющ, он мог бы вместить данные о десяти таких вселенных во всех их отражениях и среагировать на это лишь легкой мигренью. Малышу тоже нечего бояться. Он ни черта не понимает, и я порой думаю, что вообще забыл вложить в него мозг. Так какие же у вас возникли проблемы там, куда я послал вас в прошлый раз?

Лёва подробно рассказал обо всём, случившемся с ним в Великом Израиле, изредка с опаской косясь на туман, который продолжал неуклонно подниматься.

– Ну что ж, - причмокнул от удовольствия чародей.
– Время вы, что называется, провели не напрасно. Я просто дивлюсь масштабам вашей деятельности. Как много вы успели сотворить! Нет, я в вас не ошибся, в вас действительно дремлют качества Вечного Героя. Попробуем теперь другое отражение. Там вы тоже, хе-хе, не соскучитесь. А я вас постараюсь навестить.

– Подождите, - закричал Лёва, - я домой хочу!

– И домой когда-нибудь попадёте. Всему своё время. Я обещаю решить вашу маленькую проблему на досуге. Вот только досуга у меня маловато. Есть ли у вас ещё какие-либо вопросы, юноша, или просьбы? Но торопитесь, времени осталось совсем мало.

– Простите, - сказал Куперовский, - а нельзя ли попадать к вам каким-нибудь более тихим способом? Менее сногсшибательным?

– А что такое?
– спросил волшебник.
– По-моему, хороший путь. Надёжный, проверенный веками. Но ладно, раз вы так просите, не могу вам отказать. В следующий раз доберётесь другой дорогой.

– А он будет, следующий раз?
– с надеждой спросил Куперовский.

– Жизнь покажет, - ответил чародей и что-то плеснул в огонь. Полыхнуло.

Ярко светило солнце. Недалеко за деревьями виднелся замок, окружённый довольно высокой стеной. Её верхняя часть была утыкана пиками, на коих приветливо улыбались свеже- и несвежеотрубленные головы. У массивных ворот на цепи сидел весьма крупный пес. Судя по тому, что кобель был обрезан, Лёва имел некоторые основания рассчитывать на более радушный прием, чем тот, какой встретили предыдущие визитеры, украшавшие теперь стены. Прямо над собакой, которая даже не гавкнула, а лишь, приподняв одну бровь, смерила Куперовского долгим оценивающим взглядом, после чего отвернулась, висел щит. На нём были изображены железная рукавица, сжатая в кулак, и большая жёлтая шестиконечная звезда. Лёва сильно постучал в щит. Никто не откликнулся. Лёва постучал ещё раз, погромче. Ворота с лязгом распахнулись. На пороге стоял рыцарь в полном вооружении, грозно воздев над собой меч.